Revisores Incompetentes

A Linha de Sintra! Certamente que a primeira ideia que nos surge ao ouvir falar desta afamada linha de comboios, é a falta de segurança existente. Porém, há algo que eu considero ser igualmente preocupante. Revisores incompetentes!

Para quem não os conhece, eles são aqueles indivíduos que nos comboios das 7 da manhã, se encontram encostados a uma das portas dos comboios, envergando uma farda cinzenta e com um ar mais abatido que o de um funcionário da segurança social.

São também aqueles senhores que encontramos inúmeras vezes, a meio da tarde, plantados junto a uma porta (sim, novamente a porta!!) a palitarem os dentes, refastelando-se ainda do belo almoço que tomaram. É igualmente fácil encontrá-los sentados num dos bancos (junto à porta, é claro!) a lerem ou o Metro ou o Destak que alguém deixou no comboio.

E agora perguntam-me: "Oh Baptista, mas será que estes "sinhoris" nunca trabalham??" ao que eu respondo: "Pois........raramente, muito raramente. E quando o tentam fazer, é sempre mal feito!"

Isto, porque os "Picas", como vulgarmente são chamados, quando decidem tentar merecer o ordenado que ganham, passam uma revista pelos bilhetes e passes dos utentes, contudo, ignorando a validade do passe, se o bilhete foi tirado no próprio dia ou se já tem um mês, se o destino era só até à Amadora e eles já vão quase a chegar a Sintra, etc...

Sendo assim, qualquer dia quando esta situação se tornar pouco satisfatória para os bolsos da CP, ainda vamos ver os maquinistas a vender os bilhetes, tal motorista de autocarro, e a fazer os trocos em pleno andamento....vai ser bonito vai!

Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

As velhinhas do comboio

Bem, aqui vai mais uma cena parva para adicionar a todas as outras. Agora falo-vos das velhinhas do comboio ou do autocarro ou de outro meio de transporte qualquer, porque elas estão em todo o lado

Vocês perguntam-se: "O que tem de mal essas velhinhas que vão nos meios de transporte? Elas até parecem simpáticas...". Pois é, elas até podem ser bastante simpáticas. O problema é quando elas sacam do seu bendito telemovel e se põem a falar para quem quer que esteja do outro lado da linha

Até aqui, nada de mal. O verdadeiro problema está na maneira como falam. É que elas não falam; ELAS GRITAM!!! Ou seja vai uma pessoa muito bem no bus, depois de um dia completamente exaustivo e senta-se a velhinha simpática ao nosso lado, o telemovel toca e só se ouve: TOU? QUEM FALA? Aquilo quase que rebenta com os timpanos a uma pessoa. E o pior é que como elas falam tão alto ficams a saber que tem 3 filhos, um deles está na cadeia, o outro trabalha num bar em Santos durante a noite e dorme de dia e o outro fugiu de casa quando tinha 6 anos.

Enfim... Mas como se isto não chegasse ainda temos de levar com outras bocas delas. Mal entram no bus tem logo 4 (são mais uns 8 porque os lugares da frente são sempre para as pessoas idades quer tenha sinal ou não) lugares para se sentarem. Mas quando chegam cá atrás começam logo a mandar vir porque ninguem se levanta para darmos lugar às senhoras de idade que não se aguentam de pé. E quando está uma velhota com um braço a esmagar-nos contra um daqueles postes para uma pessoa se segurar? Nós pedimos com educação para se desviar e começam logo a dar estrilho: "MAS TIRO O QUÊ SEU MAL EDUCADO? ESTES JOVENS NÃO TEM RESPEITO NENHUM PELOS MAIS VELHOS! SE FOSSE NO MEU TEMPO..."

É que nós até podemos não ter culpa de nada e ser muito educados, mas a verdade, é que elas complicam sempre

Dá-me a sensação que os maridos já não têm paciência para as ouvir por isso contam a sua vida toda ao telemovel e como também não têm paciência para discutir elas têm de arranjar motivos para o fazer no autocarro

Fiquem bem
(¯`•._FuRtAdO_.•´¯)

Um avião no prato da sopa!

Na semana passada os telejornais deste país começaram com uma notícia fresquinha e bombástica. Em Nova Iorque tinha ocorrido um desastre que envolvia novamente um avião e um edifico. Durante algumas horas a dúvida permaneceu. Terá sido terrorismo? Teria o Bin Laden (supostamente morto!?!) planeado mais um ataque terrorista na cidade preferida para o efeito? Nããããoooo! Desenganem-se! Era só o parvo de um americano com a mania de que era piloto!

Eram 3 e qualquer coisa da tarde quando Cory Lidle se espetou contra o trigésimo andar de um arranha-céus localizado na zona leste de Manhattan. Este supostamente “famoso” jogador de basebol que tinha apenas 27 horas de voo e fazia-se acompanhar pelo seu instrutor que, após este “pequeno” incidente não ficou com muita vida para ensinar ao seu aluno a diferença entre uma pista de aterragem e um arranha-céus de um porradão de andares!

Porém, o instrutor também não era propriamente um “expert” no assunto das aterragens, pois em 2004 este senhor, Tyler Stanger de nome, disse numa entrevista para o San Gabriel Valley Tribune que voar era extremamente seguro, sendo que “…aterrar num aeroporto é a parte mais difícil e perigosa…”

Não é muito difícil adivinhar qual o tipo de aprendizagem que Cory Lidle recebeu por parte deste instrutor, pois não???
- Lição nº 11: Em caso de emergência, deve-se aterrar no primeiro arranha-céus que encontrar, descer pelo elevador (caso o edifício se encontre em chamas devido à aterragem, é aconselhável descer pelas escadas), dirigir-se à cabine telefónica mais próxima e marcar 911.

Ora, em Portugal isto nunca aconteceria!

Nós somos peritos em aterragens forçadas e bem sucedidas. Constam casos de aterragens em campos de trigo, em auto-estradas, IC’s, IP’s, estradas nacionais, etc…
Por isso, se aquele avião fosse pilotado por um português, o cenário seria certamente diferente. Era vê-lo a aterrar calmamente o avião em plena Wall Street, cheia de gente e sem causar um único ferido.

É por estas e por outras que eu estou farto de dizer que o português é uma inteligência superior. Bem, há excepções….como aquele(a) que foi apanhado(a) há uns anos atrás num aeroporto com jóias roubadas. Mas aí a história já é outra!

Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

O que é realmente irritante

Pois é meus amigos, depois de muito tempo sem postar nada de jeito (se bem que o resto também não valia nada...) decidi voltar a escrever no nosso querido blog das parvoíces

Desta vez brindo-vos com um post rico em estupidez e parvoíce talvez um pouquinho mais que todos os outros que por cá foram escritos (ou dactilografados, como quiserem). Venho-vos perguntar o que acham realmente irritante? Vocês diriam "Uma mosca sempre a chatear" ou "A vizinha do lado que farta-se de falar da juventude dela" ou até "Aqueles malditos anúncios de telemóveis com músicas irritantes que passam a toda a hora na TVI"

Meus caros, existe algo bem mais irritante do que isso e particularmente doloroso que afecta principalmente aqueles que trabalham sentados (ou seja quase toda a gente, visto que praticamente só os varredores de ruas trabalham de pé e mesmo assim têm de se sentar para descansar)

Sabem a que me refiro? Não? Refiro-me ÀQUELAS MALDITAS BORBULHAS QUE DE QUANDO A QUANDO APARECEM EM CHEIO NO RABO E CUSTA PA CARAÇAS A DEIXAR UM GAJO SENTAR!!!

Pois, digo-vos isto porque hoje foi um dos malditos dias em que tal tragédia me aconteceu. Então não é que tenho uma borbulha na nádega esquerda!? E isto dói pa caneco! E o pior é que se não pode espremer porque elas estão branquinhas mas aquilo dói tanto que realmente faz m gajo sofrer aos montes até saltar aquela porcaria branca cá para fora. E quando ficam restos? Lá estamos nós a gemer com dor, as lágrimas a escorrerem pelos olhos quando damos uma última apertadela para aquilo saltar cá para fora de vez

O pior é que a dor mantém-se por momentos e nós a sofrer... Até agora não conheço cura para esta crise mas eu e o meu caro colega baptista estamos numa busca infindável para arranjarmos a solução para este problema que afecta cerca de 90% da população mundial

Fiquem bem
(¯`•._FuRtAdO_.•´¯)