Papel Higiénico Preto

Sim, não é novidade, pois este produto já é comercializado há uns 2 anos, mas só agora é que eu descobri realmente quanto é que custa ser fashion...Até mesmo a limpar o rabo!

Estava calmamente numa superficie comercial quando ao passar na zona do papel vi a módica quantia que eles pedem por cada rolo de papel higiénico preto: €2,07!!
Ou seja, pagam mais de €12 por 6 rolos.
Bolas, é caso de reformular a velha máxima "ir ao cú sai caro" para "limpar o cú sai caro".

O curioso disto tudo é que os iventores desta ideia são tugas!
Pois é, o belo do tuga, que anda sempre a queixar-se de que não tem onde cair morto, vai inventar papel higiénico preto a €2,07 cada rolo.
Aparentemente parece o raio da pior ideia do século, mas se for examinada com minúcia, podem ser encontrados rasgos de genialidade.
É que até agora esta moda não pegou em Portugal, mas a estrangeirada anda toda maluca com o "black toilet paper", e já é usado nos melhores restaurantes e hotéis de Nova Iorque, Paris, Madrid e Milão.

Assim, este fabricante nacional de papel, mata 2 coelhos numa só cajadada!
Lucra imenso com os parvos dos estrangeiros que acham extremamente sensual limpar o rabo a um bocado de papel preto, como também contribui para as poupanças do nosso país.

Passo a explicar: qual é a cor que usalmente se atribui à sujidade? O preto, pois claro! Porquê? Porque em algo preto, a porcaria não se nota tanto!
Ora, vendo bem, este papel é auto-renovável. Porque pode ser usado vezes sem conta, já que não se vê a m*rda e nem mesmo o cheiro é problema, pois tal como o próprio site da marca indica: este papel é "docemente perfumado com uma fragrância requintada". Perfume este que impede os maus cheiros provavelmente durante meses!
Pensem no dinheiro que vão poupar. Mesmo que tenham que desembolsar uns €12 anuais, vão estar a poupar pois penso que 6 rolos serão mais do que suficientes para limpar os rabos de uma familia inteira durante 1 ano.

Mas eles não se ficam por aqui.
Para além do preto, esta gama já dispõe de papel higiénico vermelho, laranja e verde.
Presumo que o vermelho seja a pensar nas mulheres e naquelas alturas do mês. Algo que irá agradar às mais susceptiveis, pois o vermelho disfarça as manchas de sangue que ficariam bem distintas no papel higiénico branco.
As outras cores...bem, há falta de melhor ideia também servem para embrulhar as prendas de natal caso o papel de embrulho acabe.

Será então o papel higiénico colorido uma ideia de m*rda ou uma m*rda de ideia?
Sinceramente não sei ao certo. Por isso abro aqui um fórum de discussão sobre o tema. Deixem os vossos comentários, as vossas teorias sobre novas formas de utilização, ou apenas insultos dirigidos à equipa do Blogorias. Desde que comentem é o que interessa...

Termino com um comentário estupidamente inteligente que eu encontrei num blog ao fazer uma recolha de informações sobre o tema:
"O papel higiénico preto foi inventado em Portugal.
Motivo de orgulho? De Surpresa? Penso que não.
É apenas demonstrativo do estado do país.
Até a merda está de luto!" --» posted by Arcebispo de Cantuaria

Keep It Up Homies

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Raio dos Intervalos....

Estou revoltado!
E olhem que eu até sou um sujeito calmo e pacífico, mas ontem cheguei ao meu limite. As mais obscuras ideias revolucionarias vieram-me à cabeça, dos confins do meu interior surgiu uma sede por vingança, acção, luta, morte, sangue, destruição e todos os outros sentimentos hardcore que possam existir...

E tudo isto por causa do raio dos intervalos da televisão portuguesa!

Bolas que não se admite intervalos de 20 minutos a separar as duas partes das séries que a TVI e a SIC transmitem nas primeiras horas da noite.
Como se já não fosse lixado termos que ficar até à meia-noite e tal à espera, ainda temos que levar com intervalos quando não se justificam e ainda para mais que são enormes.

Passo a explicar o motivo da minha raiva:
Ontem deu-me para ficar acordado até mais tarde...não tinha sono e deixei-me levar pela tv. Comecei pela RTP mas a antena da minha tv decidiu armar-se em parva e em vez de imagens só me transmitia um ecrã monocromatico. Passei pela 2: mas tava a dar uma entrevista que decididamente não me interessava, por isso segui adiante e saltei para a TVI, onde dei com uma nova série sobre operações plásticas, mas após ter visto um miudo a queixar-se por ter feito um corte enorme devido a uma tentativa falhada se se auto-circuncisar, ponderei a hipotese de desligar a televisão e esperar pelo sono.

Porém fui teimoso e mudei para a SIC (SIM, NÃO TENHO TV CABO!!!). Tudo bem, tava a dar o CSI. Fiquei a ver. Passado um bocado começa o intervalo. "Ok, a estas horas deve ser pequeno e normalmente a SIC nem faz intervalos muito grandes." - Pensei eu.

5 minutos.....7 min....10 min....12 min....15 min.....22 MINUTOS!!! Foi o tempo do intervalo!! Mas isto justifica-se??

Bem, mas como tava a gostar do episódio e já que tinha me tinha aguentado acordado, vi o resto da série. Acabou por fim. E com isto já deviam ser cerca de 1h10. Então eles anunciam que "já a seguir" ia dar um novo epísodio. E eu resistente deixei-me ficar.
Caramba, não é que esperei mais 13 minutos? O "já a seguir" daqueles tipos é bem grande!
Ainda vi a primeira parte, mas desisti e apaguei a televisão quando entrou novamente em intervalo. Ia esperar mais 22 min, não?

Se os intervalos publicitários ainda fossem jeitosos, mas cada vez estão mais semelhantes a um freak-show.
E até respeitam um padrão: anuncio de crédito por telefone, anuncio de imagens, toques e mensagens para telemóvel, novamente anuncio de crédito por telefone seguido por toques para telems, crédito, material para telemóveis, crédito, material para telemóveis, crédito, material para telemóveis....PORRA!!!

A verdade é que são todos diferentes, só que acabam por ir dar ao mesmo.
Em crédito por telefone, há os anuncios para quem quer de 500€ a 10.000€. Para os que desejam pagar depressa ou devagar. Tanto há para os pobres como para os ricos, para os que querem formular os seus desejos os para quem apenas quer ficar endividado até aos cabelos. Até quem não quer pagar consegue arranjar crédito!

No que diz respeito ao material para telemóveis, há desde os tradicionais toques irritantes e que por incrível que pareça, há sempre alguém que os tem. Há filmes com vacas drogadas ou toupeiras a pensarem que são o Vanilla Ice. As sms amorosas ou com anedotas também estão muito em moda, assim como os medidores de "temperatura" onde podemos saber através do signo se vamos ter sorte de levar alguém para a cama ou não.

Mas o que eu considero a "piece de resistance" destes anuncios é um que vi ontem pela primeira vez. É mais ou menos assim:
- Queres saber o quanto és quente?
- Queres saber se estás na média?
- Então envia 15cm para o 69 69 e sente-te em grande!

Ora, e com isto aparece um desenho indicador de que as medidas que eles querem são as do "zé tolas". Que raio, mas esta gente é normal??

Tendo em conta que já eram umas 2h00, haverá algum maluco a levantar-se da cama, ir à gaveta, tirar uma régua, medir o dito-cujo e mandar uma sms com o raio das medidas para um número de telefone?
E já agora, quais é que serão as respostas? Dividem aquilo por secções? Os avantajados, os normais e os pequenitos? E dizem-lhe o quê?

- AVANTAJADOS: Parabéns! Não há mulher que te sirva!

- NORMAIS: Não te preocupes, há piores!

- PEQUENITOS: Bem, provavelmente tens outras qualidades, não?

Enfim. O certo é que eram umas 2h e tal quando adormeci, algo que ainda foi mais dificil após estar irritado. E às 6h já estava em pé! Ou seja, este vosso trovador das desgraças mais absurdas deste mundo, está neste preciso momento a escrever este post apenas com um olho semi-aberto, porque o outro já há muito que cedeu ao sono e está desde as 13h a ressonar "que nem um porco". Igualmente o meu jovem mas debilitado corpo já não suporta as fragilidades impostas pela falta de descanso e já anda a curvar-se, o que, juntamente com o olho semi aberto, me dá um aspecto em tudo semelhante com o do Corcunda de Notre Dame.

Ai....por isso...

Keep it Up Homies
(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Bacalhau - A vítima do século XXI

É verdade, neste preciso momento em que voces (os nossos "assiduos" leitores) estão a deparar-se com o parvo conteudo deste post, está a ocorrer, lá pros lados do mar do norte, uma catástrofe em tudo semelhante com o holocausto!

Só que estas vitimas sofrem em silêncio. Não têm tribunais de direitos humanos para os defender e as Nações Unidas parecem ignorar esta calamidade.

Eu pergunto: "Como é possível que não percebam as atrocidades pelas quais o Bacalhau está a passar?? Será que a compaixão humana desceu tão baixo? Já não se importam com a vida dos outros?"

Não é algo novo, pois este pobre ser, que merece todo o respeito, há séculos que tem vindo a ser perseguido, maltratado e comido. Então na época natalícia...uhh, tadinhos dos peixinhos!

Ou seja, o bacalhau está a ser vítima da sua popularidade em cozinhas de todo o mundo, podendo mesmo ser considerado o jet-set dos peixes. Ele tá em todo o lado. Não há restaurante de renome que não tenha pelo menos uma receita de bacalhau no seu cardápio. Até mesmo uma simples tasca da esquina tem algo com bacalhau. Nem que seja a tradicional "punheta" que servem aos fregueses com o intuito de causar sede e proporcionar a venda de mais uma tacinha de tinto. Estes taberneiros são geniais, não são?

Uma busca no google com as palavras "receitas de bacalhau" e após 0.03 segundos aparecem-nos 436.000 páginas pela frente. Caramba, aposto que a única palavra que consegue rivalizar com isto é SEXO!!! Que já agora só em jeito de curiosidade são 58.800.000 as páginas encontradas ao pesquisar por este termo. Incrível...

Com esta popularidade na internet, estão à espera do quê?

Este peixinho pode ser comido de todas as maneiras. Assado, cozido, gratinado, cru, frito, com vinho do porto, com chantili, guisado, com puré, etc. Até bifes, bolos, pudins e gelados de bacalhau existem!! Depois há aquelas receitas com nomes curiosos: Bacalhau de Cebolada à Diplomata, de Fricassé, à Batalha Reis, à Bonne Femme, à Conselheiro, à Minha Moda, como Nós Gostamos, à La Kazuela e por fim o meu favorito....Bacalhau à Salazar! Basta haver imaginação.

Agora já há cientistas que afirmam com grande convicção de que a extinção irá ocorrer nos próximos 10 anos. Por isso o Conselho Internacional de Exploração dos Mares já decretou que todas as frotas pesqueiras europeias que actuam no mar do norte devem cessar imediatamente as suas actividades. Ou seja, até que os stocks de bacalhau dessa zona não estejam completamente recuperados, o pessoal vai ter que se contentar a comer sardinhas cozidas com couves e batatas na noite da consoada.

Mas Portugal devido à perguiça que nos caracteriza, pode estar livre destas restrições. Apesar de sermos o país que mais consome bacalhau seco em todo o mundo, não vamos ter que fazer jejum da deglutição deste animal, pois como dá muito trabalho ir ao mar do norte pesca-lo, nós limitamo-nos a importa-lo da Noruega e assim acabamos por nos escapar às restrições impostas.
Assim, vai persistir a tortura e perseguição do pobre do peixe e o tuga vai continuar a poder comer a bela da sua "punheta" de bacalhau em qualquer uma das muitas tabernas espalhadas pelo nosso país.

Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Um "api niu iar" para todos!!!

We wish you a Merry Christmas;

We wish you a Merry Christmas;

We wish you a Merry Christmas and a Happy New Year!!

Pois é, o Natal já passou. As prendas já foram desembrulhadas. Os doces natalícios já se comeram e os que ainda restam começam a ganhar bolor. O bacalhau, após esta febre natalícia está cada vez mais em extinção. Já tá tudo farto de bolo rei até aos cabelos.

O que é que falta agora??

A bebedeira de Ano Novo é claro!! Ah, e todas aquelas superstições parvas em redor disto tudo. As 12 passas, o champanhezinho, a roupa interior nova (já é uma sorte que muitos usem umas cuecas lavadas, quanto mais novas), os 12 saltinhos só com o pé direito, subir um degrau, mandar moedas ao ar, usar lençois novos, roupa branca, amarela, a nota de 100€ no bolso (bem, tendo em conta que em Portugal se gastaram centenas de milhares de euros pelo natal, duvido que alguém ainda tenha uma nova de 100€), enfim...Há uma infinidade de superstições parvas para a passagem de ano!

Bem, mas se acreditam mesmo nisto, força! Façam os rituais que conhecerem, inventem mais alguns (despirem-se e irem para o tabuleiro da ponte 25 de Abril festejar as 12 badaladas parece uma boa ideia), ou então façam tudo de uma vez, apesar de exigir uma grande coordenação de movimentos e muita rapidez, mas quem sabe? Talvez seja possivel...

Mas quer usem rituais ou fiquem sentados no sofá com uma cerveja na mão, o que a equipa do Blogorias deseja é um feliz 2007, com muita saúde, paz e muitos acontecimentos estúpidos para nós gozarmos com eles!

Fiquem Bem e Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯) & (¯`•._FuRtAdO_.•´¯)