Depois de ler as 23 dicas para manter um nível saudável de insanidade... decidi que não podia deixar de contribuir, eu mesmo, para arrastar os nossos caros leitores, para o nosso belo grau de estupidez portanto aqui ficam mais umas dicas de um mail que recebi há nada menos que 2 anos atrás:
I - NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora
8) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente"
14) Mate moscas que não existem
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!"
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas"
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço"
II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso
8) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa"
9) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia"
10) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito
11) Não use pontuações
12) Sempre que possível, pule em vez de andar
13) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto
14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3"
15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro
16) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda"
17) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça"
Está um pouco abrasileirado, mas penso que é perceptivel a todos
Fiquem bem
(¯`•._FurtadO_.•´¯)
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