Radiologistas - Essas TARADAS!!

Desta vez surjo-me com uma teoria que me apareceu pela frente de uma forma completamente inesperada.
Para efectuar a matricula na faculdade, a minha namorada necessitou de fazer uma micro (para quem não sabe, é uma radiografia pequenita ao tórax), por isso lá fomos nós pela linha azul do metro até aos restauradores, em busca do local onde fizessem uma fotocópia em tamanho reduzido das cavidade ósseas da minha mais que tudo.

Chegados ao local, íamos como de costume a gozar por tudo e por nada “que nem uns porcos” (esta expressão é dela) e foi então que numa pacata conversa sobre o assunto que me veio à boca uma frase tão inocente mas que ao pensar um bocadito nela, deu origem a esta teoria. Disse eu: “Uma das coisas que tens que reparar é que a mulher é bué mecanizada a falar!” E é verdade!!! Já repararam que elas falam de uma forma que mistura austeridade com um timbre completamente despromovido de sentimentos??

Ora vejam… Assim que entramos na sala das radiografias, qual é a primeira coisa que nos “ordenam”? Para nos despirmos! Depois mandam-nos encostar a uma placa de metal, que por sinal se encontra sempre gelada, a pontos de no Inverno há pessoas que chegam a ficar coladas à máquina. De seguida elas vão para o seu cubículo de tortura onde na sua posição de Sadomasoquistas ordenam-nos que contenhamos a nossa respiração durante o tempo que elas quiserem.

Tendo em conta que as pessoas que vão lá, na sua maioria têm algum tipo de problema, obriga-las a aguentar a respiração em prol da satisfação pessoal da radiologista, não me parece a coisa mais acertada de fazer.
E se elas são assim no trabalho, imaginem-nas quando chegarem a casa! Pior ainda, imaginem-nas no acto sexual!!

O marido entra no quarto, à procura de algum carinho da esposa, enfim, à espera de fazer O AMOR, e o que ouve é:
- DISPA-SE POR FAVOR!
- Deite-se na cama!
- Agora com cuidado deslize para cima de mim! COM CUIDADO!!
- Muito bem. Agora introduza o seu pénis na minha vagina.
- Muito bem. Agora respire fundo e faça força……………..…força………….......força!
- Perfeito. Agora quando eu disser você vai subir e descer…...…sim, sim, está a ir bem!
- Agora respire fundo! Aguente a respiração…..…aguente…....aguente……Muito bem!
- PODE-SE VIR!!!

Terrível, é terrível pensar no tormento que deve ser para o marido de uma radiologista fazer O AMOR de uma forma decente! Por isso, e porque estou totalmente solidário para com eles, é que decidi criar, neste preciso momento, a C.A.M.A.R.A.D.A. (Comunidade Anónima dos Maridos Amargurados de Radiologistas com Austeridade Depravada e Automática). Amigos, lutem por um futuro melhor! Um futuro onde fazer O AMOR não será comparado a uma ida à radiologista. E isso só depende de vós, por isso associem-se à CAMARADA. Por um futuro melhor…..

Té Breve e Keep It Up Homies!

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

A Internet

Bem, hoje vou dedicar um pouco do meu tempo a escrever mais um texto neste maldito blog e desta vez sobre a vossa grande amiga, a Internet.

A história diz-nos que a net foi inventada no tempo da Guerra Fria para fins que sinceramente não conheço, mas também prefiro não conhecer, antes que o Bush mande um missil para minha casa por "possuir armas de destruição massiça" xD

Mas isso é tudo mentira! A net não foi criada nem para partilhar informação ou quaisquer tipo de dados ou para manteer as pessoas em contacto ou para criar uma aldeia global. A verdadeira razão pela qual a net foi criada foi a pornografia. Ah pois é!Eu descobri isto depois de uma elevada investigação e confidencial (tão confidencial que decidi pô-la num blog onde toda a gente pode ver) ou seja, corro risco de vida por divulgar esta informação e por isso encontro-me em sitio desconhecido algures entre o Afeganistão e o Iraque com o meu bom amigo Bin Laden e com o verdadeiro Saddam que o que os Americanos capturaram era um sósia.

Adiante, a net foi inventada por causa da pornografia. O que é que as pessoas fazem na net? Mandam mails, vêem filmes, falam no msn, fazem downloads ilegais... Mas quando tudo isto acabou, o que vão fazer? Ver porno! Tem que ser, é quase automático. Depois, se por exemplo vão procurar alguma coisa ao google e por exemplo escrevem "barbie". Qual o primeiro resultado sem filtro? Porno! Vou fazer um download ilegal e o que acontece? Toma lá pop-ups com mais porno! Até irrita caraças!!!! É só pornografia!

Eu pedi à minha mãe para me dizer um serial para o windows, pois tinha formatado o pc, disse-lhe para ir a um site e ela diz logo "Isto é só cenas porno!" e era mesmo!

Pois é, nada bate o porno na net! Deve ser o tema que mais espaço ocupa na net. Lembro-me de uma vez procurar por imagens do sonic e o que me aparece? O sonic a ser enrabado pelo Tails. Paneleiros!!

Mais uma teoria da treta mas bastant real. Deixo-vos este video para se rirem um cadito

Fiquem bem
(¯`·._FuRtAdO_.·´¯)

As Touradas (continuação)

Pois é, eu não sou a favor da opinião do Mr. Baptista mas também não sou contra. A verdade é que se não fossem as touradas hoje nos estávamos a lamentar da mais que provável extinção dos touros bravos, tal como aconteceu com a cabra do gerês. É de facto lamentável mantermos um animal vivo apenas para futuramente o matarmos e tudo para nosso gozo mas não podemos deixar de ver que graças a isso é uma espécie que nem em vias de extinção está. Eu sinceramente prefiro não tomar partidos. Eles que façam lá as touradas desde que não me chateiem

Agora, falando dos fatos gays que aqueles gajos usam, vocês já viram que eles parecem piores que as prostitutas do Parque Eduardo VII? Aquilo mesmo justinho ali a notar-se a micose toda e o rabo mesmo bem definido. Aqueles gajos nos intervalos vão para a plateia e começam a trabalhar a sério, algo do género: "Olá senhorita. Sou um cavaleiro e tenho aqui uma enorme lança que gostaria de lhe espetar". Com um bocado de sorte a gaja é grande vaca e diz logo que sim.

Depois há aqueles gajos com um pano enorme. Aquilo é do tipo o lencinho deles. Quando cai vem a voz afemeninada dizendo "Ai caiu o meu lencinho" e o cavaleiro vira-se, salta do cavalo o homem do lenço vira o cú para apanhar o l"lencinho" e toma lá ca lança do cavaleiro no sitio onde o sol não brilha

Por fim, os forcados. Estes são deveras os mais coitados. Enquanto os cavaleiros e os gajos dos lenços se comem os pobres dos são fodidos à força todo! E pelo touro!! E aquilo é tão violento que chegam a ir para o hospital com costelas partidas e ficam todos porcos cheios de sangues

Conclusão: As touradas não são mais do que orgias entre animais e pessoas

Fiquem bem
(¯`·._FuRtAdO_.·´¯)

As Touradas

Eis finalmente um assunto polémico. Já há muito que os largos milhares de visitantes deste blog me pediam que escrevesse sobre algo tão interessante quanto polémico. Ora, algo para conciliar estas duas caracteristicas ou era o Fiel ou Infiel. Mas achei menos perigoso meter-me com touros do que com um João Kleber enrraivecido por perder audiencias (se é que alguma vez as teve).

Sou assumidamente contra as touradas! Não me diverte minimamente assistir a uma distribuição gratuita de violência para cima de um animal indefeso, porque aqueles cobardolas de fatiotas justinhas e coloridas até revestem os cornos ao pobre do touro, obrigando-o a defender-se apenas com a sua força. Porém, aceito que para certas pessoas esse "espectáculo" seja como ir à feira popular (talvez até melhor), mas andam por aí muitos rapazinhos que gostam de enfiar coisas no rabiosque e eu também não me meto nessas brincadeiras! Ok, esta terá sido a comparação mais idiota que alguma vez fiz, mas adiante.

É assim, eu comparo os cavaleiros com aqueles putos que crescem em bairros sociais, em condições degradantes e que por muito que tentem nunca irão conseguir afastar-se completamente daquele estilo de vida a que foram induzidos desde a nascença....Um cavaleiro é a mesma coisa só que com dinheiro. Os coitados aprendem primeiro a andar de cavalo do que a pé. Acho que em vez de irem pra escola são obrigados a ficar em casa para limpar os estábulos e a pastar o gado para verem como é a vida do campo. Assim que têm força para segurar naquele genero de lança com que eles espetam os animais, vão para um campo de treinos (semelhantes aos da Al-Qaeda) de onde só saem após aprenderem todas as tecnicas de como massacrar um touro. Após isso, vestem-lhes as roupas mais foleiras e maricas que possam existir e enviam-nos para uma das muitas praças de touros existentes pelo país onde eles, depois de meia dúzia de farpas enfiadas no lombo do bicho, vão-se embora todos contentes em cima do seu cavalinho e com um bom caché no bolso. Depois entram em cena os gajos das capas vermelhas....

Os gajos das capas vermelhas são aqueles que os pais deles não tinham dinheiro para os mandar para o campo de treinos e assim têm que se sujeitar a andar no meio da praça, igualmente com roupas foleiras e amaricadas mas de custo muito menor, com a função de evitar que o touro se passe com o cabrão do cavaleiro e o mande ao chão juntamente com o cavalo. Comparo este tipo aos enfermeiros porque o seu verdadeiro desejo é serem cavaleiros tal como o dos enfermeiros é serem médicos, mas como não têm guita ou inteligência, têm que se contetar com a sua reles profissão e ainda para mais têm que andar sempre a lamber o cú aos cavaleiros, tal como os enfermeiros aos médicos.

Por fim ainda vêm os forcados que levam porrada como o caraças e são os que recebem menos. Os coitados são os que nos intervalos vêm entreter o público. É a altura ideal para os chefes de familia irem à banca dos comes e bebes comprar os seus torresmos, a batata frita light para a esposa e os gelados para os petizes. Obviamente que esta falta de público desmotiva os forcados. E é por isso e pela irritação do touro, que finalmente apanha ali uns otários que não estão em cima de cavalos e nem se bailam com uma capa, que os forcados levam porrada como o caraças até que finalmente conseguem meter-se todos à volta do touro com um a puxar desalmadamente pelo rabo do bicho. Esta parte também nunca percebi! Se a intenção deles é parar o animal, eu pergunto, assim como quem não quer a coisa: NÃO SERIA MAIS SIMPLES AGARRAREM O DITO CUJO DO TOURO??? Aposto que era um método infalível! Mas por outro lado, após tanto sofrimento caudado pelas farpas que lhe espetaram anteriormente, apertarem-lhe os "kin-kins" era desonrarem por completo o coitado do touro.

Enfim, é mais um espectáculo miserável como muitos outros que acontecem em Portugal...

Fiquem Bem e Keep it up Homies!!!

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Morangos com Açucar (a continuação)

Aproveitando esta ideia de "vamos lá atacar os morangos com açucar", eu gostava de expor aqui mais alguns pensamentos que me ocorrem durante o tempo que eu desperdiço em frente ao televisor sintonizado na TVI a ver a bela desta "série".
Em primeiro lugar deixem-me dizer que adoro saber que há jovens, eu inclusive, que se dão ao massacre de ver as repetições das repetições que dão a partir das 18hoo nas tardes semanais. Ora bem, ha necessidade de repetirem o mesmo episodio tantas vezes? Bem, aparentemente há! Porque continuam a ter audiências. Recordo uma reportagem que o Jornal Nacional transmitiu em pleno mês de Julho, em que mostravam que as praias portuguesas a partir das 17h30 começavam a ficar vazias, tal não era a vontade e o interesse dos pequenos e graudos em ver a dita série. Ora, eu já estou mesmo a imaginar....17h30, uma boa hora para se estar na praia em Julho, o calor ainda aperta, o mar está calmo, as suas águas chamativas...e kek esta miudagem resolve fazer??? Obviamente que se vai enfiar em casa, cheio de calor, com uma ventoinha dos chineses a trabalhar numa tentativa frustada de se refrescar, a ver os Moranguinhos! Ainda por cima, vão ver as repetições de episodios com pelo menos 2 DIAS!!! Eu simplesmente acho isto um furo jornalistico com porporções comparáveis às de descobrirem um poço de petroleo em plena Buraca. É claro que preenche todas as condições necessárias para ser uma noticia de primeiro plano do grande Jornal Nacional (aka Correiro da Manhã televisivo).
Deixando isto de parte, só queria deixar uma ou duas impressões sobre os morangos.
1º - Já repararam que ali existe o milagre da modificação para melhor? É que eles tornam-se realmente em melhores pessoas. Tem acontecido em todas as séries, mas para não recuar tanto no tempo, tomem por exemplo o Manel. O coitado do miudo era um "fora-da-lei"! Roubava, fugia de casa, graffitava onde não devia, era mau, uma má influencia, etc. Mas bastou algumas atitudes tomada pela sua mamã e as diferenças começaram a notar-se. Conclusão? Quando os jovens estiverem no mau caminho, tirem-lhe a mesada e o computador e a televisão e eles tornam-se logo em melhores pessoas. Não é fantástico? Tantos anos perdidos com estudos em psicologia e meia dúzia de argumentistas encontram a resolução para estes problemas.
2º - Alguma vez viram as personagens a dar algum tipo de satisfações aos pais? A dar um pequeno telefonema que seja para casa a avisar? Ou quando passam noites fora de casa, ou quando cometem alguma ilegalidade? Eu até compreendo que não dê para atribuir um casal de pais a cada uma das jovens personagens dos morangos, mas por outro lado, não era suposto aquela série ser uma tentativa de transmitir uma imagem do mundo real? Do que realmente se passa no quotidiano jovenil? É que eu ainda gostava de ver quais são os pais tão liberais para aturar na boa um filho que só porque lhe dá na cabeça, não vai dormir a casa ou desaparece e fica tempos sem lhe dizer nada.
Enfim....o grande problema disto é que apesar destas cenas todas, continuamos a ver o raio dos morangos com açucar (até o raio do nome é otário). Enfim....

Fiquem Bem e Keep it up Homies!!!

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Morangos com Açúcar

Pois é, Morangos com Açúcar e Floribela serão as séries/novelas mais conhecidas, mas algumas mais antigas como Duarte e Cia, Batatoon e outros fazem da televisão portuguesa a porcaria que está hoje. Aqui vou-vos falar um pouco de Morangos com Açúcar e deixar os outros cenários para futuras teorias que me venham a passar pela cabeça. Cá vamos:

Ora bem, isto vem ainda da série anterior àquela que está a passar agora, Chamada de Morangos com Açúcar: Geração Rebelde. Queria saber se alguém me pode dizer... ONDE RAIO ESTÁ A REBELDIA DAQUELES MIÚDOS???!!!!! Pois é, quem se pode intitular rebelde naquele maldito programa? O (pamonha do) Tiago? A (boa da) Matilde? A (maluquinha da) Bia? A verdade é que todo o cenário tem como fundo uma escola em Cascais. Como é que aquilo pode ser rebelde se se trata de um colégio privado? Se fosse uma escola a cair aos bocados na Cova da Moura ou na Damaia, eu até comprienda alguma anarquia e rebeldia, agora, em Cascais? Terra de Ricos? Não me lixem! Para além disso, qual deles é verdadeiramente rebelde? Nenhum dos actores faz nada de incomum e muito menos fora da lei. O único que fazia era o Manel. Será esse o verdadeiro rebelde? Ele fumou um cigarro... Melhor meio e comçou a tossir. Ena pá, pura rebeldia.

Depois há outra coisa que eu não consigo entender. Quem neste mundo acha que a Catarina (aquela que tem a mania que está gorda mas que conseguia passar pelo meio dos pingos da chuva) é alguma vez é bonita? Ela pode pôr toda a maquilhagem do mundo que continua feia! E a Becas? Mas quem é que quer andar com um Zé Milho de crista mais pequena e sem barba com a mania que é dread (ou lá o que ela é, que eu nunca percebi) e que usa as palavras do género "Bora lá grafitar aqui neste spot"? Só o Manel porque é rebelde... Enfim

Por hoje vou-me ficar por aqui, e atenção, eu sei isto tudo porque eu de vez em quando vejo os Morangos, mas nada faz com que eu tenha de ficar a adorar o programa e não possa gozar com ele

Fiquem bem
(¯`·._FuRtAdO_.·´¯)

The Mighty Furtado!!

Bem, pois é. Isto foi tudo ideia do Mr. Baptista. Quem é que às 2 da manhã se lembra de fazer um blog quando, simplesmente, não tem mais nada para fazer? Pois é... Um sonho de longa data de fazermos um site em conjunto (para breve) levou este génio a criar um blog em parceria comigo. Eu sou tipo, patrocinador. Mas o que está aí escrito é exactamente verdade. O problema é que enquanto eu puxo os fungos para dentro, o senhor Baptista manda-os para fora. Felizmente, tem a decência de os pôr num lenço à vista de pouca gente a não ser quando ameaça os outros com os seus lenços ranhosos, mas enfim, coisas da vida... Nós somos simplesmente idiotas!!
Como foi dito, o blog vai falar de muitas das nossas teorias e acreditem que são muitas mesmo (do tipo "Será que o Perna de Pau abusa do Epá?"). Cenas parvas que quando estamos juntos nos lembramos de arranjar e discutir. Coisas que ninguem se lembra, daí sermos tão inovadores! Não é por aí além que somos investigadores que investigam...

Esperem por novas teorias porque eu só tinha tido hipótese de as contar ao meu bom amigo baptista
Agora vou partilhá-las com vocês. Espero que gostem!

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O Início!!!

Domingo, 3 de Setembro de 2006.

Às 2as da manhã, sem sono e ja sem contactos online no Messenger, decidi fazer algo até agr inédito neste pedaço de terra situado no extremo ocidental da Europa... Criei um BLOG!!! Sim, eu sei que este meu acto rebelde, com rasgos de insanidade e loucura, me vai trazer muitas criticas, muitos dedos indicadores apontados para mim e provavelmente algumas pedras da calçada voarão por cima da minha cabeça, mas a minha vontade de ser diferente falou mais alto! Por isso é que mesmo estando perfeitamente consciente das consequencias, eu decidi criar este blog!
Aproveitando o facto de não ser o único louco neste país, juntou-se a mim o "meu" dude Pedro Furtado, que para além de ser tão idiota como eu, tb consegue fungar o seu muco nasal com uma força sobre-humana, algo semelhante a uma explosão sonora provocada por uma daquelas granadas da guerra colonial. Qualidade que é, sem a minima sombra de dúvida, fundamental para fazer parte desta equipa!
Neste blog não se pretende ferir nenhumas susceptibilidades! As nossas teorias são apenas ideias parvas vindas das nossas mentes fragilizadas por demasiados anos a ver televisão!
Portanto, sempre que pudermos e sobretudo, sempre que as nossas namoradas nos deixarem, postaremos aqui as nossas teorias!

Té Breve e Keep it Up Homies!!!

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)