Blogorias - O Blog das Teorias

C'est Fini

2010-12-23T21:23:00.005Z

E pronto, eis-me aqui para dar a machadada final neste blog.

Após mais de 2 anos sem escrever nada e com uma acumular de ideias que quase suscitaram uma paragem cerebral, dá-se por terminado este blog. Fica à mesma online para criar aquele sentimento de saudosismo e avança-se para outras paragens.

Anuncia-se assim que a partir de AGORA encontra-se online o que se pode chamar uma descendência do Blogorias, que apesar de contar com a participação de apenas um dos membros, serve o mesmo intuito: Trazer ideias parvas ao mundo e ocupar o tempo que os portugueses gastam a utilizar a internet.

Aos interessados, vão a http://guerradasteorias.wordpress.com/ e vejam as novidades, dêem o vosso feedback, seja ele positivo ou a cascar em cima do autor, e divirtam-se que é para isso que existem estes blogs e não os de pensamentos espirituais e de poemas com teor amaricado...

E para terminar, faço um copy/paste de um blog (http://amarelolima.blogspot.com/) que sem saber bem como, fui encontrar no blogspot e cujo autor também tinha dado por terminado os serviços:

"fim

desisti de escrever. talvez um dia volte.

ou não." ----» Mas neste caso voltou-se. Basta irem ao Guerra das Teorias! Inté!!

Insultos e asneiras

2008-03-13T11:21:00.004Z

Bem, depois de estar cerca de 5 meses sem escrever no blog, achei que já estava na altura de cá voltar. Eu sei que já tinham saudades minhas mas já cá tou

Venho falar-vos de algo que me ocorreu enquanto tentava dormir por volta das 3 da manhã tendo um exame no dia a seguir. Eis que estava eu deitadinho e pensei: "Merd*, esqueci-me de arrumar as cenas para levar!". Arrumei as coisas e voltei para a cama e pensei novamente: "Mas porque raio é que merd* é uma palavra má?"

Mas não só isto como outras palavras. Muitas vezes dizemos "merd*" ou "car*lho" ou "foda*se" mas que mal é que têm estas palavras? Elas são sinónimos de outras. Quem lhes deu má conotação? Porque eu não posso dizer "Vai à merd*!" mas já posso dizer "Vai ao excremento!"?. Porque não posso dizer "Foda*se!" mas provavelmente poderia dizer "Cupula*se!". Ou não dizer "Car*alho!" e dizer "Pénis!"?

Vejam a diferença entre duas frases em que se usam sinónimos mas que numa fica feio e noutra não (agora com as letras todas):

Fodasse! O Benfica perdeu com o Getafe!! Quer dizer, o cabrão do Camacho tá em segundo e baza e deixa aqueles paneleiros todos ao cuidado do Chalana! Rica merda que aqui está...
Cupulasse! O Benfica perdeu com o Getafe! Quer dizer o bode grande do Camacho tá em segundo e baza e deixa aqueles homossexuais todos ao cuidado do Chalana! Rico excremento que aqui está...

Quer dizer, não faz sentido nenhum! É a mesma frase mas com sinónimos e o sentido é exactamente o mesmo. Mas qual é o problema em dizer "Merda", "Fodasse" ou "Caralho"? Acham que se eu disser "Seu monte de excrementos" fica bem? Claro que não. Mas eu não posso dizer "Seu monte de merda" porque é feio. Mas é a mesma coisa!! Enfim...

Para concluir e para meu espanto, encontrei um livro que pode ajudar os mais curiosos nestas andanças asneirentas:

http://www.bawdylanguage.com/

Fiquem bem e espero que o meu regresso tenha sido do vosso agrado :)

Driving Class

2008-01-25T00:05:00.000Z

Ao que parece a Autoridade Nacional de Segurança Rodoviária está a tentar impingir ao Ministério da Educação uma ideia que foram buscar aos "francius": criar uma disciplina de segurança rodoviária no ensino secundário, que funcionaria como uma iniciação à condução em Portugal. O que só por isso é má ideia!!

No ano passado, em Portugal 1008 mortos em acidentes rodoviários. Verificaram-se ainda 3.090 feridos graves e 42.631 feridos leves. À pala destes números, o nosso país encontra-se nos 10 países europeus com mais vitímas mortais. Já repararam que só quando as coisas são más é que nós estamos nos 10 primeiros???

Ora bem, com um historial de sinistralidade rodoviária como este, só quer dizer que não percebemos um raio no que diz respeito à condução. E ainda querem criar uma disciplina sobre isto. Realmente..

Está mais do que visto que os miúdos vão chumbar todos ao raio da disciplina! Reparem, nós somos dos países com pior aproveitamento escolar na europa (SIM, TAMBÉM DEVEMOS ESTAR NOS 10 PRIMEIROS!!!) e porquê? Porque somos maus a matemática, ciências, linguas estrangeiras, história...até a português nós somos maus!! Então, como é que querem que numa área como a condução, em que nós somos naturalmente péssimos, os miudos consigam algum sucesso escolar?

Ainda para mais, estão a querer condicionar a carta de condução mediante o aproveitamento nesta disciplina. Bem, mas isso não será necessáriamente mau, porque se for algo do género "quem reprova nesta discipina não pode tirar a carta" isso até é bom. Com a quantidade de chumbos que eu prevejo, daqui a uns 10 anos já só um terço da população portuguesa é que vai tirar a carta. Ou seja, vão existir menos carros na estrada, logo, a sinistralidade é reduzida. É a lógica da batata!!

Keep It Up Homies

..bApTiStA..

Acabem com as Petições Online

2008-01-21T21:04:00.000Z

Na semana passada vi um artigo num jornal em que falava num aumento significativo das petições online. Referia ainda que este era um novo meio de fazer prevalecer a democracia.

Ora muito bem, até pode ser, mas cá para mim é sobretudo um meio para os perguiçosos!

A meu ver, as petições deviam ser como antigamente: 2 ou 3 senhores, bem vestidos, a andarem de porta em porta a tocar às campainhas (algo muito semelhante a testemunhas de jeóva), e a pedirem às pessoas para assinarem a tal petição.
Ou então aqueles senhores que montavam uma banca no mercado e passavam lá o dia a chatearem as pessoas para assinarem aquilo. Normalmente estes eram militantes revolucionários de esquerda, porque, sem querer ofender ninguém,estão sempre contra tudo! E lá estavam eles, com as boinas e t-shirts com a cara do Che Guevara, a pedirem para as pessoas assinarem um papelito ao mesmo tempo que compravam as hortaliças ou o peixe.

Mas agora já não se vê isso. Actualmente, os revolucionários trocaram as bancas nos mercados pela secretária e o papel pelo computador e vá de criar petições online. É que para além de dar muito menos trabalho, são completamente à borla. O que emtodos nós sabemos que é sinónimo de confusão e parvoíce.

Se é grátis, há sempre aqueles desocupados que por serem mesmo desocupados, lembram-se de fazer petições por tudo e por nada. No Petition Online.com para além das mais normais sobre política, saúde, etc, encontram-se algumas que são uma pérola de estúpidez:

- Petição para o lançamento do jogo Goldeneye 007 para a Xbox 360

- Um grupo de artistas pedem o encerramento do site photobucket (porque não o Hi5 também?)

- Petição para que os Tokio Hotel vão actuar à Ásia. (Eles têm o nome de uma capital asiática e nunca lá foram??)

- Petição contra a venda de bebidas alcoolicas nos restaurantes egipcios. (Esta em Portugal não fazia furor!!!)

- Petição para manter as crianças salvas do ipod por causa da pornografia que é possível ser armazenada nele. (Já agora façam uma petição para acabar com a pornografia!!!)

- Petição contra os falsos amigos. LOLOLOLOL

- Petição a pedir que a Anatomia de Grey volte a ser uma boa série. (Esperem, mas alguma vez foi uma boa série??)

- Petição a exigir o lançamento do Resident Evil 5 para a Nintendo Wii (estes taradinhos dos jogos...)

- Petição dirigida ao governo dos Estados Unidos e às Nações Unidas para banir o Harry Potter.

- Petição para banir as formigas da face da Terra.

- Petição para dar cabo de todos os pais que sejam estípidos para com os filhos.

E por fim, as duas que eu considero as pieces de resistance:

- Petição para elevar o Darth Vader a Papa.

e

- Petição dirigida aos líderes mundiais para banir o Ar. (Isto porque o estúpido do autor, acha que ele ocupa demasiado espaço!!!)

E isto é apenas uma "pequenina" parte das milhares de petições estúpidas que existem neste site.

Por isso, para acabar com este flagelo, eu decidi criar uma petição online. Sim, porque não esperem que eu vá às vossas casas...isso dá muito trabalho!!

Criei uma petição para acabar com as petições online. E conto com todos vocês para irem lá e assinarem a petição. O endereço é o seguinte:

http://www.petitiononline.com/uguysuck/petition.html

Não vos custa nada e pensem, é por um bem maior!! Ah, e não é preciso meterem o vosso e-mail nem nome verdadeiro. É só deixar um nome e um comentário. Muito credíveis estas petições, não são?

Keep It Up Homies

..bApTiStA..

Pancadaria Motivadora

2008-01-16T21:47:00.000Z

Bem, cá estou eu outra vez. Após 3 meses de "férias" criativas, lá volto com mais uma teoria.

Realmente isto de estar para aqui a escrever sem ganhar nenhum, não serve de motivação para ninguém. Por isso, deixo aqui notícia de que a partir de agora, a visualização deste blog vai passar a ser paga. Aceita-se dinheiro vivo, vales de correio, cartões multibanco, tranferências bancárias, paypall, bilhetes para shows de strip, bens materiais, galinhas, coelhos, porcos e outros animais de criação, desde que devidamente mortos, porque não temos tempo nem coragem para tirar a vida aos pobres bichos. Aceitamos também bilhetes para jogos do Benfica, sobretudo aqueles que em 90 minutos têm a capacidade de se tornar em mais do que um desporto, nomeadamente futebol e pugilismo.

E por falar disto, aproveito para deixar aqui a minha teoria sobre o que aconteceu durante o V. Setúbal-Benfica.

Já passaram quase duas semanas mas ainda se continua a falar do incidente entre o Katsouranis e o Luisão. Nos comentários que tive a oportunidade de ler, está tudo contra a atitude dos jogadores, mas sobretudo contra o grego. Ora, eu discordo!!!

Alias, eu acho que o a atitude demonstrada pelo Luisão e pelo Katso devia ser tomada como exemplo para outros desportos. Aquilo apenas serviu para acender a paixão e criar mais energia no jogo. Ou acham que o golo marcado pelo Mantorras, 3 minutos depois, não teve nada a ver com o que aconteceu? Claro que teve. Aqueles dois grandes homens sacrificaram-se em prol da equipa. A meu ver eles deviam era ser considerados mártires e não uns indisciplinados. Serei só eu a ver isto?

Acho que não! Pelo menos porque não é só no futebol que andam a adoptar este ideal. Desde a NBA, ao Futebol Americano, Basebol, Hoquei em Patins, Hoquei no Gelo (então aqui é com os tacos e tudo), Rugby, até na Natação. São vários os desportos que já aderiram a este método para animar o espectáculo e motivar a equipa.

Mas também verdade seja dita: estes senhores ainda têm muito que aprender, porque podem saber tudo sobre futebol, mas para a pancada parecem umas meninas. Senão vejam:

Aquilo é só empurrões e ameaças. De vez em quando lá aparece uma cabeçada à Zidade, um pontapé à Cantona, uma cotovelada à Roy Keane ou uma escarreta à Del Piero. Mas até chegarem ao nível destes senhores, ainda têm muito que aprender. Isto sim é verdadeiro espectáculo de entretenimento:

Agora, quanto ao acusarem o Katso, acho um absurdo. É verdade que o rapaz pode ser o sacana de um grego (SIM MEUS C*BRÕ*S AINDA NÃO ME ESQUECI DO EURO'04), mas a ponto de ser suicida? Não me parece.
Acham que ele era maluco a ponto de se meter à porrada, mesmo a sério, com um preto que parece ter vindo das favelas, com 1.93m e 95kg? Era um acto digno de um kamikaze. Até as estatísticas o comprovam: o brasileiro tem esta época menos 4 jogos que o grego e mais um amarelo. Ainda para mais tem aquele aparelho nos dentes, que em alturas de crise funciona como arma branca. Se o Mike Tyson mordeu a orelha do Evander Holyfield, o Luisão cortava a do Katso às fatias.

Por isso é que eu continuo a afirmar (E COM TODA A RAZÃO) que aquilo foi tudo encenado entre eles para aumentar a moral da equipa, tal como comprova o golo ao fim de 3 min. Por outro lado, ao Setúbal bastou a 3 minutos do final o presidente ameaçar a equipa que se perdessem não ia haver ordenados para ninguém, para eles marcarem o raio do golo.

Keep It Up Homies

..bApTiStA..

Bolas Anti-Stress

2007-11-10T23:37:00.000Z

De volta com mais uma teoria completamente de graça para vocês (tou à espera de 2 meses de salário, Baptista... Os miúdos já não têm nada para comer!) eis que me lembrei das belas das bolas anti-stress. Vocês sabem, aquelas que vinham nos jornais desportivos há um ano ou dois... Talvez não se recordem, mas sem problema

Como o nome indica, são pequenas bolinhas feitas de um material esponjoso que supostamente servem para aliviar o stress, mas que de facto... Não o fazem de forma alguma! E como se isso não fosse suficientemente mau, elas ainda nos aumentam o nivel de stress, passo a explicar através de uma situação:

Alguém fanático pelo Sporting e que esteja a ver o jogo da Chamipons Sporting - AS Roma tem consigo uma bolinha anti-stress (todos sabemos como os jogos de futebol nos aumentam a ansiedade...). Neste jogo, o Sporting domina e no minuto 89, ganhando por 2-1, o Polga faz um autogolo e dá o empate à Roma

Agora, um gajo com uma bola daquelas nas mãos todo stressado para o jogo acabar, aperta a porcaria da bola até mais não, mas ela volta sempre e o gajo já tá louco com aquilo e continua a apertar cada vez mais até que PIMBA! autogolo, saca da bola todo passado e toma lá na parede, mas... Nada acontece! A bola não parte, não serve para aliviar a raiva do momento e eis que um grito se solta AAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!! e toma lá com um jarro na parede e mais um vidro qualquer que teja à mão na tola da Maria!

Assim se alivia o stress! Depois é só limpar a porcaria que se fez. Ou diz à Maria para ir limpar... xD

Não se deixem enganar: para aliviar o stress, é bom que sejamos brutos, não mansos!

(¯`•._FurtadO_.•´¯)

Como parecer um louco na sociedade moderna!

2007-11-04T17:01:00.000Z

Depois de ler as 23 dicas para manter um nível saudável de insanidade... decidi que não podia deixar de contribuir, eu mesmo, para arrastar os nossos caros leitores, para o nosso belo grau de estupidez portanto aqui ficam mais umas dicas de um mail que recebi há nada menos que 2 anos atrás:

I - NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora
8) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente"
14) Mate moscas que não existem
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!"
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas"
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço"

II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso
8) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa"
9) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia"
10) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito
11) Não use pontuações
12) Sempre que possível, pule em vez de andar
13) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto
14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3"
15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro
16) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda"
17) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça"

Está um pouco abrasileirado, mas penso que é perceptivel a todos

Fiquem bem
(¯`•._FurtadO_.•´¯)

23 dicas para manter um nível saudável de insanidade...

2007-10-17T20:51:00.000+01:00

Admito, este post não veio da minha veia criativa.
Veio de um sítio muito mais cheio...A minha caixa de correio electrónico. Entrei no hotmail, vi que tinha mail da minha namorada, abri a pensar que era alguma daquelas coisas sentimentalistas que os namorados naqueles momentos de fraqueza, com alguma parvoíce à mistura, mandam uns aos outros. Afinal, dou-me com isto. Eram mais dicas, mas eu resolvi fazer uma conpilação das melhores e deu o belo nº de 23.
Vá, aprendam alguma coisa que isto também é um blog educativo:

1 - No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.

2 - Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar.

3 - Desenvolve um estranho medo de agrafadores.

4 - Põe descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café extra-forte.

5 - No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a favores sexuais"

6 - Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde "isso é o que tu pensas".

7 - Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".

8 - Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.

9 -Não uses pontuações.

10 - Sempre que possível, salta em vez de andar.

11 - Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente quando te responderem.

12 - Quando estiveres num Mac-drive-in, especifica com clareza que é para levar.

13 - Quando fores à ópera, salta para o palco e canta com os actores.

14 - Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.

15 - Descobre onde o é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)

16 - Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ªporta à esquerda, 2ª sanita.

17 - Põe uma rede de mosquitos à volta da tua secretária. põe um CD com som ambiente de floresta, durante o dia inteiro e imita ruídos de macaco.

18 - Com uma semana de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir a festa deles porque vai chover.

19 - Quando sair dinheiro da caixa automática, levanta os braços e grita: "Jackpot".

20 - Ao sair do zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

21 - Sempre que o teu chefe te recriminar, diz "não ligue, são as vozes da minha cabeça".

22 - A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".

23 - Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!"

Keep It Up Homies......de acordo com a profecia!

..bApTiStA..

Até Já

2007-10-15T22:30:00.000+01:00

Já há um bom par de anos que a TMN usa a expressão “Até Já” como slogan. Será apenas uma má ideia de marketing ou será que essa expressão pode ter outros significados?

Até percebo a ideia...querem transmitir uma sensação de proximidade com o cliente, usando essa usual forma de despedida telefónica. Mas meus senhores, na televisão e nos anuncios pode ser muito giro, mas quando ligamos para a linha de apoio ao cliente e no final de uma chamada ouvimos um "até já", é algo que deixa muito a desejar.

Bolas, mas será que eles não confiam no seu trabalho? Parece que já estão à espera que a ajuda que nos deram se revele uma bela m*rda e passada meia hora, ja estejamos novamente a ligar para lá aos berros com aqueles tipos. Para que melhor percebam a minha embirração, vou passar a recriar um exemplo de uma conversa com um dos técnicos da TMN:

- Serviço de apoio ao cliente TMN, boa tarde. Em que posso ser útil?
- Olhe lá, a m*rda da minha placa de banda larga não ta a funcionar porquê?
- Antes demais, estou a ter o prazer de falar com o sr?
- bla bla bla bla bla bla bla........
- etc.......
- idem........bla bla bla...
- ..........
- Mais alguma questão?
- Não, por agora é tudo.
- Então boa tarde e até já!

Estão a ver? É irritante, não é? Parece o Jorge Gabriel, na altura em que apresentava a Roda dos Milhões e no intervalo do programa dizia um até jááááá tão estúpido, que eu ainda era um puto naquela altura, mas já me irritava de tal maneira com aquilo a ponto de me apetecer arrancar-lhe o laço à chapada!

Então os gajos da TMN, como se já não bastasse o tempo que nos deixam em stand by e o tempo que demoram a resolver os nossos problemas, ainda se despedem com um "até já"?? Na realidade, essa expressão só pode mesmo servir para subtilmente eles dizerem que não tarda muito, estamos a ligar para lá com outro problema. Por isso é que já nem se dão ao trabalho de se despedirem com um "até sempre" ou simplesmente "boa tarde" ou "boa noite e obrigado".

Keep It Up Homies e até já!

..bApTiStA..

Fotos Self-Service

2007-10-12T23:04:00.000+01:00

Fotografias tipo-passe.
Graças aos infindáveis cartões que temos acumulados nas nossas carteiras, que na sua maioria so servem para as encher (criando um belo efeito nos bolsos traseiros das calças masculinas, que em muito se assemelha a um enorme quisto na nádega direita), quase todos os anos temos que ir tirar o raio daquelas fotos pequenitas, em que ficamos sempre com um ar de diarreia e que nos custam uma fortuna.

Mas se sabemos com devida antecedência que precisamos das fotos, ainda vestimos a nossa melhor camisa ou camisola, sendo que a preocupação com as calças é evitada porque do peito para baixo já não aparece nada. Até podemos estar de calções, meia branca e sandálias que ninguém para além do fotografo fica a saber.

Pior é quando vamos para renovar ou fazer algum cartão em que necessitamos de uma foto e por infortunio naquele momento não temos nenhuma ali por perto. Nessas alturas recorremos ao que? À Nossa Senhora? Ou à boa vontade do funcionário público que temos à frente? Não!!

Nessas alturas a nossa salvação são as máquinas automáticas que tiram fotos tipo-passe e que podemos encontrar nas estações de comboios, metro ou mesmo nos centros comerciais.
E pronto, mesmo sem vontade lá nos arrastamos em direcção a uma dessas máquinas....paramos por uns segundos, olhamos em volta e, quando nos parece que ninguém está a ver, enfiamo-nos lá dentro e puxamos a cortina. Nesta altura, já está ultrapassada a parte constrangedora de alguém nos poder ver a entrar para dentro desses cubículos. Segue-se portanto, a parte em que inserimos as moedas na ranhura, esboçamos um sorriso de prisão de ventre para a câmara, rezando ao mesmo tempo para que ninguém veja a porra da luz do flash a aparecer por debaixo das cortinas.

Resta-nos fazer tempo até que as fotos estejam prontas, meter a cabeça de fora, certificarmo-nos de que ninguém está a reparar em nós (como se tal fosse possível, uma vez que as máquinas estão sempre colocadas em sítios cheios de movimento) e fugir daquele local o mais depressa possível.

Para evitar estas situações fica a esperança de que qualquer dia, todos dos sítios onde se fazem cartões que necessitam de foto, estejam equipados com uma sala de maquilhagem, um cabeleireiro, um estúdio de fotos e uma sala de edição de imagens, para que mesmo depois de todas as mariquices com penteados e pinturas, ainda não estejamos satisfeitos com a cara que o Big Boss nos deu e os nossos pais tiveram o prazer de fazer, haja algum técnico que dê um retoque digital na nossa foto, para que possamos ter o orgulho de mostrar, por exemplo, o passe social a todos. Ah, e o mais importante...Isto tudo à borla, é claro. Pago pelo nosso governo que tão inteligentemente anda a "dar" portáteis com banda larga aos alunos das novas oportunidades e deixa de fora os estudantes universitários, fazendo-os pagar para além das propinas, um portátil de pelo menos 600 euros.

Keep It Up Homies

..bApTiStA..

Back to business!!

2007-10-08T22:25:00.000+01:00

Pois é, tal como tudo e todos, assim que chega o Verão toca a tirar férias. É algo que está na essência do ser humano desde sempre, de tal forma que até consigo imaginar os homens das cavernas a agarrarem nas mocas e nas mulheres e partirem para férias. Sim, porque a teoria de que eles tornaram-se nómadas devido à necessidade de procurarem comida ou algo assim é uma valente treta! Cá para mim eles iam era de férias! E posso ainda afirmar que os destinos mais in daquela época encontram-se na Europa, sobretudo na França e no norte da Espanha, visto que era nesses que a cultura estava mais desenvolvida e onde se centravam todos os artistas rupestres da pré-história.

Bem, mas andando um porradão de milhares de anos para a frente, eis que chegamos ao Verão de 2007 e ao maior periodo de ausencia do Blogorias neste ano e pouco de existencia.
Não vou estar para aqui a arranjar desculpas para o tempo que estivemos sem escrever (tanto mais que pelo ordenado que recebo, devia era estar a ver tv em vez de estar a escrever parvoíces em frente ao pc), venho apenas marcar o regresso ao activo do Blogorias, e dizer aos nosso leitores que as nossas portas encontram-se ainda mais abertas que as pernas daquelas meninas que andam à noite no Parque Eduardo VII, e mais actualizado que os softwares antivirus da Microsoft.

O visual do blog está ainda mais renovado, assim como o conceito, porque recebemos vários mails a sugerir que as teorias eram muito grandes e o Blogorias ganhava ficando mais soft. Recebemos também mails a insinuar que eramos parvos, mas obviamente que os eliminamos e neste momento já temos uma equipa de detectives à procura dos remetentes. POR ISSO PONHAM OS C*RNOS A JEITO QUE NÓS TAMOS A CHEGAR!!!

Keep It Up Homies

..bApTiStA..

Sabor da água

2007-08-02T01:34:00.000+01:00

Pois bem meus caros, depois de cerca de 5 meses sem escrever um chavelho neste abençoado blog, aqui estou eu para repôr o devido sêlo de "instituto de interesse nacional" neste nosso/vosso blog e com uma teoria fresquinha em folha acabada de sair do... É melhor não dizer

Ora bem, todos nós aprendemos na escola primária que a água é algo que não tem cheiro, não tem côr nem tem sabor. Agora eu pergunto-vos se acreditam fielmente nisto, porque eu estou prestes a destruir esse dogma sobre a água. Primeiro que tudo, o sabor

Vejamos: a que sabe um bife? Sabe... A bife. A que sabe uma maçã? A maçã, claro está. A que sabe a água? Vão-me dizer que aquilo não vos sabe a nada? Aquilo sabe a água caramba!! Será que ainda ninguém percebeu isso? Eu não sou nenhum cientista mas definitivamente que a água tem um sabor distinto de um bife ou de uma maçã. Aliás, se a água não tem sabor então nada mais terá...

Quanto ao cheiro, essa é de caras. Quando está a chover não notamos que está um cheiro, sei lá, a molhado? É-me dificil descrever o cheiro, porque aquilo cheira mesmo a água. Não há que enganar

Mas a pior é mesmo a côr. Uma pequena comparação: o ar não tem côr. Vê-se? Nitidamente(lol) que não. É invisivel. Agora, a água quer esteja num copo, seja chuva, uma poça, o mar... Não se vê? Não têm cor? Tenho uma garrafa de água à minha frente (para verem como levo isto a sério) e noto que a água tem uma tonalidade branca que permite que se veja. Eu não pretendia ser o novo Einstein ou Newton, mas por amor de Deus, só não a vê quem não quer

Bem, espero que tenham gostado deste regresso do blogorias, talvez não no seu melhor, mas com vontade de regressar em grande. Até um design novo temos (lá se foi o html...)

Fiquem bem
(¯`•._FurtadO_.•´¯)

A revolta dos Pénis

2007-03-19T10:59:00.000Z

Sim, mereço a morte.
O mais cruel e vil dos fins.
Mas a culpa é da minha falha criativa que me tem mantido afastado deste blog, pois nada do que eu vejo, leio, ouço, ou me lembro, é passível de uma boa teoria. Nem do raio de uma teoriazeca...NADA!! O desespero foi tanto que já por mais de uma vez que pensei em escrever algo sobre o regresso do Paulo Portas à vida política, mas numa altura em que tal acontecimento é motivo de chacota um pouco por todo o país, achei que não valia a pena bater mais no ceguinho.
Houve alturas em que até a disposição das teclas no teclado me parecia ser um bom tema, mas após reflectir 2 segundos sobre isso, pus a ideia de parte, porque para extremamente absurdo já basta o nome do blog.

Até que, meus caros amigos, surgiu-me à frente o Dia Europeu Sem Cuecas!!!
É uma iniciativa revolucionaria e que até pode ganhar adeptos, mas não contem comigo, pois o conforto do meu "zé tolas" é imprescindível.

Digam-me lá, não acham que o vosso companheiro de sempre, o vosso melhor amigo, o vosso confidente e aquele que está sempre ao vosso lado, quer nos sucessos quer nas vergonhas, merece melhor do que passar o dia a abanar de um lado para o outro e a roçar no interior de uma calças de ganga? É levar demasiado a peito a máxima do "tudo abana, tudo areja", não acham?
E os perigos a que vocês, na vossa inconsciência, o sujeitam? Estatisticamente falando, as probabilidades de o pobrezinho ficar entadado no fecho das calças sobem drásticamente. Recordem-se de uma cena inicial do filme "Doidos por Mary" em que o Ben Stiller fica com o Júnior preso no fecho. Agora imaginem-se nessa situação. Porraaaaaaaaa!!!!

Os promotores desta iniciativa, vão ainda mais longe e acusam o uso de roupa interior como uma das causas da redução da fertilidade masculina, o que eu acho absolutamente falso. Pois um "zé tolas" confortável e em plena forma devido ao repouso que a roupa interior proporciona, consegue funcionar claramente melhor e com mais eficácia do que um desgraçado que passe um dia inteiro a rebolar dentro das calças e quando chega à noite já deve estar todo arranhado e cansado porque acredito piamente que nessas situações ocorre ali uma forte luta pela sobrevivência.

Por isso, deixo aqui o apelo a todos os portugueses para que ignorem esta campanha e deixem os vossos "companheiros" seguros dentro da sua confortável roupa interior.

Keep It Up Homies e.............cuidem deles, porque braços, pernas, orelhas, olhos e até testículos temos 2, mas "zé tolas" o Big Boss só nos deu um!

..bApTiStA..

A REMAX ataca

2007-02-25T17:31:00.000Z

Uma das noticias mais badaladas na semana passada foi a demissão de Alberto João Jardim da presidencia do Governo Regional da Madeira, supostamente em protesto contra a nova lei das Finanças Regionais.

Digo supostamente porque na realidade tenho uma teoria acerca da verdadeira razão da demissão do "Fidel Castro" da Madeira.

Na realidade, o homem finalmente deu o braço a torcer. Ao fim de 30 anos, encontrou um adversário mais influente que todos os governos que já passaram por Portugal e que ele sempre soube domar, mais poderoso que os cortes orçamentais, mais chato que os chineses que ele impediu de montarem negócio em terras madeirenses e quase em maior número que os habitantes da Madeira que já não podiam com o Jardim pela frente.

Estou a falar da REMAX, a auto-proclamada líder mundial em serviços imobiliarios.

E é aqui que eu tenho que agradecer à minha namorada, pois foi ela que me alertou para este facto. Não é que a REMAX tá pior que os chineses?? Têm lojas em todo o lado, por todo o lado e em qualquer lado.

187 Agências e 2858 Associados! BOLAS
Mas há assim tantas casas para vender? Melhor, há assim tanto dinheiro para comprar casas que justifique tantas REMAXs? Não é este o país que está com problemas económicos??

Eu acho que só há uma explicação para este fenómeno. Aposto que já aconteceu a todos irem no meio da rua, darem de caras com uma loja de chineses e mesmo que não tenham intenção de comprar nada, entram e até acabam por encontrar algo de interesse e compram. É o que se passa com a REMAX. Vamos a dar um passeio pela cidade com namorada(o), e encontramos uma das imensas agências destes gajos, ao que dizemos:
- Olha mor, uma agência da Remax! Vamos entrar para ver se esta é melhor que a da nossa rua!
... e pronto, uma vez lá dentro é quase inevitável a compra de algo:
- Oh mor, olha esta magnífica propriedade de luxo inserida próximo do centro de cascais!
- Pois é. Olha, muito gira! Até tem diversos salões com excelentes àreas, piscina, court de tenis, ginásio, sauna, casa do caseiro, estufa, 2 garagens, uma delas com 150m2 e um magnífico jardim! - Olha querido, custa 1.980.000 Euros.
- Porra mulher, mas tu és parva??Eu bem disse que mais valia irmos aos chineses!

Admito que a comparação REMAX/Lojas de Chineses é capaz de não ser a melhor, mas o certo é que cada vez há mais. Numa rua movimentada, num beco sem saída, num centro comercial ou numa praceta, no continente ou nas regiões autónomas, é cada vez mais frequente encontrar uma agência REMAX. Cá para mim isto não passa de uma invasão alienígena em forma de vendedores imobiliarios.

E ninguém me tira a ideia de que o Alberto João Jardim foi "aconselhado" a sair do poder e a tirar umas férias permanentes para que esta invasão melhor se alastrasse pela Madeira.

Keep It Up Homies

..bApTiStA..

Novidades

2007-02-18T22:36:00.000Z

Bem, como nem só de teorias vive este forum, está na altura de começar a evoluir para algo mais bonito e eu desde há muito que pretendo mudar o layout deste nosso e vosso blog. Sim meus caros, esta é uma conversa séria bem aparte de todas as outras neste blog.

Bem, para começar, mostro-vos o ainda protótipo daquilo que será a toolbar do blogorias. Sei que muitos de vocês não usam disto, mas nunca é demais ter uma coisinha destas. Se quiserem ficar já com um cheirinho da toolbar, basta virem a este site:

http://blogorias.ourtoolbar.com

Eu vou tentar desenvolver algo um pouco melhor, mas não esperem nada para breve!

Outra novidade, e nao menos excitante, trata-se da nova aquisição para a equipa de investigadores do blogorias. Sim, caso ainda não tenham reparado, existe mais um membro a deixar as suas belas teorias no blog. Assim, após longos dias passados dentro de umas águas furtadas de um prédio na Buraca, onde decorreram as duras negociações do contrato do nosso mais recente reforço, é com muito orgulho, felicidade e alguma comoção que vos apresentamos o Senhor Merino (sim, é mesmo de nome...). De salientar que a escolha foi muito fácil, pois apesar dos milhares de "teoristas" (parvos que fazem teorias) que se deslocaram às citadas águas furtadas na Buraca para efecturem o casting, o Merino foi rapidamente escolhido. Talvez a nossa perguiça tenha sido um pouco influenciadora dessa escolha, pois já eram 10 da manhã e como queriamos ver o Goucha, ficamos logo com o primeiro gajo que nos apareceu à porta e mandamos os outros para casa. Mas pronto, o jovem até nem é mau de todo, não dá muitos erros ortográficos e de vez em quando até consegue ter a sua piada. E como costumam dizer, não há amor como o primeiro. E sejamos francos, o programa do Goucha foi muito giro naquele dia...foi lá o "Mikas Carreira" cantar e tudo! Ai Ai.

Bem, voltando aos assuntos um pouquito mais interessantes.

Para que não haja mais problemas quando fazemos o upload de imagens com risco de virem a ser apagadas, foi criada uma conta em www.photobucket.com para que as imagens possam ser controladas como nós quisermos.

Por fim, estou a trabalhar naquilo que será o portal do nosso blog. Nunca fez mal a ninguém expandir os seus horizontes por isso estou a dedicar o máximo de tempo que tenha disponível nisto. Podem dar a primeira olhadela em blogorias.t35.com, num host grátis, visto que ainda estou a fazer testes. Outra novidade será o inicio da criação de parcerias entre blogs para que os blogs portugueses tenham o reconhecimento que merecem.

Espero que estas novidades vos agradem porque nós estamos cá para vocês.

Fiquem bem
(¯`•._FuRtAdO_.•´¯) e (¯`·._bApTiStA_.·´¯)

A verdade escondida!!!

2007-02-12T22:57:00.000Z

Ora bem, qual é a pergunta a que todos os cientistas e filósofos gostavam de responder concretamente mas não conseguem?...É essa mesmo que vocês, meus amigos estão a pensar...Quem é Deus?...A verdade é que eu sei, à pois é, eu sei muito bem quem ele é... Deus é Gepeto. E vocês perguntam: Mas porquê Gepeto?... Porque na língua Disneylandês, Deus significa Gepeto e Adão é pinóquio, logo Adão não era de carne e osso como todos pensamos, mas sim de madeira...mas a verdade é que este não é o seu único segredo...Deus tem um segredo ainda maior, e esse sim era o terceiro segredo de Fátima. Deus é gay... eu sei, eu sei, eu também fiquei assim como vocês quando sobe...mas até tem lógica, pois para fazer um homem de pau, só pode ser gay, desculpem, meus amigos, mas só pode mesmo ser gay. Até para reforçar a minha ideia, e segundo um capítulo da Bíblia, Moisés antes de chegar à terra prometida, momentos antes da sua morte viu as costas de Deus… podia ter sido, o pé, a mão, mas não…foi as costas…e que imagem, meus amigos vos vem à cabeça? À pois é... Agora surge a grande dúvida... se Deus fez-nos à sua imagem como é que nós somos de carne e osso e Adão não o era?... A culpada deste processo todo é a Eva que não aguentou com tanto pau e decidiu matar o Adão, dando lhe uma maçã envenenada… maçã essa que carregamos na nossa garganta até aos dias de hoje… Deus, furioso com a Eva por querer destruir o seu brinquedo de pau (Adão), fez com que aquelas coisas...como é que se chamam...há, já sei, mulheres, é isso mesmo...com que as mulheres sofressem para o resto da vida...e assim disse: "quiseste matar a minha criação, rebentando a garganta do Adão, com uma maçã envenenada, pois agora hei-de rebentar-te e abrir-te toda com a minha criação"... e a partir dai, as mulheres passaram a dar a luz...e dai surgiu o primeiro ser vivo de carne e osso.... Mas com muito pau à mistura...O Homem...Esta é a verdadeira história de Deus meus amigos....Dramática, mas ao mesmo tempo fantástica e muito pausada!!!
Ps: Para alguma dúvida contactar o Vaticano, pois só Deus sabe o que é que tantos homens fazem todos juntos numa só cidade por eles criada...!

Merino, F. (2007.02.04)

Será que vale mesmo a pena?

2007-02-12T21:24:00.000Z

Ontem, dia 11 de Fevereiro de 2oo7, todos os Portugueses, ou quase todos...pronto…vá lá...cinquenta e tal porcento da população lusa dirigiu-se às urnas com o intuito de ir votar…. A favor ou contra a despenalização do aborto até as primeiras dez semanas!
Agora pergunto eu…Será que vale a pena legalizar o aborto?...mas ele não estava já legal?...mesmo ontem, durante a minha caminhada até ao local de voto vi para ai 7 ou 8 abortos a passear pelo meio da rua…e fiquei a pensar…será que é isto que eu quero…ver o meu pais minado de gajas feias…pequenos monstros que são capazes de assustar as criancinhas à noite quando elas estão a chegar da escola?...pois é meus amigos, a verdade é esta…o governo convocou este referendo, para poder por monstrinhos à face da terra…e vocês, meus caros colegas, do pensamento e da desconfiança…não acham estranho, o Sócrates se preocupar com isto?..ele nunca vai estar nessa situação…quer dizer…talvez possa passar por ela…mas….duvido, a não ser que os homens possam vir a ter bebés!
E foi de repente que me surgiu à cabeça, que algo de estranho está a acontecer no nosso planeta! …e comecei a reflectir nisto, e pensei toda a noite…e descobri a razão pela qual o Sócrates se preocupou com este assunto…e a resposta meus amigos, vem lá de cima…do céu…de outras galáxias…eles querem legalizar o aborto para poderem por extraterrestre cá em Portugal…pequenos monstros e monstras …e assim sempre podem fugir à verdadeira resposta…da pergunta: Mas olha ali, meu…aquilo é um ET pá…embora avisar a mona?...e assim dizem: não estejam com medo…é só um aborto!
Mas eles para mim, querem é imitar a Inglaterra…pois, porque a mim ninguém me tira da cabeça que a família real tem um pacto com extraterrestres…ora reparem no príncipe Carlos…ele anda com um ET, porque a Camila com aquela fronha só pode ser um ET, meus amigos!
Agora, surge-me uma dúvida…para quê trazer extraterrestres para Portugal, se já cá temos tantos chineses e ucranianos…não é?...mas eu tenho uma teoria, caros leitores, eles querem cruzar genes humanos com os genes extraterrestres, criando assim uma nova raça animal…o Extra-humano…

Aqui está uma criança extra-humana, podemos reparar nalgumas feições específicas da jovem extra-humana, como as orelhas bem como o formato do rosto…

Mas isto foi só um meio para suavizar o problema…pois eles já cá estão à muito tempo…só que andam escondidos…ou então, estão tão visíveis que nem damos por eles…como é o caso desta foto amadora tirada por uma mulher em Istambul…

Foto amadora tirada em Istambul por uma mulher quando ia a passar de carro para o seu trabalho…

Pois é pessoal, nós temos os dias contados…estamos a ser invadidos por alienes e nem damos conta disso…já não falta muito tempo para isto mudar tudo, e virem mais reforços para tornar a terra em mais um posto de abastecimento alienígena…e só de pensar que nós caímos nesta armadilha…com este referendo…tenho pena…mas já é tarde para mudar o rumo aos acontecimentos…
Pessoal…preparem-se, pois os dias que se seguirão…vai ser o desespero total…
Salve-se quem poder…

Merino, F. (2007-02-12)

DJ's e MC's

2007-02-10T23:19:00.000Z

ATENÇÃO: Com este post não pretendo inferiorizar a música feita pelos DJ's, nem pelos MC's, apenas quero expor o confusão que são alguns dos nomes escolhidos por esses artistas!

PERGUNTA CHAVE: Porque raio é que os dj's ou os mc's escolhem nomes idiotas???

Pois, não sei. Desculpem-me mas desta vez este vosso trovador das teorias mais absurdas não vos vai poder facilitar a vida. Não faço mesmo a mínima ideia. O que muito me preocupa, mas digo-vos sinceramente que ao olhar para um nome como "MC Ridículo", não me ocorre nada de ainda mais ridículo que consiga suplantar o próprio nome!

Sim, talvez eu esteja em crise imaginativa, mas a sensação com que eu fico é que o raio do homem se antecipou a mim. Como é que é suposto eu ridicularizar algo que já por si é extremamente ridículo??

Este é um dos que está no topo, mas os restantes podem ser divididos em grupos:
Existem os que têm uma tremenda falta de imaginação e um ainda mais tremendo hábito de escrita de telemóvel:
Arkiteto
Intruzu (MC)
Barrako 27
Radikal (DJ)
Vukábulo (MC)
Eskuadrão Furtivo

Realmente, a letra K deve estar em moda. O pior é que alguns não a usam apenas para encurtar a palavra, pois se repararem, apenas o 1º da lista o faz. Os outros limitam-se a trocar uma letra pela outra! Fogo, genial, não? Quem se lembraria de tal coisa??
Outra coisa, MC Vukábulo é uma, digamos, alegoria a "palavra" ou "termo", certo? Pois acho que o MC "palavra" devia aprender a palavrear melhor, pois Vocábulo não tem nenhum K e muito menos duas letras U.

Seguem-se os identificados, que são aqueles em que ninguém faz a miníma ideia de onde é que eles foram buscar o nome:
30 Paus
Bambino
Yoko-Zoona & Inspector Mórbido
An2-One (MC)
Bunker Intervenção
GDA (Gera Do Andamento)
Johnny Def (MC)
MatoZoo
...entre muitos, muitos outros...

Só um pequeno aparte: Johnny Def, quererá mesmo dizer Joãozinho Deficiente???
Fica a questão...

Ainda temos os religiosos:
P.M. (Poderoso Mensageiro - MC)
Líderes da Nova Mensagem
Filhos de Um Deus Menor
Eminência (MC)
7PM (7 Pecados Mortais)
6º Templo

Gosto particularmente do Poderoso Mensageiro. Pelo nome dá a sensação que é um líder daquelas seitas que anunciam o apocalipse. THE END IS NEAR, MY CHILDS!!!

E por fim eu escolhi os AKA:
Psikótico aka MC Míudo (MC)
Brigadeiro Mata-Frakuxz aka Ikonoklasta (MC)
Darkanjo aka Darkon (MC/DJ)
Franky Payn aka Fitobreaker (MC)
D.Kid aka B.Kuz (MC)
Gutto aka Bantú (MC)
Kav aka Kaveiras (MC)
MadKutz aka Piecemaker (DJ)
Royalistick aka Don R1 (MC)
X-Tasy aka Ohxiz aka OX (MC)

Segundo eu sei, AKA refere-se a um pseudónimo, a um nome de código, algo assim desse género... Ora, agora digam-me uma coisa: Há necessidade destes "sinhores" arranjarem um pseudónimo para um outro pseudónimo??? É que eu dúvido mesmo muito que alguém com o nome próprio Brigadeiro Mata Frakuxz invente um pseudónimo chamado Ikonoklasta! Melhor, há alguns que não felizes só com um pseudónimo, inventa 2: X-Tasy aka Ohxiz aka OX!

Bolas, ainda diziam que o Fernando Pessoa era maluco!!

E para terminar, deixo-vos o outro nome que a par do MC Ridículo, figura no meu top de nomes mal escolhidos. MC KATINGA!!!
Pego no meu dicionário da Língua Portuguesa, 8ª edição da Porto Editora e procuro Catinga. Encontro o seguinte: "cheiro desagradável da pele dos Negros; suor malcheiroso"

Bem, acho que já nem é preciso dizer mais nada porque isto já está mas é a cheirar mal como a m*rda!!

Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Go Blogorias, Go Blogorias!

2007-02-10T00:10:00.000Z

Ora viva!
Como estão? Tudo bem? Os paizinhos estão bons? A familia está bem de saúde? Optimo!

Hoje nós estamos malucos! É um dia feliz. Algo memorável nas nossas insignificantes vidas. O número de visitas do Blogorias já ultrapassou os 700! Yeah!!

Ok, esse número pode não estar muito correcto...pode até ter sido alterado...adulterado, por assim dizer. Mas pronto, pelo menos umas 10 visitas já podemos afirmar que são garantidas. E até já temos comentários...

A sério, obrigado a todos os que nos lêem frequentemente, são pouquinhos...mas sabemos que existem. Bem, na realidade não sabemos, mas queremos acreditar nisso. Obrigado a todos os nossos amigos, namoradas, conhecidos, desconhecidos, que já fizeram um comentário...por mais ridículo que seja, não faz mal, porque entra em sintonia com o blog, que já de si é muito ridículo. Nesse caso temos que agradecer à Ana Sofia que tem sido incansável nos comentários aparvalhados mas que nos enchem o ego. Miúda, TU RULAS!! Obrigado aos nossos amigos que já vieram cá...ou foram "quase" obrigados a virem cá deixar um comentário, mas o que interessa é que vieram. Ah, e OBRIGADO Catarina, por teres sido a única que declaradamente afirmou ter lido todos os posts! Só por isso tens um cantinho guardado nos nossos corações! Deus te pague, minha filha!!

Isto já começa a parecer os Óscares, mas não podemos deixar de agradecer aos "desconhecidos" que, numa das suas incansáveis buscas por pornografia na Internet, acabaram por ir parar ao Blogorias, sem saber como raio é que ali foram ter, mas que deram uma vista de olhos e acabaram por voltar….provavelmente outra vez enganados, mas isso agora não é de relevância, porque o que interessa é que já tivemos mais de 700 visitas!!

Falando em planos para o futuro, esperamos vir um dia a ser remunerados por isto, porque prestar serviço público à comunidade (daí ser público…) e não ser pago é uma grande m*rda!

Bem, mais uma vez “TANK IU” e que venham mais 6 meses de Blogorias e mais 700 visitas!!!

Fiquem Bem e Keep It Up Homies
(¯`·._bApTiStA_.·´¯) & (¯`•._FuRtAdO_.•´¯)

Casas de Banho Masculinas...

2007-02-04T16:56:00.000Z

Bem, depois de um longo tempo sem postar, cá me encontro novamente para vos trazer, aos nossos queridos leitores, uma teoria novinha em folha. E estarão a perguntar-se "Porquê este titulo estúpido?" e eu respondo-vos "Porque é algo que é altamente improvável acontecer em WC's femininas, visto que lá não há urinóis" (sim, para quem não acredita, é verdade. Eu perguntei à minha namorada e ela confirmou)

Então de que assunto vou eu tratar? Não é de urinóis, mas sim dos senhores que fazem xixi lá para dentro. Algumas vez repararam que certos homens se aproximam tanto do urinol que quase dão um beijo na parede da frente? Tipo, se um homem tem mais uma pressãozinha que seja na força com que faz xixi (sempre achei piada a esta expressão), o xixi bate na parede do urinol e molha um gajo todo e depois ouvimos a famosa expressão "Merd*!" à qual poderíamos responder "Não, não é bem isso..."

Ora bem, porque raio fazem esses homens o seu xixi tão junto ao urinol? Poderiamos dizer que tentam enfiar-se quase dentro do urinol para que os outros não vejam o seu coiso, mas aí digo, qual a probabilidade de entrar alguém que queira olhar para o dito cujo de cada homem? Por favor... Ou então, têm um zé tão pequenino que tem vergonha dele, mas novamente, quem quer saber se é grande ou pequeno!?

Suponho então que a distância ideal para que se possa fazer xixi confortavelmente sem risco de salpicos e sem risco de olhares alheios seria entre 17 e 20 centímetros da parede do urinol. Se por acaso forem imaculadamente avantajados, então devem ter cuidado porque o risco de salpico pode vir a ser maior...

Espero ter ajudado na vossa luta anti-salpicos nos urinóis e desejo-vos umas óptimas mijadelas em WC's públicos

PS: Se mais algum gajo se vira para mim ainda com o bedelho de fora eu juro que lhe espeto um pontapé nos... Enfim...

Fiquem bem pessoal
(¯`•._FuRtAdO_.•´¯)

Papel Higiénico Preto

2007-01-19T12:39:00.000Z

Sim, não é novidade, pois este produto já é comercializado há uns 2 anos, mas só agora é que eu descobri realmente quanto é que custa ser fashion...Até mesmo a limpar o rabo!

Estava calmamente numa superficie comercial quando ao passar na zona do papel vi a módica quantia que eles pedem por cada rolo de papel higiénico preto: €2,07!!
Ou seja, pagam mais de €12 por 6 rolos.
Bolas, é caso de reformular a velha máxima "ir ao cú sai caro" para "limpar o cú sai caro".

O curioso disto tudo é que os iventores desta ideia são tugas!
Pois é, o belo do tuga, que anda sempre a queixar-se de que não tem onde cair morto, vai inventar papel higiénico preto a €2,07 cada rolo.
Aparentemente parece o raio da pior ideia do século, mas se for examinada com minúcia, podem ser encontrados rasgos de genialidade.
É que até agora esta moda não pegou em Portugal, mas a estrangeirada anda toda maluca com o "black toilet paper", e já é usado nos melhores restaurantes e hotéis de Nova Iorque, Paris, Madrid e Milão.

Assim, este fabricante nacional de papel, mata 2 coelhos numa só cajadada!
Lucra imenso com os parvos dos estrangeiros que acham extremamente sensual limpar o rabo a um bocado de papel preto, como também contribui para as poupanças do nosso país.

Passo a explicar: qual é a cor que usalmente se atribui à sujidade? O preto, pois claro! Porquê? Porque em algo preto, a porcaria não se nota tanto!
Ora, vendo bem, este papel é auto-renovável. Porque pode ser usado vezes sem conta, já que não se vê a m*rda e nem mesmo o cheiro é problema, pois tal como o próprio site da marca indica: este papel é "docemente perfumado com uma fragrância requintada". Perfume este que impede os maus cheiros provavelmente durante meses!
Pensem no dinheiro que vão poupar. Mesmo que tenham que desembolsar uns €12 anuais, vão estar a poupar pois penso que 6 rolos serão mais do que suficientes para limpar os rabos de uma familia inteira durante 1 ano.

Mas eles não se ficam por aqui.
Para além do preto, esta gama já dispõe de papel higiénico vermelho, laranja e verde.
Presumo que o vermelho seja a pensar nas mulheres e naquelas alturas do mês. Algo que irá agradar às mais susceptiveis, pois o vermelho disfarça as manchas de sangue que ficariam bem distintas no papel higiénico branco.
As outras cores...bem, há falta de melhor ideia também servem para embrulhar as prendas de natal caso o papel de embrulho acabe.

Será então o papel higiénico colorido uma ideia de m*rda ou uma m*rda de ideia?
Sinceramente não sei ao certo. Por isso abro aqui um fórum de discussão sobre o tema. Deixem os vossos comentários, as vossas teorias sobre novas formas de utilização, ou apenas insultos dirigidos à equipa do Blogorias. Desde que comentem é o que interessa...

Termino com um comentário estupidamente inteligente que eu encontrei num blog ao fazer uma recolha de informações sobre o tema:
"O papel higiénico preto foi inventado em Portugal.
Motivo de orgulho? De Surpresa? Penso que não.
É apenas demonstrativo do estado do país.
Até a merda está de luto!" --» posted by Arcebispo de Cantuaria

Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Raio dos Intervalos....

2007-01-18T16:36:00.000Z

Estou revoltado!
E olhem que eu até sou um sujeito calmo e pacífico, mas ontem cheguei ao meu limite. As mais obscuras ideias revolucionarias vieram-me à cabeça, dos confins do meu interior surgiu uma sede por vingança, acção, luta, morte, sangue, destruição e todos os outros sentimentos hardcore que possam existir...

E tudo isto por causa do raio dos intervalos da televisão portuguesa!

Bolas que não se admite intervalos de 20 minutos a separar as duas partes das séries que a TVI e a SIC transmitem nas primeiras horas da noite.
Como se já não fosse lixado termos que ficar até à meia-noite e tal à espera, ainda temos que levar com intervalos quando não se justificam e ainda para mais que são enormes.

Passo a explicar o motivo da minha raiva:
Ontem deu-me para ficar acordado até mais tarde...não tinha sono e deixei-me levar pela tv. Comecei pela RTP mas a antena da minha tv decidiu armar-se em parva e em vez de imagens só me transmitia um ecrã monocromatico. Passei pela 2: mas tava a dar uma entrevista que decididamente não me interessava, por isso segui adiante e saltei para a TVI, onde dei com uma nova série sobre operações plásticas, mas após ter visto um miudo a queixar-se por ter feito um corte enorme devido a uma tentativa falhada se se auto-circuncisar, ponderei a hipotese de desligar a televisão e esperar pelo sono.

Porém fui teimoso e mudei para a SIC (SIM, NÃO TENHO TV CABO!!!). Tudo bem, tava a dar o CSI. Fiquei a ver. Passado um bocado começa o intervalo. "Ok, a estas horas deve ser pequeno e normalmente a SIC nem faz intervalos muito grandes." - Pensei eu.

5 minutos.....7 min....10 min....12 min....15 min.....22 MINUTOS!!! Foi o tempo do intervalo!! Mas isto justifica-se??

Bem, mas como tava a gostar do episódio e já que tinha me tinha aguentado acordado, vi o resto da série. Acabou por fim. E com isto já deviam ser cerca de 1h10. Então eles anunciam que "já a seguir" ia dar um novo epísodio. E eu resistente deixei-me ficar.
Caramba, não é que esperei mais 13 minutos? O "já a seguir" daqueles tipos é bem grande!
Ainda vi a primeira parte, mas desisti e apaguei a televisão quando entrou novamente em intervalo. Ia esperar mais 22 min, não?

Se os intervalos publicitários ainda fossem jeitosos, mas cada vez estão mais semelhantes a um freak-show.
E até respeitam um padrão: anuncio de crédito por telefone, anuncio de imagens, toques e mensagens para telemóvel, novamente anuncio de crédito por telefone seguido por toques para telems, crédito, material para telemóveis, crédito, material para telemóveis, crédito, material para telemóveis....PORRA!!!

A verdade é que são todos diferentes, só que acabam por ir dar ao mesmo.
Em crédito por telefone, há os anuncios para quem quer de 500€ a 10.000€. Para os que desejam pagar depressa ou devagar. Tanto há para os pobres como para os ricos, para os que querem formular os seus desejos os para quem apenas quer ficar endividado até aos cabelos. Até quem não quer pagar consegue arranjar crédito!

No que diz respeito ao material para telemóveis, há desde os tradicionais toques irritantes e que por incrível que pareça, há sempre alguém que os tem. Há filmes com vacas drogadas ou toupeiras a pensarem que são o Vanilla Ice. As sms amorosas ou com anedotas também estão muito em moda, assim como os medidores de "temperatura" onde podemos saber através do signo se vamos ter sorte de levar alguém para a cama ou não.

Mas o que eu considero a "piece de resistance" destes anuncios é um que vi ontem pela primeira vez. É mais ou menos assim:
- Queres saber o quanto és quente?
- Queres saber se estás na média?
- Então envia 15cm para o 69 69 e sente-te em grande!

Ora, e com isto aparece um desenho indicador de que as medidas que eles querem são as do "zé tolas". Que raio, mas esta gente é normal??

Tendo em conta que já eram umas 2h00, haverá algum maluco a levantar-se da cama, ir à gaveta, tirar uma régua, medir o dito-cujo e mandar uma sms com o raio das medidas para um número de telefone?
E já agora, quais é que serão as respostas? Dividem aquilo por secções? Os avantajados, os normais e os pequenitos? E dizem-lhe o quê?

- AVANTAJADOS: Parabéns! Não há mulher que te sirva!

- NORMAIS: Não te preocupes, há piores!

- PEQUENITOS: Bem, provavelmente tens outras qualidades, não?

Enfim. O certo é que eram umas 2h e tal quando adormeci, algo que ainda foi mais dificil após estar irritado. E às 6h já estava em pé! Ou seja, este vosso trovador das desgraças mais absurdas deste mundo, está neste preciso momento a escrever este post apenas com um olho semi-aberto, porque o outro já há muito que cedeu ao sono e está desde as 13h a ressonar "que nem um porco". Igualmente o meu jovem mas debilitado corpo já não suporta as fragilidades impostas pela falta de descanso e já anda a curvar-se, o que, juntamente com o olho semi aberto, me dá um aspecto em tudo semelhante com o do Corcunda de Notre Dame.

Ai....por isso...

Keep it Up Homies
(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Bacalhau - A vítima do século XXI

2007-01-04T11:49:00.000Z

É verdade, neste preciso momento em que voces (os nossos "assiduos" leitores) estão a deparar-se com o parvo conteudo deste post, está a ocorrer, lá pros lados do mar do norte, uma catástrofe em tudo semelhante com o holocausto!

Só que estas vitimas sofrem em silêncio. Não têm tribunais de direitos humanos para os defender e as Nações Unidas parecem ignorar esta calamidade.

Eu pergunto: "Como é possível que não percebam as atrocidades pelas quais o Bacalhau está a passar?? Será que a compaixão humana desceu tão baixo? Já não se importam com a vida dos outros?"

Não é algo novo, pois este pobre ser, que merece todo o respeito, há séculos que tem vindo a ser perseguido, maltratado e comido. Então na época natalícia...uhh, tadinhos dos peixinhos!

Ou seja, o bacalhau está a ser vítima da sua popularidade em cozinhas de todo o mundo, podendo mesmo ser considerado o jet-set dos peixes. Ele tá em todo o lado. Não há restaurante de renome que não tenha pelo menos uma receita de bacalhau no seu cardápio. Até mesmo uma simples tasca da esquina tem algo com bacalhau. Nem que seja a tradicional "punheta" que servem aos fregueses com o intuito de causar sede e proporcionar a venda de mais uma tacinha de tinto. Estes taberneiros são geniais, não são?

Uma busca no google com as palavras "receitas de bacalhau" e após 0.03 segundos aparecem-nos 436.000 páginas pela frente. Caramba, aposto que a única palavra que consegue rivalizar com isto é SEXO!!! Que já agora só em jeito de curiosidade são 58.800.000 as páginas encontradas ao pesquisar por este termo. Incrível...

Com esta popularidade na internet, estão à espera do quê?

Este peixinho pode ser comido de todas as maneiras. Assado, cozido, gratinado, cru, frito, com vinho do porto, com chantili, guisado, com puré, etc. Até bifes, bolos, pudins e gelados de bacalhau existem!! Depois há aquelas receitas com nomes curiosos: Bacalhau de Cebolada à Diplomata, de Fricassé, à Batalha Reis, à Bonne Femme, à Conselheiro, à Minha Moda, como Nós Gostamos, à La Kazuela e por fim o meu favorito....Bacalhau à Salazar! Basta haver imaginação.

Agora já há cientistas que afirmam com grande convicção de que a extinção irá ocorrer nos próximos 10 anos. Por isso o Conselho Internacional de Exploração dos Mares já decretou que todas as frotas pesqueiras europeias que actuam no mar do norte devem cessar imediatamente as suas actividades. Ou seja, até que os stocks de bacalhau dessa zona não estejam completamente recuperados, o pessoal vai ter que se contentar a comer sardinhas cozidas com couves e batatas na noite da consoada.

Mas Portugal devido à perguiça que nos caracteriza, pode estar livre destas restrições. Apesar de sermos o país que mais consome bacalhau seco em todo o mundo, não vamos ter que fazer jejum da deglutição deste animal, pois como dá muito trabalho ir ao mar do norte pesca-lo, nós limitamo-nos a importa-lo da Noruega e assim acabamos por nos escapar às restrições impostas.
Assim, vai persistir a tortura e perseguição do pobre do peixe e o tuga vai continuar a poder comer a bela da sua "punheta" de bacalhau em qualquer uma das muitas tabernas espalhadas pelo nosso país.

Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Um "api niu iar" para todos!!!

2007-01-01T03:28:00.000Z

We wish you a Merry Christmas;

We wish you a Merry Christmas and a Happy New Year!!

Pois é, o Natal já passou. As prendas já foram desembrulhadas. Os doces natalícios já se comeram e os que ainda restam começam a ganhar bolor. O bacalhau, após esta febre natalícia está cada vez mais em extinção. Já tá tudo farto de bolo rei até aos cabelos.

O que é que falta agora??

A bebedeira de Ano Novo é claro!! Ah, e todas aquelas superstições parvas em redor disto tudo. As 12 passas, o champanhezinho, a roupa interior nova (já é uma sorte que muitos usem umas cuecas lavadas, quanto mais novas), os 12 saltinhos só com o pé direito, subir um degrau, mandar moedas ao ar, usar lençois novos, roupa branca, amarela, a nota de 100€ no bolso (bem, tendo em conta que em Portugal se gastaram centenas de milhares de euros pelo natal, duvido que alguém ainda tenha uma nova de 100€), enfim...Há uma infinidade de superstições parvas para a passagem de ano!

Bem, mas se acreditam mesmo nisto, força! Façam os rituais que conhecerem, inventem mais alguns (despirem-se e irem para o tabuleiro da ponte 25 de Abril festejar as 12 badaladas parece uma boa ideia), ou então façam tudo de uma vez, apesar de exigir uma grande coordenação de movimentos e muita rapidez, mas quem sabe? Talvez seja possivel...

Mas quer usem rituais ou fiquem sentados no sofá com uma cerveja na mão, o que a equipa do Blogorias deseja é um feliz 2007, com muita saúde, paz e muitos acontecimentos estúpidos para nós gozarmos com eles!

Fiquem Bem e Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯) & (¯`•._FuRtAdO_.•´¯)

Nuas, Grávidas, mas com muito respeito!!

2006-12-30T19:13:00.000Z

Foi com a Marilyn Monroe a pousar nua nas capas da Playboy que surgiu um fenómeno que iria mudar a vida dos homens para sempre. A nudez em revistas!

Como já disse tudo começou com a Playboy (acho...) mas foram muitas as revistas que se seguiram e que ou repetiram ou inovaram o conceito. Hustler, Penthouse, FHM, Maxim, Stuf, Loaded, Sexy, Trip, Status, a saudosa revista Gina, etc, etc, etc.

Todas estas revistam têm em comum a exposição de mulheres jeitosas e agradáveis à vista. Em suma, gajas boas!!! Algumas são fotografadas com o corpito todo ao léu e a fazerem publicidade ao belo trabalho e às boas horas que a depiladora perdeu com elas. Outras estão mais despidas do que vestidas e em posições esclarecedoramente oferecidas. Outras em posições um pouco mais complicadas e que para tal requerem a ajuda de um homem (entendam o que quiserem disto, mas eu não vou ser mais explicito porque isto AINDA é um blog sério).

Enfim, há uma enorme variedade e para todos os gostos.

Mas deixei para o fim as que eu considero mais "engraçosas" (obrigado querida, por me teres ensinado esta bela palavra!!) (,ö)

Há um tipo de revistas que se dedica a fotografar sinhoritas em "pelota" mas como são um bocadinho envergonhadas, tapam as mamocas com as mãos! O genial disto é que todas elas, como diria a minha prof de português do 12º ("BIOMBO!" lembras-te Furtado??.lol), têm dois corações! Não perceberam? Ok, eu clarifico....todas elas estão GRÁVIDAS!!! E não é de um mês ou dois. Aquilo é um barrigão de uns 6 meses ou mais!

Eu acho esta ideia fantástica! Sinceramente, o pessoal já começava a ficar farto de gajas boas e nuas nas revistas! O que está a dar é mulheres gordas, grávidas e nuas! Mas claro, com os seios tapados pelas suas mãos! É uma optima maneira de acabar com os complexos do aumento de peso na gravidez.

Mas, eu acho que ainda consigo inovar este ideal de nudez.

Estamos num mundo moderno, não é? Portanto, proponho a criação de um mesmo conceito de revista, mas em formato gay! Han, genial, não?

Imaginem: em vez daqueles gays todos musculados nas revistas, que tal fazerem uma sessão fotográfica com um gajo gordo e peludo? A barriga está lá, os apêndices mamários inocentemente tapados pelas mãos do próprio também, só muda o sexo.

Eu acho que iria mudar para sempre a indústria da pornografia homosexual.

Outra ideia mas pondo as mariquices à parte...

Qual é o problema que mais afecta as mulheres após a gravidez? ESTRIAS! Montes delas!!! Sim, é um problema, mas tambem é uma realidade! Por isso, já que estas revistas gostam tanto de jogar com a realidade, que tal, para além de fotografarem as sinhoritas quando estão grávidas, tirarem-lhes fotos algum tempo depois quando já tiverem dado à luz e as estrias se tenham apoderado delas?

Mas desta vez, proponho algo diferente! Se calhar é preferível, em vez de taparem os seios com as mãos, taparem os pontos que levaram devido à cesariana. O que para além de tornar a imagem um bocadito mais sexy, também ajuda, e muito, a não ferir susceptibilidades!

Para terminar deixo aqui o link para um clip genial e de estalar os molares a rir e que me ajudou a criar a ideia para este post.

Boob Commercial

Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Quanto Mais Conheço os Homens...

2006-12-26T23:39:00.000Z

Antes que me chamem "gay" , homosexual, maricas, paneleiro, larilas, o que quer que seja digo-vos já que apesar do titulo indicar tal coisa, não tem nada a ver. Sou perfeitamente heterosexual.

Ora bem, certo dia enquanto ia com a minha namorada (amo-te mor, assim toda a gente vê porque este blog tem montes de visitantes) e outra pessoa à FNAC, fomos ver os belos dos livros de direito que eu tanto adoro. Como não encontrávamos o livro que queriamos fomos perguntar se ainda havia. De repente a outra bacana mostra uma livro cujo titulo era: "Quanto Mais Conheço os Homens Mais Gosto do Meu Gato"

E eu fiquei: "Mas quem é que escreve uma coisa destas? Só pode ser uma mulher...". Quando vi o autor fiquei tão orgulhoso de ter acertado que enchi a FNAC com o meu ego

Outro dia estava eu muito bem a tomar banho e pus-me a pensar como seria a autora deste livro e pensei que isto seria parvo o suficiente para fazer uma teoria neste blog e que esta seria uma oportunidade excelente para fazer uma teoria parva em conjunto com o meu colega Baptista (You rock dude) e aqui está ela

O retrato que fizemos desta senhora foi:

-> Muito provavelmente é uma daquelas senhoras todas freaks sócias de todas as Associações de animais do seu país

-> O seu sucesso em termos de engate não deve ser dos mais altos, devido ao seu mau aspecto em termos de roupa freak

-> Mas como deve ser toda pro-feminista então também não deve ter muito sucesso com os homens mas acha que a culpa é deles e decidiu vingar-se assim

-> Ou então, é lesbica, mas as mulheres também não lhes ligam nenhuma. Então decidiu este livro tão mau para sacar o dinheiro de todas as mulheres do mundo

-> Tem uma irmã na mesma situação. Cliquem aqui e vão perceber porquê

E eu que pensava que não existiam pessoas destas aí à solta... Infâncias complicadas, certo?

Fiquem bem
(¯`·._bApTiStA_.·´¯) & (¯`•._FuRtAdO_.•´¯)

Não insulte e não humilhe! Basta apenas trair!

2006-12-26T22:34:00.000Z

Finalmente! Finalmente arranjei um bocadinho de tempo, criatividade e uma boa dose de estupidez para voltar a postar uma teoria. Devido a esta demora, peço desculpa a todos. Sim, a todos! Que me desculpem aqueles que sofreram com esta demora e sobretudo que me perdoem aqueles que agora vão sofrer (e muito) com esta nova fornada de teorias que já está no forno.

Ora bem, passando ao que interessa…

Muitos já viram uma nova publicidade sobre a violência doméstica em que aparece o actor Pêpê Rapazote (um daqueles que aparecem a fornicar naquela coisa da Sic chamada Jura). Na publicidade ele aparece com cara de poucos amigos a dizer que a violência doméstica é algo condenável, que é crime, que deve ser denunciada, bla, bla, bla. E como se já não bastasse, ainda temos que levar com cartazes publicitários nos comboios, nas paragens de autocarro, etc.

Que fique bem claro que eu abomino a violência doméstica. Acho que o marido bater na esposa é um acto repugnante e de uma cobardia sem limites da parte dele.

Mas será que NÃO PODIAM TER ESCOLHIDO O RAIO DE OUTRO GAJO PARA FAZER A PUBLICIDADE???

Eu até acredito que o senhor seja muito respeitador e que nunca tenha levantado a mão à mulher. De certeza que ele até partilha profundamente da convicção de que este tipo de agressões é crime, mas tendo em consideração o papel que ele desempenha no Jura, acho que foi uma escolha tão boa como, em tempos, foi a do Cláudio Ramos para apresentar o Olhó Vídeo.

Para os mais mal informados, na série da Sic o Rapazote representa o papel de um come-tudo. Ou seja, come o que lhe aparece pela frente, apesar de ser casado. Tadinha da mulher dele tem um par de c**nos naquela cabeça que para passar pela porta é obrigada a ajoelhar-se para não bater com eles lá em cima.

Assim, a publicidade anti-agressões caseiras ganha outro sentido.

Fica a ideia de que actos de violência doméstica tais como: chapadas, murros, cabeçadas, partir braços, furar olhos, apagar beatas de cigarro na testa, etc, é MAU. Andar com umas e com outras, dizer à esposa que ficam até tarde no trabalho em reuniões, quando na realidade estão é a fornicar (é uma bela palavra!!) com a secretária, é BOM.

Ou seja, quando se casarem estão à vontade para meter os cornos à vossa mulher, desde que não lhos partam é claro!

E desta vez eu concordo com isto, pois se lhos estiverem sempre a partir, como é que eles crescem???

Nota de Redacção: com jeitinho e uma boa visão é possivel visualizar, no reflexo do vidro, a minha figura de parvo a tirar uma foto a este cartaz que se encontrava tão bem exposto num comboio.

Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Um Feliz e Estúpido Natal

2006-12-23T22:17:00.000Z

Ora viva!
Já faz algum tempo...
Como é que têm passado? Espero que bem.
Sim, nós sabemos que temos andado desleixados com o blog e que não andamos a corresponder às ENORMES espectativas que depositaram em nós. Algo semelhante ao sentimento de desilusão dos portugueses em relação ao nosso Presidente da República. Mas juramos solenemente que brevemente iremos cumprir as nossas promessas eleitorais!

Bem, mas o que a equipa do Blogorias, que miseravelmente, mas com muito orgulho, continua apenas a ser composta por mim e pelo Furtado (os interessados a fazer parte desta "grande" equipa façam favor de enviar curriculum vitae para blogorias@gmail.com), quer transmitir através deste comunicado à pequena nação que incansavelmente nos visita (sim, nós sabemos que vocês existem!!!) são os nossos votos de um Feliz Natal cheio de consumismo! Sim, porque esse é o verdadeiro espírito do Natal.

Vejam lá se os reis magos não levaram logo prendas ao menino Jesus mal ele nasceu? Ah pois! Eles não chegaram lá de mãos vazias e coração repleto de amor, pois não? Apareceram com um cd da Floribella, ouro, incenso, mirra e um dvd do karaoke dos Morangos com Açucar. Logo aí se vê o consumismo que já existia naquela altura.

Ah, e aproveitamos esta oportunidade para vos deixar um conselho para aquelas pessoas que moram numa vivenda. É preferivel deixarem a porta aberta durante a noite, para evitar que o gordo do Pai Natal entre pela chaminé e vos suje a casa toda com fuligem. E para aqueles que vivem num apartamento...Percebam pela milésima vez que vocês não têm chaminé!!!Por isso não vale a pena prenderem uma meia ao exaustor porque não é a mesma coisa. E já agora um último conselho. Avisem o Pai Natal que depois passam pelos Correios para ir buscar o vosso presente, porque se ele o deixa na vossa caixa de correio à entrada do prédio, o ganancioso do vizinho do rés-do-chão esquerdo ainda vos rouba as prendas todas durante a noite.

E com estas dicas vitais despedimo-nos! Merry Christmas e VIVA A RENA RUDOLFO!!!

Fiquem Bem e Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯) & (¯`•._FuRtAdO_.•´¯)

Os incêndios em Portugal

2006-11-30T15:30:00.000Z

Algo que ainda ninguem se lembrou foi das belas catástrofes que acontecem neste nosso cantinho de terra a que orgulhosamente (pelo menos alguns) chamamos de Portugal

Nós não precisamos de terramotos (tivemos o nosso em 1755), nem furacões (que passam bem ao largo das nossas belas praias), nem de vulcões (os dos Açores já deram o que tinham a dar), não precisamos nem de atentados nem de nada disso. O nosso país é o único em que existe tanto incêndio florestal todos os anos pior que no anterior

É incrivel como é que todos os anos arde sempre mais que no anterior... É uma autêntica catástrofe. O problema é que nunca se sabe o porquê deste incêndios mas para depachar, é sempre fogo-posto...

Pois é, mas eu descobri a verdadeira razão de tal acontecer e não é nada do que eles andam para aí a dizer. É fogo posto sim, mas por uma razão que todos desconhecem

A verdade, é que o fogo é ateado porque o senhor José ainda em tempos do Salazar pegou na sua navalhinha de cortar couves e decidiu escrever numa árvore o quanto amava a sua querida Joselina. A verdade é que José acabou por se chatear com Joselina e apaixonou-se pela Dona Clutilde. Com medo que Clutilde descobrisse deste antigo amor, José não teve outra escolha senão queimar a árvore para que não sobrasse nada mais que cinzas. É desnecessário explicar que o fogo se alastrou às árvores vizinhas...

Enfim, todos os anos a mesma coisa, todos os anos algum José tenta apagar amores passados nem que tenham sido com cabras ou ovelhas

Fiquem bem
(¯`•._FuRtAdO_.•´¯)

Ondé que tá o FRIO???

2006-11-20T17:45:00.000Z

De notar que este post já foi escrito á umas duas semanas atrás, num acesso de loucura provocado pelo aquecimento fora de época. Nesta altura já não faz muito sentido, mas como nada neste blog faz sentido, resolvi posta-lo á mesma...

Esclareçam-me uma dúvida. Estamos em Novembro, certo?
Sim?
Então porque raio é que está tanto calor??
Não era suposto começarmos a vestir os belos dos nossos casaquinhos? Sim, aqueles que cheiram a mofo que tresandam tal não é o tempo e que eles estão no armário. Lembram-se deles? E das camisolinhas de lã? E as luvas? Os cachecóis? Ai, os saudosos cachecóis…Tenho saudades de enrolar um à volta do pescoço com tal força que quase me esgano. E de estar sentado à lareira a lareira a beber chocolate quente por uma caneca com a imagem d’um pai natal rechonchudo a tentar “montar” na rena Rodolfo…

Ok, não estão nenhuns 40ºC mas mesmo assim. Não é muito normal com este tempo andar pessoal na rua com manga curta. Conseguem imaginar o deprimente que será passarmos um Natal com o calor que tem estado agora?

Já não peço que neve, mas ao menos que esteja frio suficiente para no dia 25 de manhã não irmos abrir os presentes em boxers e uma t-shirt como se estivéssemos em pleno Verão!

Mas algo ainda pior…

Todos têm aqueles familiares que pelo Natal só oferecem roupa, não é? Então pensem como se irão sentir quando aquela tia chata como o caraças que só sabe oferecer pijamas resolve variar e oferece-vos um daqueles casacos quentíssimos, tão quentes, tão quentes que até chateiam (semelhanças com célebre frase do Gato Fedorento é mera coincidência). Depois vem a querida da avó e oferece-vos um gorro de lã feito por ela. E subitamente parece que todos vos oferecem coisas quentes. Bolas, é lixado, não é?

Então e qual é a melhor atitude a tomar nessa situação?

Obviamente que é tentar fazer negócio com o irmão mais novo e trocar todas as inutilidades quentes que recebemos pela PSP (Playstation Portable, não confundir) e pelos jogos novos que ele recebeu.

Bem, adiante...

Por agora podemo-nos contentar com um frio matinal e nocturno, o que já é bem bom, mas mesmo assim isto não me satisfaz...o que eu quero é neve! Vá "senhores lá de cima", mandem lá uma nevezinha cá pra baixo, sff!

Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Revisores Incompetentes

2006-10-26T17:26:00.000+01:00

A Linha de Sintra! Certamente que a primeira ideia que nos surge ao ouvir falar desta afamada linha de comboios, é a falta de segurança existente. Porém, há algo que eu considero ser igualmente preocupante. Revisores incompetentes!

Para quem não os conhece, eles são aqueles indivíduos que nos comboios das 7 da manhã, se encontram encostados a uma das portas dos comboios, envergando uma farda cinzenta e com um ar mais abatido que o de um funcionário da segurança social.

São também aqueles senhores que encontramos inúmeras vezes, a meio da tarde, plantados junto a uma porta (sim, novamente a porta!!) a palitarem os dentes, refastelando-se ainda do belo almoço que tomaram. É igualmente fácil encontrá-los sentados num dos bancos (junto à porta, é claro!) a lerem ou o Metro ou o Destak que alguém deixou no comboio.

E agora perguntam-me: "Oh Baptista, mas será que estes "sinhoris" nunca trabalham??" ao que eu respondo: "Pois........raramente, muito raramente. E quando o tentam fazer, é sempre mal feito!"

Isto, porque os "Picas", como vulgarmente são chamados, quando decidem tentar merecer o ordenado que ganham, passam uma revista pelos bilhetes e passes dos utentes, contudo, ignorando a validade do passe, se o bilhete foi tirado no próprio dia ou se já tem um mês, se o destino era só até à Amadora e eles já vão quase a chegar a Sintra, etc...

Sendo assim, qualquer dia quando esta situação se tornar pouco satisfatória para os bolsos da CP, ainda vamos ver os maquinistas a vender os bilhetes, tal motorista de autocarro, e a fazer os trocos em pleno andamento....vai ser bonito vai!

Keep It Up Homies

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As velhinhas do comboio

2006-10-22T14:06:00.000+01:00

Bem, aqui vai mais uma cena parva para adicionar a todas as outras. Agora falo-vos das velhinhas do comboio ou do autocarro ou de outro meio de transporte qualquer, porque elas estão em todo o lado

Vocês perguntam-se: "O que tem de mal essas velhinhas que vão nos meios de transporte? Elas até parecem simpáticas...". Pois é, elas até podem ser bastante simpáticas. O problema é quando elas sacam do seu bendito telemovel e se põem a falar para quem quer que esteja do outro lado da linha

Até aqui, nada de mal. O verdadeiro problema está na maneira como falam. É que elas não falam; ELAS GRITAM!!! Ou seja vai uma pessoa muito bem no bus, depois de um dia completamente exaustivo e senta-se a velhinha simpática ao nosso lado, o telemovel toca e só se ouve: TOU? QUEM FALA? Aquilo quase que rebenta com os timpanos a uma pessoa. E o pior é que como elas falam tão alto ficams a saber que tem 3 filhos, um deles está na cadeia, o outro trabalha num bar em Santos durante a noite e dorme de dia e o outro fugiu de casa quando tinha 6 anos.

Enfim... Mas como se isto não chegasse ainda temos de levar com outras bocas delas. Mal entram no bus tem logo 4 (são mais uns 8 porque os lugares da frente são sempre para as pessoas idades quer tenha sinal ou não) lugares para se sentarem. Mas quando chegam cá atrás começam logo a mandar vir porque ninguem se levanta para darmos lugar às senhoras de idade que não se aguentam de pé. E quando está uma velhota com um braço a esmagar-nos contra um daqueles postes para uma pessoa se segurar? Nós pedimos com educação para se desviar e começam logo a dar estrilho: "MAS TIRO O QUÊ SEU MAL EDUCADO? ESTES JOVENS NÃO TEM RESPEITO NENHUM PELOS MAIS VELHOS! SE FOSSE NO MEU TEMPO..."

É que nós até podemos não ter culpa de nada e ser muito educados, mas a verdade, é que elas complicam sempre

Dá-me a sensação que os maridos já não têm paciência para as ouvir por isso contam a sua vida toda ao telemovel e como também não têm paciência para discutir elas têm de arranjar motivos para o fazer no autocarro

Fiquem bem
(¯`•._FuRtAdO_.•´¯)

Um avião no prato da sopa!

2006-10-19T21:08:00.000+01:00

Na semana passada os telejornais deste país começaram com uma notícia fresquinha e bombástica. Em Nova Iorque tinha ocorrido um desastre que envolvia novamente um avião e um edifico. Durante algumas horas a dúvida permaneceu. Terá sido terrorismo? Teria o Bin Laden (supostamente morto!?!) planeado mais um ataque terrorista na cidade preferida para o efeito? Nããããoooo! Desenganem-se! Era só o parvo de um americano com a mania de que era piloto!

Eram 3 e qualquer coisa da tarde quando Cory Lidle se espetou contra o trigésimo andar de um arranha-céus localizado na zona leste de Manhattan. Este supostamente “famoso” jogador de basebol que tinha apenas 27 horas de voo e fazia-se acompanhar pelo seu instrutor que, após este “pequeno” incidente não ficou com muita vida para ensinar ao seu aluno a diferença entre uma pista de aterragem e um arranha-céus de um porradão de andares!

Porém, o instrutor também não era propriamente um “expert” no assunto das aterragens, pois em 2004 este senhor, Tyler Stanger de nome, disse numa entrevista para o San Gabriel Valley Tribune que voar era extremamente seguro, sendo que “…aterrar num aeroporto é a parte mais difícil e perigosa…”

Não é muito difícil adivinhar qual o tipo de aprendizagem que Cory Lidle recebeu por parte deste instrutor, pois não???
- Lição nº 11: Em caso de emergência, deve-se aterrar no primeiro arranha-céus que encontrar, descer pelo elevador (caso o edifício se encontre em chamas devido à aterragem, é aconselhável descer pelas escadas), dirigir-se à cabine telefónica mais próxima e marcar 911.

Ora, em Portugal isto nunca aconteceria!

Nós somos peritos em aterragens forçadas e bem sucedidas. Constam casos de aterragens em campos de trigo, em auto-estradas, IC’s, IP’s, estradas nacionais, etc…
Por isso, se aquele avião fosse pilotado por um português, o cenário seria certamente diferente. Era vê-lo a aterrar calmamente o avião em plena Wall Street, cheia de gente e sem causar um único ferido.

É por estas e por outras que eu estou farto de dizer que o português é uma inteligência superior. Bem, há excepções….como aquele(a) que foi apanhado(a) há uns anos atrás num aeroporto com jóias roubadas. Mas aí a história já é outra!

Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

O que é realmente irritante

2006-10-07T00:41:00.000+01:00

Pois é meus amigos, depois de muito tempo sem postar nada de jeito (se bem que o resto também não valia nada...) decidi voltar a escrever no nosso querido blog das parvoíces

Desta vez brindo-vos com um post rico em estupidez e parvoíce talvez um pouquinho mais que todos os outros que por cá foram escritos (ou dactilografados, como quiserem). Venho-vos perguntar o que acham realmente irritante? Vocês diriam "Uma mosca sempre a chatear" ou "A vizinha do lado que farta-se de falar da juventude dela" ou até "Aqueles malditos anúncios de telemóveis com músicas irritantes que passam a toda a hora na TVI"

Meus caros, existe algo bem mais irritante do que isso e particularmente doloroso que afecta principalmente aqueles que trabalham sentados (ou seja quase toda a gente, visto que praticamente só os varredores de ruas trabalham de pé e mesmo assim têm de se sentar para descansar)

Sabem a que me refiro? Não? Refiro-me ÀQUELAS MALDITAS BORBULHAS QUE DE QUANDO A QUANDO APARECEM EM CHEIO NO RABO E CUSTA PA CARAÇAS A DEIXAR UM GAJO SENTAR!!!

Pois, digo-vos isto porque hoje foi um dos malditos dias em que tal tragédia me aconteceu. Então não é que tenho uma borbulha na nádega esquerda!? E isto dói pa caneco! E o pior é que se não pode espremer porque elas estão branquinhas mas aquilo dói tanto que realmente faz m gajo sofrer aos montes até saltar aquela porcaria branca cá para fora. E quando ficam restos? Lá estamos nós a gemer com dor, as lágrimas a escorrerem pelos olhos quando damos uma última apertadela para aquilo saltar cá para fora de vez

O pior é que a dor mantém-se por momentos e nós a sofrer... Até agora não conheço cura para esta crise mas eu e o meu caro colega baptista estamos numa busca infindável para arranjarmos a solução para este problema que afecta cerca de 90% da população mundial

Fiquem bem
(¯`•._FuRtAdO_.•´¯)

Radiologistas - Essas TARADAS!!

2006-09-20T22:20:00.000+01:00

Desta vez surjo-me com uma teoria que me apareceu pela frente de uma forma completamente inesperada.
Para efectuar a matricula na faculdade, a minha namorada necessitou de fazer uma micro (para quem não sabe, é uma radiografia pequenita ao tórax), por isso lá fomos nós pela linha azul do metro até aos restauradores, em busca do local onde fizessem uma fotocópia em tamanho reduzido das cavidade ósseas da minha mais que tudo.

Chegados ao local, íamos como de costume a gozar por tudo e por nada “que nem uns porcos” (esta expressão é dela) e foi então que numa pacata conversa sobre o assunto que me veio à boca uma frase tão inocente mas que ao pensar um bocadito nela, deu origem a esta teoria. Disse eu: “Uma das coisas que tens que reparar é que a mulher é bué mecanizada a falar!” E é verdade!!! Já repararam que elas falam de uma forma que mistura austeridade com um timbre completamente despromovido de sentimentos??

Ora vejam… Assim que entramos na sala das radiografias, qual é a primeira coisa que nos “ordenam”? Para nos despirmos! Depois mandam-nos encostar a uma placa de metal, que por sinal se encontra sempre gelada, a pontos de no Inverno há pessoas que chegam a ficar coladas à máquina. De seguida elas vão para o seu cubículo de tortura onde na sua posição de Sadomasoquistas ordenam-nos que contenhamos a nossa respiração durante o tempo que elas quiserem.

Tendo em conta que as pessoas que vão lá, na sua maioria têm algum tipo de problema, obriga-las a aguentar a respiração em prol da satisfação pessoal da radiologista, não me parece a coisa mais acertada de fazer.
E se elas são assim no trabalho, imaginem-nas quando chegarem a casa! Pior ainda, imaginem-nas no acto sexual!!

O marido entra no quarto, à procura de algum carinho da esposa, enfim, à espera de fazer O AMOR, e o que ouve é:
- DISPA-SE POR FAVOR!
- Deite-se na cama!
- Agora com cuidado deslize para cima de mim! COM CUIDADO!!
- Muito bem. Agora introduza o seu pénis na minha vagina.
- Muito bem. Agora respire fundo e faça força……………..…força………….......força!
- Perfeito. Agora quando eu disser você vai subir e descer…...…sim, sim, está a ir bem!
- Agora respire fundo! Aguente a respiração…..…aguente…....aguente……Muito bem!
- PODE-SE VIR!!!

Terrível, é terrível pensar no tormento que deve ser para o marido de uma radiologista fazer O AMOR de uma forma decente! Por isso, e porque estou totalmente solidário para com eles, é que decidi criar, neste preciso momento, a C.A.M.A.R.A.D.A. (Comunidade Anónima dos Maridos Amargurados de Radiologistas com Austeridade Depravada e Automática). Amigos, lutem por um futuro melhor! Um futuro onde fazer O AMOR não será comparado a uma ida à radiologista. E isso só depende de vós, por isso associem-se à CAMARADA. Por um futuro melhor…..

Té Breve e Keep It Up Homies!

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

A Internet

2006-09-13T16:11:00.000+01:00

Bem, hoje vou dedicar um pouco do meu tempo a escrever mais um texto neste maldito blog e desta vez sobre a vossa grande amiga, a Internet.

A história diz-nos que a net foi inventada no tempo da Guerra Fria para fins que sinceramente não conheço, mas também prefiro não conhecer, antes que o Bush mande um missil para minha casa por "possuir armas de destruição massiça" xD

Mas isso é tudo mentira! A net não foi criada nem para partilhar informação ou quaisquer tipo de dados ou para manteer as pessoas em contacto ou para criar uma aldeia global. A verdadeira razão pela qual a net foi criada foi a pornografia. Ah pois é!Eu descobri isto depois de uma elevada investigação e confidencial (tão confidencial que decidi pô-la num blog onde toda a gente pode ver) ou seja, corro risco de vida por divulgar esta informação e por isso encontro-me em sitio desconhecido algures entre o Afeganistão e o Iraque com o meu bom amigo Bin Laden e com o verdadeiro Saddam que o que os Americanos capturaram era um sósia.

Adiante, a net foi inventada por causa da pornografia. O que é que as pessoas fazem na net? Mandam mails, vêem filmes, falam no msn, fazem downloads ilegais... Mas quando tudo isto acabou, o que vão fazer? Ver porno! Tem que ser, é quase automático. Depois, se por exemplo vão procurar alguma coisa ao google e por exemplo escrevem "barbie". Qual o primeiro resultado sem filtro? Porno! Vou fazer um download ilegal e o que acontece? Toma lá pop-ups com mais porno! Até irrita caraças!!!! É só pornografia!

Eu pedi à minha mãe para me dizer um serial para o windows, pois tinha formatado o pc, disse-lhe para ir a um site e ela diz logo "Isto é só cenas porno!" e era mesmo!

Pois é, nada bate o porno na net! Deve ser o tema que mais espaço ocupa na net. Lembro-me de uma vez procurar por imagens do sonic e o que me aparece? O sonic a ser enrabado pelo Tails. Paneleiros!!

Mais uma teoria da treta mas bastant real. Deixo-vos este video para se rirem um cadito

Fiquem bem
(¯`·._FuRtAdO_.·´¯)

As Touradas (continuação)

2006-09-07T21:39:00.000+01:00

Pois é, eu não sou a favor da opinião do Mr. Baptista mas também não sou contra. A verdade é que se não fossem as touradas hoje nos estávamos a lamentar da mais que provável extinção dos touros bravos, tal como aconteceu com a cabra do gerês. É de facto lamentável mantermos um animal vivo apenas para futuramente o matarmos e tudo para nosso gozo mas não podemos deixar de ver que graças a isso é uma espécie que nem em vias de extinção está. Eu sinceramente prefiro não tomar partidos. Eles que façam lá as touradas desde que não me chateiem

Agora, falando dos fatos gays que aqueles gajos usam, vocês já viram que eles parecem piores que as prostitutas do Parque Eduardo VII? Aquilo mesmo justinho ali a notar-se a micose toda e o rabo mesmo bem definido. Aqueles gajos nos intervalos vão para a plateia e começam a trabalhar a sério, algo do género: "Olá senhorita. Sou um cavaleiro e tenho aqui uma enorme lança que gostaria de lhe espetar". Com um bocado de sorte a gaja é grande vaca e diz logo que sim.

Depois há aqueles gajos com um pano enorme. Aquilo é do tipo o lencinho deles. Quando cai vem a voz afemeninada dizendo "Ai caiu o meu lencinho" e o cavaleiro vira-se, salta do cavalo o homem do lenço vira o cú para apanhar o l"lencinho" e toma lá ca lança do cavaleiro no sitio onde o sol não brilha

Por fim, os forcados. Estes são deveras os mais coitados. Enquanto os cavaleiros e os gajos dos lenços se comem os pobres dos são fodidos à força todo! E pelo touro!! E aquilo é tão violento que chegam a ir para o hospital com costelas partidas e ficam todos porcos cheios de sangues

Conclusão: As touradas não são mais do que orgias entre animais e pessoas

Fiquem bem
(¯`·._FuRtAdO_.·´¯)

As Touradas

2006-09-07T18:26:00.000+01:00

Eis finalmente um assunto polémico. Já há muito que os largos milhares de visitantes deste blog me pediam que escrevesse sobre algo tão interessante quanto polémico. Ora, algo para conciliar estas duas caracteristicas ou era o Fiel ou Infiel. Mas achei menos perigoso meter-me com touros do que com um João Kleber enrraivecido por perder audiencias (se é que alguma vez as teve).

Sou assumidamente contra as touradas! Não me diverte minimamente assistir a uma distribuição gratuita de violência para cima de um animal indefeso, porque aqueles cobardolas de fatiotas justinhas e coloridas até revestem os cornos ao pobre do touro, obrigando-o a defender-se apenas com a sua força. Porém, aceito que para certas pessoas esse "espectáculo" seja como ir à feira popular (talvez até melhor), mas andam por aí muitos rapazinhos que gostam de enfiar coisas no rabiosque e eu também não me meto nessas brincadeiras! Ok, esta terá sido a comparação mais idiota que alguma vez fiz, mas adiante.

É assim, eu comparo os cavaleiros com aqueles putos que crescem em bairros sociais, em condições degradantes e que por muito que tentem nunca irão conseguir afastar-se completamente daquele estilo de vida a que foram induzidos desde a nascença....Um cavaleiro é a mesma coisa só que com dinheiro. Os coitados aprendem primeiro a andar de cavalo do que a pé. Acho que em vez de irem pra escola são obrigados a ficar em casa para limpar os estábulos e a pastar o gado para verem como é a vida do campo. Assim que têm força para segurar naquele genero de lança com que eles espetam os animais, vão para um campo de treinos (semelhantes aos da Al-Qaeda) de onde só saem após aprenderem todas as tecnicas de como massacrar um touro. Após isso, vestem-lhes as roupas mais foleiras e maricas que possam existir e enviam-nos para uma das muitas praças de touros existentes pelo país onde eles, depois de meia dúzia de farpas enfiadas no lombo do bicho, vão-se embora todos contentes em cima do seu cavalinho e com um bom caché no bolso. Depois entram em cena os gajos das capas vermelhas....

Os gajos das capas vermelhas são aqueles que os pais deles não tinham dinheiro para os mandar para o campo de treinos e assim têm que se sujeitar a andar no meio da praça, igualmente com roupas foleiras e amaricadas mas de custo muito menor, com a função de evitar que o touro se passe com o cabrão do cavaleiro e o mande ao chão juntamente com o cavalo. Comparo este tipo aos enfermeiros porque o seu verdadeiro desejo é serem cavaleiros tal como o dos enfermeiros é serem médicos, mas como não têm guita ou inteligência, têm que se contetar com a sua reles profissão e ainda para mais têm que andar sempre a lamber o cú aos cavaleiros, tal como os enfermeiros aos médicos.

Por fim ainda vêm os forcados que levam porrada como o caraças e são os que recebem menos. Os coitados são os que nos intervalos vêm entreter o público. É a altura ideal para os chefes de familia irem à banca dos comes e bebes comprar os seus torresmos, a batata frita light para a esposa e os gelados para os petizes. Obviamente que esta falta de público desmotiva os forcados. E é por isso e pela irritação do touro, que finalmente apanha ali uns otários que não estão em cima de cavalos e nem se bailam com uma capa, que os forcados levam porrada como o caraças até que finalmente conseguem meter-se todos à volta do touro com um a puxar desalmadamente pelo rabo do bicho. Esta parte também nunca percebi! Se a intenção deles é parar o animal, eu pergunto, assim como quem não quer a coisa: NÃO SERIA MAIS SIMPLES AGARRAREM O DITO CUJO DO TOURO??? Aposto que era um método infalível! Mas por outro lado, após tanto sofrimento caudado pelas farpas que lhe espetaram anteriormente, apertarem-lhe os "kin-kins" era desonrarem por completo o coitado do touro.

Enfim, é mais um espectáculo miserável como muitos outros que acontecem em Portugal...

Fiquem Bem e Keep it up Homies!!!

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Morangos com Açucar (a continuação)

2006-09-04T13:00:00.000+01:00

Aproveitando esta ideia de "vamos lá atacar os morangos com açucar", eu gostava de expor aqui mais alguns pensamentos que me ocorrem durante o tempo que eu desperdiço em frente ao televisor sintonizado na TVI a ver a bela desta "série".
Em primeiro lugar deixem-me dizer que adoro saber que há jovens, eu inclusive, que se dão ao massacre de ver as repetições das repetições que dão a partir das 18hoo nas tardes semanais. Ora bem, ha necessidade de repetirem o mesmo episodio tantas vezes? Bem, aparentemente há! Porque continuam a ter audiências. Recordo uma reportagem que o Jornal Nacional transmitiu em pleno mês de Julho, em que mostravam que as praias portuguesas a partir das 17h30 começavam a ficar vazias, tal não era a vontade e o interesse dos pequenos e graudos em ver a dita série. Ora, eu já estou mesmo a imaginar....17h30, uma boa hora para se estar na praia em Julho, o calor ainda aperta, o mar está calmo, as suas águas chamativas...e kek esta miudagem resolve fazer??? Obviamente que se vai enfiar em casa, cheio de calor, com uma ventoinha dos chineses a trabalhar numa tentativa frustada de se refrescar, a ver os Moranguinhos! Ainda por cima, vão ver as repetições de episodios com pelo menos 2 DIAS!!! Eu simplesmente acho isto um furo jornalistico com porporções comparáveis às de descobrirem um poço de petroleo em plena Buraca. É claro que preenche todas as condições necessárias para ser uma noticia de primeiro plano do grande Jornal Nacional (aka Correiro da Manhã televisivo).
Deixando isto de parte, só queria deixar uma ou duas impressões sobre os morangos.
1º - Já repararam que ali existe o milagre da modificação para melhor? É que eles tornam-se realmente em melhores pessoas. Tem acontecido em todas as séries, mas para não recuar tanto no tempo, tomem por exemplo o Manel. O coitado do miudo era um "fora-da-lei"! Roubava, fugia de casa, graffitava onde não devia, era mau, uma má influencia, etc. Mas bastou algumas atitudes tomada pela sua mamã e as diferenças começaram a notar-se. Conclusão? Quando os jovens estiverem no mau caminho, tirem-lhe a mesada e o computador e a televisão e eles tornam-se logo em melhores pessoas. Não é fantástico? Tantos anos perdidos com estudos em psicologia e meia dúzia de argumentistas encontram a resolução para estes problemas.
2º - Alguma vez viram as personagens a dar algum tipo de satisfações aos pais? A dar um pequeno telefonema que seja para casa a avisar? Ou quando passam noites fora de casa, ou quando cometem alguma ilegalidade? Eu até compreendo que não dê para atribuir um casal de pais a cada uma das jovens personagens dos morangos, mas por outro lado, não era suposto aquela série ser uma tentativa de transmitir uma imagem do mundo real? Do que realmente se passa no quotidiano jovenil? É que eu ainda gostava de ver quais são os pais tão liberais para aturar na boa um filho que só porque lhe dá na cabeça, não vai dormir a casa ou desaparece e fica tempos sem lhe dizer nada.
Enfim....o grande problema disto é que apesar destas cenas todas, continuamos a ver o raio dos morangos com açucar (até o raio do nome é otário). Enfim....

Fiquem Bem e Keep it up Homies!!!

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Morangos com Açúcar

2006-09-04T00:58:00.000+01:00

Pois é, Morangos com Açúcar e Floribela serão as séries/novelas mais conhecidas, mas algumas mais antigas como Duarte e Cia, Batatoon e outros fazem da televisão portuguesa a porcaria que está hoje. Aqui vou-vos falar um pouco de Morangos com Açúcar e deixar os outros cenários para futuras teorias que me venham a passar pela cabeça. Cá vamos:

Ora bem, isto vem ainda da série anterior àquela que está a passar agora, Chamada de Morangos com Açúcar: Geração Rebelde. Queria saber se alguém me pode dizer... ONDE RAIO ESTÁ A REBELDIA DAQUELES MIÚDOS???!!!!! Pois é, quem se pode intitular rebelde naquele maldito programa? O (pamonha do) Tiago? A (boa da) Matilde? A (maluquinha da) Bia? A verdade é que todo o cenário tem como fundo uma escola em Cascais. Como é que aquilo pode ser rebelde se se trata de um colégio privado? Se fosse uma escola a cair aos bocados na Cova da Moura ou na Damaia, eu até comprienda alguma anarquia e rebeldia, agora, em Cascais? Terra de Ricos? Não me lixem! Para além disso, qual deles é verdadeiramente rebelde? Nenhum dos actores faz nada de incomum e muito menos fora da lei. O único que fazia era o Manel. Será esse o verdadeiro rebelde? Ele fumou um cigarro... Melhor meio e comçou a tossir. Ena pá, pura rebeldia.

Depois há outra coisa que eu não consigo entender. Quem neste mundo acha que a Catarina (aquela que tem a mania que está gorda mas que conseguia passar pelo meio dos pingos da chuva) é alguma vez é bonita? Ela pode pôr toda a maquilhagem do mundo que continua feia! E a Becas? Mas quem é que quer andar com um Zé Milho de crista mais pequena e sem barba com a mania que é dread (ou lá o que ela é, que eu nunca percebi) e que usa as palavras do género "Bora lá grafitar aqui neste spot"? Só o Manel porque é rebelde... Enfim

Por hoje vou-me ficar por aqui, e atenção, eu sei isto tudo porque eu de vez em quando vejo os Morangos, mas nada faz com que eu tenha de ficar a adorar o programa e não possa gozar com ele

Fiquem bem
(¯`·._FuRtAdO_.·´¯)

The Mighty Furtado!!

2006-09-03T20:40:00.000+01:00

Bem, pois é. Isto foi tudo ideia do Mr. Baptista. Quem é que às 2 da manhã se lembra de fazer um blog quando, simplesmente, não tem mais nada para fazer? Pois é... Um sonho de longa data de fazermos um site em conjunto (para breve) levou este génio a criar um blog em parceria comigo. Eu sou tipo, patrocinador. Mas o que está aí escrito é exactamente verdade. O problema é que enquanto eu puxo os fungos para dentro, o senhor Baptista manda-os para fora. Felizmente, tem a decência de os pôr num lenço à vista de pouca gente a não ser quando ameaça os outros com os seus lenços ranhosos, mas enfim, coisas da vida... Nós somos simplesmente idiotas!!
Como foi dito, o blog vai falar de muitas das nossas teorias e acreditem que são muitas mesmo (do tipo "Será que o Perna de Pau abusa do Epá?"). Cenas parvas que quando estamos juntos nos lembramos de arranjar e discutir. Coisas que ninguem se lembra, daí sermos tão inovadores! Não é por aí além que somos investigadores que investigam...

Esperem por novas teorias porque eu só tinha tido hipótese de as contar ao meu bom amigo baptista
Agora vou partilhá-las com vocês. Espero que gostem!

(¯`·._FuRtAdO_.·´¯)

O Início!!!

2006-09-03T19:57:00.000+01:00

Domingo, 3 de Setembro de 2006.

Às 2as da manhã, sem sono e ja sem contactos online no Messenger, decidi fazer algo até agr inédito neste pedaço de terra situado no extremo ocidental da Europa... Criei um BLOG!!! Sim, eu sei que este meu acto rebelde, com rasgos de insanidade e loucura, me vai trazer muitas criticas, muitos dedos indicadores apontados para mim e provavelmente algumas pedras da calçada voarão por cima da minha cabeça, mas a minha vontade de ser diferente falou mais alto! Por isso é que mesmo estando perfeitamente consciente das consequencias, eu decidi criar este blog!
Aproveitando o facto de não ser o único louco neste país, juntou-se a mim o "meu" dude Pedro Furtado, que para além de ser tão idiota como eu, tb consegue fungar o seu muco nasal com uma força sobre-humana, algo semelhante a uma explosão sonora provocada por uma daquelas granadas da guerra colonial. Qualidade que é, sem a minima sombra de dúvida, fundamental para fazer parte desta equipa!
Neste blog não se pretende ferir nenhumas susceptibilidades! As nossas teorias são apenas ideias parvas vindas das nossas mentes fragilizadas por demasiados anos a ver televisão!
Portanto, sempre que pudermos e sobretudo, sempre que as nossas namoradas nos deixarem, postaremos aqui as nossas teorias!

Té Breve e Keep it Up Homies!!!

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)