Bolas Anti-Stress

De volta com mais uma teoria completamente de graça para vocês (tou à espera de 2 meses de salário, Baptista... Os miúdos já não têm nada para comer!) eis que me lembrei das belas das bolas anti-stress. Vocês sabem, aquelas que vinham nos jornais desportivos há um ano ou dois... Talvez não se recordem, mas sem problema

Como o nome indica, são pequenas bolinhas feitas de um material esponjoso que supostamente servem para aliviar o stress, mas que de facto... Não o fazem de forma alguma! E como se isso não fosse suficientemente mau, elas ainda nos aumentam o nivel de stress, passo a explicar através de uma situação:

Alguém fanático pelo Sporting e que esteja a ver o jogo da Chamipons Sporting - AS Roma tem consigo uma bolinha anti-stress (todos sabemos como os jogos de futebol nos aumentam a ansiedade...). Neste jogo, o Sporting domina e no minuto 89, ganhando por 2-1, o Polga faz um autogolo e dá o empate à Roma

Agora, um gajo com uma bola daquelas nas mãos todo stressado para o jogo acabar, aperta a porcaria da bola até mais não, mas ela volta sempre e o gajo já tá louco com aquilo e continua a apertar cada vez mais até que PIMBA! autogolo, saca da bola todo passado e toma lá na parede, mas... Nada acontece! A bola não parte, não serve para aliviar a raiva do momento e eis que um grito se solta AAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!! e toma lá com um jarro na parede e mais um vidro qualquer que teja à mão na tola da Maria!

Assim se alivia o stress! Depois é só limpar a porcaria que se fez. Ou diz à Maria para ir limpar... xD

Não se deixem enganar: para aliviar o stress, é bom que sejamos brutos, não mansos!



(¯`•._FurtadO_.•´¯)

Como parecer um louco na sociedade moderna!

Depois de ler as 23 dicas para manter um nível saudável de insanidade... decidi que não podia deixar de contribuir, eu mesmo, para arrastar os nossos caros leitores, para o nosso belo grau de estupidez portanto aqui ficam mais umas dicas de um mail que recebi há nada menos que 2 anos atrás:

I - NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora
8) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente"
14) Mate moscas que não existem
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!"
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas"
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço"

II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso
8) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa"
9) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia"
10) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito
11) Não use pontuações
12) Sempre que possível, pule em vez de andar
13) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto
14) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3"
15) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro
16) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda"
17) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça"

Está um pouco abrasileirado, mas penso que é perceptivel a todos

Fiquem bem
(¯`•._FurtadO_.•´¯)

23 dicas para manter um nível saudável de insanidade...

Admito, este post não veio da minha veia criativa.
Veio de um sítio muito mais cheio...A minha caixa de correio electrónico. Entrei no hotmail, vi que tinha mail da minha namorada, abri a pensar que era alguma daquelas coisas sentimentalistas que os namorados naqueles momentos de fraqueza, com alguma parvoíce à mistura, mandam uns aos outros. Afinal, dou-me com isto. Eram mais dicas, mas eu resolvi fazer uma conpilação das melhores e deu o belo nº de 23.
Vá, aprendam alguma coisa que isto também é um blog educativo:

1 - No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.

2 - Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar.

3 - Desenvolve um estranho medo de agrafadores.

4 - Põe descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café extra-forte.

5 - No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a favores sexuais"

6 - Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde "isso é o que tu pensas".

7 - Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".

8 - Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.

9 -Não uses pontuações.

10 - Sempre que possível, salta em vez de andar.

11 - Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente quando te responderem.

12 - Quando estiveres num Mac-drive-in, especifica com clareza que é para levar.

13 - Quando fores à ópera, salta para o palco e canta com os actores.

14 - Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.

15 - Descobre onde o é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)

16 - Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ªporta à esquerda, 2ª sanita.

17 - Põe uma rede de mosquitos à volta da tua secretária. põe um CD com som ambiente de floresta, durante o dia inteiro e imita ruídos de macaco.

18 - Com uma semana de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir a festa deles porque vai chover.

19 - Quando sair dinheiro da caixa automática, levanta os braços e grita: "Jackpot".

20 - Ao sair do zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

21 - Sempre que o teu chefe te recriminar, diz "não ligue, são as vozes da minha cabeça".

22 - A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".

23 - Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!"



Keep It Up Homies......de acordo com a profecia!

..bApTiStA..

Até Já

Já há um bom par de anos que a TMN usa a expressão “Até Já” como slogan. Será apenas uma má ideia de marketing ou será que essa expressão pode ter outros significados?

Até percebo a ideia...querem transmitir uma sensação de proximidade com o cliente, usando essa usual forma de despedida telefónica. Mas meus senhores, na televisão e nos anuncios pode ser muito giro, mas quando ligamos para a linha de apoio ao cliente e no final de uma chamada ouvimos um "até já", é algo que deixa muito a desejar.

Bolas, mas será que eles não confiam no seu trabalho? Parece que já estão à espera que a ajuda que nos deram se revele uma bela m*rda e passada meia hora, ja estejamos novamente a ligar para lá aos berros com aqueles tipos. Para que melhor percebam a minha embirração, vou passar a recriar um exemplo de uma conversa com um dos técnicos da TMN:

- Serviço de apoio ao cliente TMN, boa tarde. Em que posso ser útil?
- Olhe lá, a m*rda da minha placa de banda larga não ta a funcionar porquê?
- Antes demais, estou a ter o prazer de falar com o sr?
- bla bla bla bla bla bla bla........
- etc.......
- idem........bla bla bla...
- ..........
- Mais alguma questão?
- Não, por agora é tudo.
- Então boa tarde e até já!

Estão a ver? É irritante, não é? Parece o Jorge Gabriel, na altura em que apresentava a Roda dos Milhões e no intervalo do programa dizia um até jááááá tão estúpido, que eu ainda era um puto naquela altura, mas já me irritava de tal maneira com aquilo a ponto de me apetecer arrancar-lhe o laço à chapada!

Então os gajos da TMN, como se já não bastasse o tempo que nos deixam em stand by e o tempo que demoram a resolver os nossos problemas, ainda se despedem com um "até já"?? Na realidade, essa expressão só pode mesmo servir para subtilmente eles dizerem que não tarda muito, estamos a ligar para lá com outro problema. Por isso é que já nem se dão ao trabalho de se despedirem com um "até sempre" ou simplesmente "boa tarde" ou "boa noite e obrigado".

Keep It Up Homies e até já!

..bApTiStA..

Fotos Self-Service

Fotografias tipo-passe.
Graças aos infindáveis cartões que temos acumulados nas nossas carteiras, que na sua maioria so servem para as encher (criando um belo efeito nos bolsos traseiros das calças masculinas, que em muito se assemelha a um enorme quisto na nádega direita), quase todos os anos temos que ir tirar o raio daquelas fotos pequenitas, em que ficamos sempre com um ar de diarreia e que nos custam uma fortuna.

Mas se sabemos com devida antecedência que precisamos das fotos, ainda vestimos a nossa melhor camisa ou camisola, sendo que a preocupação com as calças é evitada porque do peito para baixo já não aparece nada. Até podemos estar de calções, meia branca e sandálias que ninguém para além do fotografo fica a saber.

Pior é quando vamos para renovar ou fazer algum cartão em que necessitamos de uma foto e por infortunio naquele momento não temos nenhuma ali por perto. Nessas alturas recorremos ao que? À Nossa Senhora? Ou à boa vontade do funcionário público que temos à frente? Não!!

Nessas alturas a nossa salvação são as máquinas automáticas que tiram fotos tipo-passe e que podemos encontrar nas estações de comboios, metro ou mesmo nos centros comerciais.
E pronto, mesmo sem vontade lá nos arrastamos em direcção a uma dessas máquinas....paramos por uns segundos, olhamos em volta e, quando nos parece que ninguém está a ver, enfiamo-nos lá dentro e puxamos a cortina. Nesta altura, já está ultrapassada a parte constrangedora de alguém nos poder ver a entrar para dentro desses cubículos. Segue-se portanto, a parte em que inserimos as moedas na ranhura, esboçamos um sorriso de prisão de ventre para a câmara, rezando ao mesmo tempo para que ninguém veja a porra da luz do flash a aparecer por debaixo das cortinas.

Resta-nos fazer tempo até que as fotos estejam prontas, meter a cabeça de fora, certificarmo-nos de que ninguém está a reparar em nós (como se tal fosse possível, uma vez que as máquinas estão sempre colocadas em sítios cheios de movimento) e fugir daquele local o mais depressa possível.

Para evitar estas situações fica a esperança de que qualquer dia, todos dos sítios onde se fazem cartões que necessitam de foto, estejam equipados com uma sala de maquilhagem, um cabeleireiro, um estúdio de fotos e uma sala de edição de imagens, para que mesmo depois de todas as mariquices com penteados e pinturas, ainda não estejamos satisfeitos com a cara que o Big Boss nos deu e os nossos pais tiveram o prazer de fazer, haja algum técnico que dê um retoque digital na nossa foto, para que possamos ter o orgulho de mostrar, por exemplo, o passe social a todos. Ah, e o mais importante...Isto tudo à borla, é claro. Pago pelo nosso governo que tão inteligentemente anda a "dar" portáteis com banda larga aos alunos das novas oportunidades e deixa de fora os estudantes universitários, fazendo-os pagar para além das propinas, um portátil de pelo menos 600 euros.

Keep It Up Homies

..bApTiStA..

Back to business!!

Pois é, tal como tudo e todos, assim que chega o Verão toca a tirar férias. É algo que está na essência do ser humano desde sempre, de tal forma que até consigo imaginar os homens das cavernas a agarrarem nas mocas e nas mulheres e partirem para férias. Sim, porque a teoria de que eles tornaram-se nómadas devido à necessidade de procurarem comida ou algo assim é uma valente treta! Cá para mim eles iam era de férias! E posso ainda afirmar que os destinos mais in daquela época encontram-se na Europa, sobretudo na França e no norte da Espanha, visto que era nesses que a cultura estava mais desenvolvida e onde se centravam todos os artistas rupestres da pré-história.

Bem, mas andando um porradão de milhares de anos para a frente, eis que chegamos ao Verão de 2007 e ao maior periodo de ausencia do Blogorias neste ano e pouco de existencia.
Não vou estar para aqui a arranjar desculpas para o tempo que estivemos sem escrever (tanto mais que pelo ordenado que recebo, devia era estar a ver tv em vez de estar a escrever parvoíces em frente ao pc), venho apenas marcar o regresso ao activo do Blogorias, e dizer aos nosso leitores que as nossas portas encontram-se ainda mais abertas que as pernas daquelas meninas que andam à noite no Parque Eduardo VII, e mais actualizado que os softwares antivirus da Microsoft.

O visual do blog está ainda mais renovado, assim como o conceito, porque recebemos vários mails a sugerir que as teorias eram muito grandes e o Blogorias ganhava ficando mais soft. Recebemos também mails a insinuar que eramos parvos, mas obviamente que os eliminamos e neste momento já temos uma equipa de detectives à procura dos remetentes. POR ISSO PONHAM OS C*RNOS A JEITO QUE NÓS TAMOS A CHEGAR!!!

Keep It Up Homies

..bApTiStA..

Sabor da água

Pois bem meus caros, depois de cerca de 5 meses sem escrever um chavelho neste abençoado blog, aqui estou eu para repôr o devido sêlo de "instituto de interesse nacional" neste nosso/vosso blog e com uma teoria fresquinha em folha acabada de sair do... É melhor não dizer

Ora bem, todos nós aprendemos na escola primária que a água é algo que não tem cheiro, não tem côr nem tem sabor. Agora eu pergunto-vos se acreditam fielmente nisto, porque eu estou prestes a destruir esse dogma sobre a água. Primeiro que tudo, o sabor

Vejamos: a que sabe um bife? Sabe... A bife. A que sabe uma maçã? A maçã, claro está. A que sabe a água? Vão-me dizer que aquilo não vos sabe a nada? Aquilo sabe a água caramba!! Será que ainda ninguém percebeu isso? Eu não sou nenhum cientista mas definitivamente que a água tem um sabor distinto de um bife ou de uma maçã. Aliás, se a água não tem sabor então nada mais terá...

Quanto ao cheiro, essa é de caras. Quando está a chover não notamos que está um cheiro, sei lá, a molhado? É-me dificil descrever o cheiro, porque aquilo cheira mesmo a água. Não há que enganar

Mas a pior é mesmo a côr. Uma pequena comparação: o ar não tem côr. Vê-se? Nitidamente(lol) que não. É invisivel. Agora, a água quer esteja num copo, seja chuva, uma poça, o mar... Não se vê? Não têm cor? Tenho uma garrafa de água à minha frente (para verem como levo isto a sério) e noto que a água tem uma tonalidade branca que permite que se veja. Eu não pretendia ser o novo Einstein ou Newton, mas por amor de Deus, só não a vê quem não quer

Bem, espero que tenham gostado deste regresso do blogorias, talvez não no seu melhor, mas com vontade de regressar em grande. Até um design novo temos (lá se foi o html...)

Fiquem bem
(¯`•._FurtadO_.•´¯)

A revolta dos Pénis

Sim, mereço a morte.
O mais cruel e vil dos fins.
Mas a culpa é da minha falha criativa que me tem mantido afastado deste blog, pois nada do que eu vejo, leio, ouço, ou me lembro, é passível de uma boa teoria. Nem do raio de uma teoriazeca...NADA!! O desespero foi tanto que já por mais de uma vez que pensei em escrever algo sobre o regresso do Paulo Portas à vida política, mas numa altura em que tal acontecimento é motivo de chacota um pouco por todo o país, achei que não valia a pena bater mais no ceguinho.
Houve alturas em que até a disposição das teclas no teclado me parecia ser um bom tema, mas após reflectir 2 segundos sobre isso, pus a ideia de parte, porque para extremamente absurdo já basta o nome do blog.

Até que, meus caros amigos, surgiu-me à frente o Dia Europeu Sem Cuecas!!!
É uma iniciativa revolucionaria e que até pode ganhar adeptos, mas não contem comigo, pois o conforto do meu "zé tolas" é imprescindível.

Digam-me lá, não acham que o vosso companheiro de sempre, o vosso melhor amigo, o vosso confidente e aquele que está sempre ao vosso lado, quer nos sucessos quer nas vergonhas, merece melhor do que passar o dia a abanar de um lado para o outro e a roçar no interior de uma calças de ganga? É levar demasiado a peito a máxima do "tudo abana, tudo areja", não acham?
E os perigos a que vocês, na vossa inconsciência, o sujeitam? Estatisticamente falando, as probabilidades de o pobrezinho ficar entadado no fecho das calças sobem drásticamente. Recordem-se de uma cena inicial do filme "Doidos por Mary" em que o Ben Stiller fica com o Júnior preso no fecho. Agora imaginem-se nessa situação. Porraaaaaaaaa!!!!

Os promotores desta iniciativa, vão ainda mais longe e acusam o uso de roupa interior como uma das causas da redução da fertilidade masculina, o que eu acho absolutamente falso. Pois um "zé tolas" confortável e em plena forma devido ao repouso que a roupa interior proporciona, consegue funcionar claramente melhor e com mais eficácia do que um desgraçado que passe um dia inteiro a rebolar dentro das calças e quando chega à noite já deve estar todo arranhado e cansado porque acredito piamente que nessas situações ocorre ali uma forte luta pela sobrevivência.

Por isso, deixo aqui o apelo a todos os portugueses para que ignorem esta campanha e deixem os vossos "companheiros" seguros dentro da sua confortável roupa interior.

Keep It Up Homies e.............cuidem deles, porque braços, pernas, orelhas, olhos e até testículos temos 2, mas "zé tolas" o Big Boss só nos deu um!

..bApTiStA..

A REMAX ataca

Uma das noticias mais badaladas na semana passada foi a demissão de Alberto João Jardim da presidencia do Governo Regional da Madeira, supostamente em protesto contra a nova lei das Finanças Regionais.

Digo supostamente porque na realidade tenho uma teoria acerca da verdadeira razão da demissão do "Fidel Castro" da Madeira.



Na realidade, o homem finalmente deu o braço a torcer. Ao fim de 30 anos, encontrou um adversário mais influente que todos os governos que já passaram por Portugal e que ele sempre soube domar, mais poderoso que os cortes orçamentais, mais chato que os chineses que ele impediu de montarem negócio em terras madeirenses e quase em maior número que os habitantes da Madeira que já não podiam com o Jardim pela frente.

Estou a falar da REMAX, a auto-proclamada líder mundial em serviços imobiliarios.

E é aqui que eu tenho que agradecer à minha namorada, pois foi ela que me alertou para este facto. Não é que a REMAX tá pior que os chineses?? Têm lojas em todo o lado, por todo o lado e em qualquer lado.

187 Agências e 2858 Associados! BOLAS
Mas há assim tantas casas para vender? Melhor, há assim tanto dinheiro para comprar casas que justifique tantas REMAXs? Não é este o país que está com problemas económicos??

Eu acho que só há uma explicação para este fenómeno. Aposto que já aconteceu a todos irem no meio da rua, darem de caras com uma loja de chineses e mesmo que não tenham intenção de comprar nada, entram e até acabam por encontrar algo de interesse e compram. É o que se passa com a REMAX. Vamos a dar um passeio pela cidade com namorada(o), e encontramos uma das imensas agências destes gajos, ao que dizemos:
- Olha mor, uma agência da Remax! Vamos entrar para ver se esta é melhor que a da nossa rua!
... e pronto, uma vez lá dentro é quase inevitável a compra de algo:
- Oh mor, olha esta magnífica propriedade de luxo inserida próximo do centro de cascais!
- Pois é. Olha, muito gira! Até tem diversos salões com excelentes àreas, piscina, court de tenis, ginásio, sauna, casa do caseiro, estufa, 2 garagens, uma delas com 150m2 e um magnífico jardim! - Olha querido, custa 1.980.000 Euros.
- Porra mulher, mas tu és parva??Eu bem disse que mais valia irmos aos chineses!

Admito que a comparação REMAX/Lojas de Chineses é capaz de não ser a melhor, mas o certo é que cada vez há mais. Numa rua movimentada, num beco sem saída, num centro comercial ou numa praceta, no continente ou nas regiões autónomas, é cada vez mais frequente encontrar uma agência REMAX. Cá para mim isto não passa de uma invasão alienígena em forma de vendedores imobiliarios.

E ninguém me tira a ideia de que o Alberto João Jardim foi "aconselhado" a sair do poder e a tirar umas férias permanentes para que esta invasão melhor se alastrasse pela Madeira.



Keep It Up Homies

..bApTiStA..

Novidades

Bem, como nem só de teorias vive este forum, está na altura de começar a evoluir para algo mais bonito e eu desde há muito que pretendo mudar o layout deste nosso e vosso blog. Sim meus caros, esta é uma conversa séria bem aparte de todas as outras neste blog.

Bem, para começar, mostro-vos o ainda protótipo daquilo que será a toolbar do blogorias. Sei que muitos de vocês não usam disto, mas nunca é demais ter uma coisinha destas. Se quiserem ficar já com um cheirinho da toolbar, basta virem a este site:

http://blogorias.ourtoolbar.com

Eu vou tentar desenvolver algo um pouco melhor, mas não esperem nada para breve!

Outra novidade, e nao menos excitante, trata-se da nova aquisição para a equipa de investigadores do blogorias. Sim, caso ainda não tenham reparado, existe mais um membro a deixar as suas belas teorias no blog. Assim, após longos dias passados dentro de umas águas furtadas de um prédio na Buraca, onde decorreram as duras negociações do contrato do nosso mais recente reforço, é com muito orgulho, felicidade e alguma comoção que vos apresentamos o Senhor Merino (sim, é mesmo de nome...). De salientar que a escolha foi muito fácil, pois apesar dos milhares de "teoristas" (parvos que fazem teorias) que se deslocaram às citadas águas furtadas na Buraca para efecturem o casting, o Merino foi rapidamente escolhido. Talvez a nossa perguiça tenha sido um pouco influenciadora dessa escolha, pois já eram 10 da manhã e como queriamos ver o Goucha, ficamos logo com o primeiro gajo que nos apareceu à porta e mandamos os outros para casa. Mas pronto, o jovem até nem é mau de todo, não dá muitos erros ortográficos e de vez em quando até consegue ter a sua piada. E como costumam dizer, não há amor como o primeiro. E sejamos francos, o programa do Goucha foi muito giro naquele dia...foi lá o "Mikas Carreira" cantar e tudo! Ai Ai.

Bem, voltando aos assuntos um pouquito mais interessantes.

Para que não haja mais problemas quando fazemos o upload de imagens com risco de virem a ser apagadas, foi criada uma conta em www.photobucket.com para que as imagens possam ser controladas como nós quisermos.

Por fim, estou a trabalhar naquilo que será o portal do nosso blog. Nunca fez mal a ninguém expandir os seus horizontes por isso estou a dedicar o máximo de tempo que tenha disponível nisto. Podem dar a primeira olhadela em blogorias.t35.com, num host grátis, visto que ainda estou a fazer testes. Outra novidade será o inicio da criação de parcerias entre blogs para que os blogs portugueses tenham o reconhecimento que merecem.

Espero que estas novidades vos agradem porque nós estamos cá para vocês.

Fiquem bem
(¯`•._FuRtAdO_.•´¯) e (¯`·._bApTiStA_.·´¯)

A verdade escondida!!!

Ora bem, qual é a pergunta a que todos os cientistas e filósofos gostavam de responder concretamente mas não conseguem?...É essa mesmo que vocês, meus amigos estão a pensar...Quem é Deus?...A verdade é que eu sei, à pois é, eu sei muito bem quem ele é... Deus é Gepeto. E vocês perguntam: Mas porquê Gepeto?... Porque na língua Disneylandês, Deus significa Gepeto e Adão é pinóquio, logo Adão não era de carne e osso como todos pensamos, mas sim de madeira...mas a verdade é que este não é o seu único segredo...Deus tem um segredo ainda maior, e esse sim era o terceiro segredo de Fátima. Deus é gay... eu sei, eu sei, eu também fiquei assim como vocês quando sobe...mas até tem lógica, pois para fazer um homem de pau, só pode ser gay, desculpem, meus amigos, mas só pode mesmo ser gay. Até para reforçar a minha ideia, e segundo um capítulo da Bíblia, Moisés antes de chegar à terra prometida, momentos antes da sua morte viu as costas de Deus… podia ter sido, o pé, a mão, mas não…foi as costas…e que imagem, meus amigos vos vem à cabeça? À pois é... Agora surge a grande dúvida... se Deus fez-nos à sua imagem como é que nós somos de carne e osso e Adão não o era?... A culpada deste processo todo é a Eva que não aguentou com tanto pau e decidiu matar o Adão, dando lhe uma maçã envenenada… maçã essa que carregamos na nossa garganta até aos dias de hoje… Deus, furioso com a Eva por querer destruir o seu brinquedo de pau (Adão), fez com que aquelas coisas...como é que se chamam...há, já sei, mulheres, é isso mesmo...com que as mulheres sofressem para o resto da vida...e assim disse: "quiseste matar a minha criação, rebentando a garganta do Adão, com uma maçã envenenada, pois agora hei-de rebentar-te e abrir-te toda com a minha criação"... e a partir dai, as mulheres passaram a dar a luz...e dai surgiu o primeiro ser vivo de carne e osso.... Mas com muito pau à mistura...O Homem...Esta é a verdadeira história de Deus meus amigos....Dramática, mas ao mesmo tempo fantástica e muito pausada!!!
Ps: Para alguma dúvida contactar o Vaticano, pois só Deus sabe o que é que tantos homens fazem todos juntos numa só cidade por eles criada...!

Merino, F. (2007.02.04)

Será que vale mesmo a pena?

Ontem, dia 11 de Fevereiro de 2oo7, todos os Portugueses, ou quase todos...pronto…vá lá...cinquenta e tal porcento da população lusa dirigiu-se às urnas com o intuito de ir votar…. A favor ou contra a despenalização do aborto até as primeiras dez semanas!
Agora pergunto eu…Será que vale a pena legalizar o aborto?...mas ele não estava já legal?...mesmo ontem, durante a minha caminhada até ao local de voto vi para ai 7 ou 8 abortos a passear pelo meio da rua…e fiquei a pensar…será que é isto que eu quero…ver o meu pais minado de gajas feias…pequenos monstros que são capazes de assustar as criancinhas à noite quando elas estão a chegar da escola?...pois é meus amigos, a verdade é esta…o governo convocou este referendo, para poder por monstrinhos à face da terra…e vocês, meus caros colegas, do pensamento e da desconfiança…não acham estranho, o Sócrates se preocupar com isto?..ele nunca vai estar nessa situação…quer dizer…talvez possa passar por ela…mas….duvido, a não ser que os homens possam vir a ter bebés!
E foi de repente que me surgiu à cabeça, que algo de estranho está a acontecer no nosso planeta! …e comecei a reflectir nisto, e pensei toda a noite…e descobri a razão pela qual o Sócrates se preocupou com este assunto…e a resposta meus amigos, vem lá de cima…do céu…de outras galáxias…eles querem legalizar o aborto para poderem por extraterrestre cá em Portugal…pequenos monstros e monstras …e assim sempre podem fugir à verdadeira resposta…da pergunta: Mas olha ali, meu…aquilo é um ET pá…embora avisar a mona?...e assim dizem: não estejam com medo…é só um aborto!
Mas eles para mim, querem é imitar a Inglaterra…pois, porque a mim ninguém me tira da cabeça que a família real tem um pacto com extraterrestres…ora reparem no príncipe Carlos…ele anda com um ET, porque a Camila com aquela fronha só pode ser um ET, meus amigos!
Agora, surge-me uma dúvida…para quê trazer extraterrestres para Portugal, se já cá temos tantos chineses e ucranianos…não é?...mas eu tenho uma teoria, caros leitores, eles querem cruzar genes humanos com os genes extraterrestres, criando assim uma nova raça animal…o Extra-humano…


Aqui está uma criança extra-humana, podemos reparar nalgumas feições específicas da jovem extra-humana, como as orelhas bem como o formato do rosto…


Mas isto foi só um meio para suavizar o problema…pois eles já cá estão à muito tempo…só que andam escondidos…ou então, estão tão visíveis que nem damos por eles…como é o caso desta foto amadora tirada por uma mulher em Istambul…


Foto amadora tirada em Istambul por uma mulher quando ia a passar de carro para o seu trabalho…

Pois é pessoal, nós temos os dias contados…estamos a ser invadidos por alienes e nem damos conta disso…já não falta muito tempo para isto mudar tudo, e virem mais reforços para tornar a terra em mais um posto de abastecimento alienígena…e só de pensar que nós caímos nesta armadilha…com este referendo…tenho pena…mas já é tarde para mudar o rumo aos acontecimentos…
Pessoal…preparem-se, pois os dias que se seguirão…vai ser o desespero total…
Salve-se quem poder…

Merino, F. (2007-02-12)

DJ's e MC's

ATENÇÃO: Com este post não pretendo inferiorizar a música feita pelos DJ's, nem pelos MC's, apenas quero expor o confusão que são alguns dos nomes escolhidos por esses artistas!

PERGUNTA CHAVE: Porque raio é que os dj's ou os mc's escolhem nomes idiotas???

Pois, não sei. Desculpem-me mas desta vez este vosso trovador das teorias mais absurdas não vos vai poder facilitar a vida. Não faço mesmo a mínima ideia. O que muito me preocupa, mas digo-vos sinceramente que ao olhar para um nome como "MC Ridículo", não me ocorre nada de ainda mais ridículo que consiga suplantar o próprio nome!

Sim, talvez eu esteja em crise imaginativa, mas a sensação com que eu fico é que o raio do homem se antecipou a mim. Como é que é suposto eu ridicularizar algo que já por si é extremamente ridículo??

Este é um dos que está no topo, mas os restantes podem ser divididos em grupos:
Existem os que têm uma tremenda falta de imaginação e um ainda mais tremendo hábito de escrita de telemóvel:
Arkiteto
Intruzu (MC)
Barrako 27
Radikal (DJ)
Vukábulo (MC)
Eskuadrão Furtivo

Realmente, a letra K deve estar em moda. O pior é que alguns não a usam apenas para encurtar a palavra, pois se repararem, apenas o 1º da lista o faz. Os outros limitam-se a trocar uma letra pela outra! Fogo, genial, não? Quem se lembraria de tal coisa??
Outra coisa, MC Vukábulo é uma, digamos, alegoria a "palavra" ou "termo", certo? Pois acho que o MC "palavra" devia aprender a palavrear melhor, pois Vocábulo não tem nenhum K e muito menos duas letras U.

Seguem-se os identificados, que são aqueles em que ninguém faz a miníma ideia de onde é que eles foram buscar o nome:
30 Paus
Bambino
Yoko-Zoona & Inspector Mórbido
An2-One (MC)
Bunker Intervenção
GDA (Gera Do Andamento)
Johnny Def (MC)
MatoZoo
...entre muitos, muitos outros...

Só um pequeno aparte: Johnny Def, quererá mesmo dizer Joãozinho Deficiente???
Fica a questão...

Ainda temos os religiosos:
P.M. (Poderoso Mensageiro - MC)
Líderes da Nova Mensagem
Filhos de Um Deus Menor
Eminência (MC)
7PM (7 Pecados Mortais)
6º Templo

Gosto particularmente do Poderoso Mensageiro. Pelo nome dá a sensação que é um líder daquelas seitas que anunciam o apocalipse. THE END IS NEAR, MY CHILDS!!!

E por fim eu escolhi os AKA:
Psikótico aka MC Míudo (MC)
Brigadeiro Mata-Frakuxz aka Ikonoklasta (MC)
Darkanjo aka Darkon (MC/DJ)
Franky Payn aka Fitobreaker (MC)
D.Kid aka B.Kuz (MC)
Gutto aka Bantú (MC)
Kav aka Kaveiras (MC)
MadKutz aka Piecemaker (DJ)
Royalistick aka Don R1 (MC)
X-Tasy aka Ohxiz aka OX (MC)

Segundo eu sei, AKA refere-se a um pseudónimo, a um nome de código, algo assim desse género... Ora, agora digam-me uma coisa: Há necessidade destes "sinhores" arranjarem um pseudónimo para um outro pseudónimo??? É que eu dúvido mesmo muito que alguém com o nome próprio Brigadeiro Mata Frakuxz invente um pseudónimo chamado Ikonoklasta! Melhor, há alguns que não felizes só com um pseudónimo, inventa 2: X-Tasy aka Ohxiz aka OX!

Bolas, ainda diziam que o Fernando Pessoa era maluco!!

E para terminar, deixo-vos o outro nome que a par do MC Ridículo, figura no meu top de nomes mal escolhidos. MC KATINGA!!!
Pego no meu dicionário da Língua Portuguesa, 8ª edição da Porto Editora e procuro Catinga. Encontro o seguinte: "cheiro desagradável da pele dos Negros; suor malcheiroso"

Bem, acho que já nem é preciso dizer mais nada porque isto já está mas é a cheirar mal como a m*rda!!

Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Go Blogorias, Go Blogorias!

Ora viva!
Como estão? Tudo bem? Os paizinhos estão bons? A familia está bem de saúde? Optimo!

Hoje nós estamos malucos! É um dia feliz. Algo memorável nas nossas insignificantes vidas. O número de visitas do Blogorias já ultrapassou os 700! Yeah!!

Ok, esse número pode não estar muito correcto...pode até ter sido alterado...adulterado, por assim dizer. Mas pronto, pelo menos umas 10 visitas já podemos afirmar que são garantidas. E até já temos comentários...

A sério, obrigado a todos os que nos lêem frequentemente, são pouquinhos...mas sabemos que existem. Bem, na realidade não sabemos, mas queremos acreditar nisso. Obrigado a todos os nossos amigos, namoradas, conhecidos, desconhecidos, que já fizeram um comentário...por mais ridículo que seja, não faz mal, porque entra em sintonia com o blog, que já de si é muito ridículo. Nesse caso temos que agradecer à Ana Sofia que tem sido incansável nos comentários aparvalhados mas que nos enchem o ego. Miúda, TU RULAS!! Obrigado aos nossos amigos que já vieram cá...ou foram "quase" obrigados a virem cá deixar um comentário, mas o que interessa é que vieram. Ah, e OBRIGADO Catarina, por teres sido a única que declaradamente afirmou ter lido todos os posts! Só por isso tens um cantinho guardado nos nossos corações! Deus te pague, minha filha!!

Isto já começa a parecer os Óscares, mas não podemos deixar de agradecer aos "desconhecidos" que, numa das suas incansáveis buscas por pornografia na Internet, acabaram por ir parar ao Blogorias, sem saber como raio é que ali foram ter, mas que deram uma vista de olhos e acabaram por voltar….provavelmente outra vez enganados, mas isso agora não é de relevância, porque o que interessa é que já tivemos mais de 700 visitas!!

Falando em planos para o futuro, esperamos vir um dia a ser remunerados por isto, porque prestar serviço público à comunidade (daí ser público…) e não ser pago é uma grande m*rda!

Bem, mais uma vez “TANK IU” e que venham mais 6 meses de Blogorias e mais 700 visitas!!!

Fiquem Bem e Keep It Up Homies
(¯`·._bApTiStA_.·´¯) & (¯`•._FuRtAdO_.•´¯)

Casas de Banho Masculinas...

Bem, depois de um longo tempo sem postar, cá me encontro novamente para vos trazer, aos nossos queridos leitores, uma teoria novinha em folha. E estarão a perguntar-se "Porquê este titulo estúpido?" e eu respondo-vos "Porque é algo que é altamente improvável acontecer em WC's femininas, visto que lá não há urinóis" (sim, para quem não acredita, é verdade. Eu perguntei à minha namorada e ela confirmou)

Então de que assunto vou eu tratar? Não é de urinóis, mas sim dos senhores que fazem xixi lá para dentro. Algumas vez repararam que certos homens se aproximam tanto do urinol que quase dão um beijo na parede da frente? Tipo, se um homem tem mais uma pressãozinha que seja na força com que faz xixi (sempre achei piada a esta expressão), o xixi bate na parede do urinol e molha um gajo todo e depois ouvimos a famosa expressão "Merd*!" à qual poderíamos responder "Não, não é bem isso..."

Ora bem, porque raio fazem esses homens o seu xixi tão junto ao urinol? Poderiamos dizer que tentam enfiar-se quase dentro do urinol para que os outros não vejam o seu coiso, mas aí digo, qual a probabilidade de entrar alguém que queira olhar para o dito cujo de cada homem? Por favor... Ou então, têm um zé tão pequenino que tem vergonha dele, mas novamente, quem quer saber se é grande ou pequeno!?

Suponho então que a distância ideal para que se possa fazer xixi confortavelmente sem risco de salpicos e sem risco de olhares alheios seria entre 17 e 20 centímetros da parede do urinol. Se por acaso forem imaculadamente avantajados, então devem ter cuidado porque o risco de salpico pode vir a ser maior...

Espero ter ajudado na vossa luta anti-salpicos nos urinóis e desejo-vos umas óptimas mijadelas em WC's públicos

PS: Se mais algum gajo se vira para mim ainda com o bedelho de fora eu juro que lhe espeto um pontapé nos... Enfim...

Fiquem bem pessoal
(¯`•._FuRtAdO_.•´¯)

Papel Higiénico Preto

Sim, não é novidade, pois este produto já é comercializado há uns 2 anos, mas só agora é que eu descobri realmente quanto é que custa ser fashion...Até mesmo a limpar o rabo!

Estava calmamente numa superficie comercial quando ao passar na zona do papel vi a módica quantia que eles pedem por cada rolo de papel higiénico preto: €2,07!!
Ou seja, pagam mais de €12 por 6 rolos.
Bolas, é caso de reformular a velha máxima "ir ao cú sai caro" para "limpar o cú sai caro".

O curioso disto tudo é que os iventores desta ideia são tugas!
Pois é, o belo do tuga, que anda sempre a queixar-se de que não tem onde cair morto, vai inventar papel higiénico preto a €2,07 cada rolo.
Aparentemente parece o raio da pior ideia do século, mas se for examinada com minúcia, podem ser encontrados rasgos de genialidade.
É que até agora esta moda não pegou em Portugal, mas a estrangeirada anda toda maluca com o "black toilet paper", e já é usado nos melhores restaurantes e hotéis de Nova Iorque, Paris, Madrid e Milão.

Assim, este fabricante nacional de papel, mata 2 coelhos numa só cajadada!
Lucra imenso com os parvos dos estrangeiros que acham extremamente sensual limpar o rabo a um bocado de papel preto, como também contribui para as poupanças do nosso país.

Passo a explicar: qual é a cor que usalmente se atribui à sujidade? O preto, pois claro! Porquê? Porque em algo preto, a porcaria não se nota tanto!
Ora, vendo bem, este papel é auto-renovável. Porque pode ser usado vezes sem conta, já que não se vê a m*rda e nem mesmo o cheiro é problema, pois tal como o próprio site da marca indica: este papel é "docemente perfumado com uma fragrância requintada". Perfume este que impede os maus cheiros provavelmente durante meses!
Pensem no dinheiro que vão poupar. Mesmo que tenham que desembolsar uns €12 anuais, vão estar a poupar pois penso que 6 rolos serão mais do que suficientes para limpar os rabos de uma familia inteira durante 1 ano.

Mas eles não se ficam por aqui.
Para além do preto, esta gama já dispõe de papel higiénico vermelho, laranja e verde.
Presumo que o vermelho seja a pensar nas mulheres e naquelas alturas do mês. Algo que irá agradar às mais susceptiveis, pois o vermelho disfarça as manchas de sangue que ficariam bem distintas no papel higiénico branco.
As outras cores...bem, há falta de melhor ideia também servem para embrulhar as prendas de natal caso o papel de embrulho acabe.

Será então o papel higiénico colorido uma ideia de m*rda ou uma m*rda de ideia?
Sinceramente não sei ao certo. Por isso abro aqui um fórum de discussão sobre o tema. Deixem os vossos comentários, as vossas teorias sobre novas formas de utilização, ou apenas insultos dirigidos à equipa do Blogorias. Desde que comentem é o que interessa...

Termino com um comentário estupidamente inteligente que eu encontrei num blog ao fazer uma recolha de informações sobre o tema:
"O papel higiénico preto foi inventado em Portugal.
Motivo de orgulho? De Surpresa? Penso que não.
É apenas demonstrativo do estado do país.
Até a merda está de luto!" --» posted by Arcebispo de Cantuaria

Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Raio dos Intervalos....

Estou revoltado!
E olhem que eu até sou um sujeito calmo e pacífico, mas ontem cheguei ao meu limite. As mais obscuras ideias revolucionarias vieram-me à cabeça, dos confins do meu interior surgiu uma sede por vingança, acção, luta, morte, sangue, destruição e todos os outros sentimentos hardcore que possam existir...

E tudo isto por causa do raio dos intervalos da televisão portuguesa!

Bolas que não se admite intervalos de 20 minutos a separar as duas partes das séries que a TVI e a SIC transmitem nas primeiras horas da noite.
Como se já não fosse lixado termos que ficar até à meia-noite e tal à espera, ainda temos que levar com intervalos quando não se justificam e ainda para mais que são enormes.

Passo a explicar o motivo da minha raiva:
Ontem deu-me para ficar acordado até mais tarde...não tinha sono e deixei-me levar pela tv. Comecei pela RTP mas a antena da minha tv decidiu armar-se em parva e em vez de imagens só me transmitia um ecrã monocromatico. Passei pela 2: mas tava a dar uma entrevista que decididamente não me interessava, por isso segui adiante e saltei para a TVI, onde dei com uma nova série sobre operações plásticas, mas após ter visto um miudo a queixar-se por ter feito um corte enorme devido a uma tentativa falhada se se auto-circuncisar, ponderei a hipotese de desligar a televisão e esperar pelo sono.

Porém fui teimoso e mudei para a SIC (SIM, NÃO TENHO TV CABO!!!). Tudo bem, tava a dar o CSI. Fiquei a ver. Passado um bocado começa o intervalo. "Ok, a estas horas deve ser pequeno e normalmente a SIC nem faz intervalos muito grandes." - Pensei eu.

5 minutos.....7 min....10 min....12 min....15 min.....22 MINUTOS!!! Foi o tempo do intervalo!! Mas isto justifica-se??

Bem, mas como tava a gostar do episódio e já que tinha me tinha aguentado acordado, vi o resto da série. Acabou por fim. E com isto já deviam ser cerca de 1h10. Então eles anunciam que "já a seguir" ia dar um novo epísodio. E eu resistente deixei-me ficar.
Caramba, não é que esperei mais 13 minutos? O "já a seguir" daqueles tipos é bem grande!
Ainda vi a primeira parte, mas desisti e apaguei a televisão quando entrou novamente em intervalo. Ia esperar mais 22 min, não?

Se os intervalos publicitários ainda fossem jeitosos, mas cada vez estão mais semelhantes a um freak-show.
E até respeitam um padrão: anuncio de crédito por telefone, anuncio de imagens, toques e mensagens para telemóvel, novamente anuncio de crédito por telefone seguido por toques para telems, crédito, material para telemóveis, crédito, material para telemóveis, crédito, material para telemóveis....PORRA!!!

A verdade é que são todos diferentes, só que acabam por ir dar ao mesmo.
Em crédito por telefone, há os anuncios para quem quer de 500€ a 10.000€. Para os que desejam pagar depressa ou devagar. Tanto há para os pobres como para os ricos, para os que querem formular os seus desejos os para quem apenas quer ficar endividado até aos cabelos. Até quem não quer pagar consegue arranjar crédito!

No que diz respeito ao material para telemóveis, há desde os tradicionais toques irritantes e que por incrível que pareça, há sempre alguém que os tem. Há filmes com vacas drogadas ou toupeiras a pensarem que são o Vanilla Ice. As sms amorosas ou com anedotas também estão muito em moda, assim como os medidores de "temperatura" onde podemos saber através do signo se vamos ter sorte de levar alguém para a cama ou não.

Mas o que eu considero a "piece de resistance" destes anuncios é um que vi ontem pela primeira vez. É mais ou menos assim:
- Queres saber o quanto és quente?
- Queres saber se estás na média?
- Então envia 15cm para o 69 69 e sente-te em grande!

Ora, e com isto aparece um desenho indicador de que as medidas que eles querem são as do "zé tolas". Que raio, mas esta gente é normal??

Tendo em conta que já eram umas 2h00, haverá algum maluco a levantar-se da cama, ir à gaveta, tirar uma régua, medir o dito-cujo e mandar uma sms com o raio das medidas para um número de telefone?
E já agora, quais é que serão as respostas? Dividem aquilo por secções? Os avantajados, os normais e os pequenitos? E dizem-lhe o quê?

- AVANTAJADOS: Parabéns! Não há mulher que te sirva!

- NORMAIS: Não te preocupes, há piores!

- PEQUENITOS: Bem, provavelmente tens outras qualidades, não?

Enfim. O certo é que eram umas 2h e tal quando adormeci, algo que ainda foi mais dificil após estar irritado. E às 6h já estava em pé! Ou seja, este vosso trovador das desgraças mais absurdas deste mundo, está neste preciso momento a escrever este post apenas com um olho semi-aberto, porque o outro já há muito que cedeu ao sono e está desde as 13h a ressonar "que nem um porco". Igualmente o meu jovem mas debilitado corpo já não suporta as fragilidades impostas pela falta de descanso e já anda a curvar-se, o que, juntamente com o olho semi aberto, me dá um aspecto em tudo semelhante com o do Corcunda de Notre Dame.

Ai....por isso...

Keep it Up Homies
(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Bacalhau - A vítima do século XXI

É verdade, neste preciso momento em que voces (os nossos "assiduos" leitores) estão a deparar-se com o parvo conteudo deste post, está a ocorrer, lá pros lados do mar do norte, uma catástrofe em tudo semelhante com o holocausto!

Só que estas vitimas sofrem em silêncio. Não têm tribunais de direitos humanos para os defender e as Nações Unidas parecem ignorar esta calamidade.

Eu pergunto: "Como é possível que não percebam as atrocidades pelas quais o Bacalhau está a passar?? Será que a compaixão humana desceu tão baixo? Já não se importam com a vida dos outros?"

Não é algo novo, pois este pobre ser, que merece todo o respeito, há séculos que tem vindo a ser perseguido, maltratado e comido. Então na época natalícia...uhh, tadinhos dos peixinhos!

Ou seja, o bacalhau está a ser vítima da sua popularidade em cozinhas de todo o mundo, podendo mesmo ser considerado o jet-set dos peixes. Ele tá em todo o lado. Não há restaurante de renome que não tenha pelo menos uma receita de bacalhau no seu cardápio. Até mesmo uma simples tasca da esquina tem algo com bacalhau. Nem que seja a tradicional "punheta" que servem aos fregueses com o intuito de causar sede e proporcionar a venda de mais uma tacinha de tinto. Estes taberneiros são geniais, não são?

Uma busca no google com as palavras "receitas de bacalhau" e após 0.03 segundos aparecem-nos 436.000 páginas pela frente. Caramba, aposto que a única palavra que consegue rivalizar com isto é SEXO!!! Que já agora só em jeito de curiosidade são 58.800.000 as páginas encontradas ao pesquisar por este termo. Incrível...

Com esta popularidade na internet, estão à espera do quê?

Este peixinho pode ser comido de todas as maneiras. Assado, cozido, gratinado, cru, frito, com vinho do porto, com chantili, guisado, com puré, etc. Até bifes, bolos, pudins e gelados de bacalhau existem!! Depois há aquelas receitas com nomes curiosos: Bacalhau de Cebolada à Diplomata, de Fricassé, à Batalha Reis, à Bonne Femme, à Conselheiro, à Minha Moda, como Nós Gostamos, à La Kazuela e por fim o meu favorito....Bacalhau à Salazar! Basta haver imaginação.

Agora já há cientistas que afirmam com grande convicção de que a extinção irá ocorrer nos próximos 10 anos. Por isso o Conselho Internacional de Exploração dos Mares já decretou que todas as frotas pesqueiras europeias que actuam no mar do norte devem cessar imediatamente as suas actividades. Ou seja, até que os stocks de bacalhau dessa zona não estejam completamente recuperados, o pessoal vai ter que se contentar a comer sardinhas cozidas com couves e batatas na noite da consoada.

Mas Portugal devido à perguiça que nos caracteriza, pode estar livre destas restrições. Apesar de sermos o país que mais consome bacalhau seco em todo o mundo, não vamos ter que fazer jejum da deglutição deste animal, pois como dá muito trabalho ir ao mar do norte pesca-lo, nós limitamo-nos a importa-lo da Noruega e assim acabamos por nos escapar às restrições impostas.
Assim, vai persistir a tortura e perseguição do pobre do peixe e o tuga vai continuar a poder comer a bela da sua "punheta" de bacalhau em qualquer uma das muitas tabernas espalhadas pelo nosso país.

Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Um "api niu iar" para todos!!!

We wish you a Merry Christmas;

We wish you a Merry Christmas;

We wish you a Merry Christmas and a Happy New Year!!

Pois é, o Natal já passou. As prendas já foram desembrulhadas. Os doces natalícios já se comeram e os que ainda restam começam a ganhar bolor. O bacalhau, após esta febre natalícia está cada vez mais em extinção. Já tá tudo farto de bolo rei até aos cabelos.

O que é que falta agora??

A bebedeira de Ano Novo é claro!! Ah, e todas aquelas superstições parvas em redor disto tudo. As 12 passas, o champanhezinho, a roupa interior nova (já é uma sorte que muitos usem umas cuecas lavadas, quanto mais novas), os 12 saltinhos só com o pé direito, subir um degrau, mandar moedas ao ar, usar lençois novos, roupa branca, amarela, a nota de 100€ no bolso (bem, tendo em conta que em Portugal se gastaram centenas de milhares de euros pelo natal, duvido que alguém ainda tenha uma nova de 100€), enfim...Há uma infinidade de superstições parvas para a passagem de ano!

Bem, mas se acreditam mesmo nisto, força! Façam os rituais que conhecerem, inventem mais alguns (despirem-se e irem para o tabuleiro da ponte 25 de Abril festejar as 12 badaladas parece uma boa ideia), ou então façam tudo de uma vez, apesar de exigir uma grande coordenação de movimentos e muita rapidez, mas quem sabe? Talvez seja possivel...

Mas quer usem rituais ou fiquem sentados no sofá com uma cerveja na mão, o que a equipa do Blogorias deseja é um feliz 2007, com muita saúde, paz e muitos acontecimentos estúpidos para nós gozarmos com eles!

Fiquem Bem e Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯) & (¯`•._FuRtAdO_.•´¯)