Nuas, Grávidas, mas com muito respeito!!

Foi com a Marilyn Monroe a pousar nua nas capas da Playboy que surgiu um fenómeno que iria mudar a vida dos homens para sempre. A nudez em revistas!

Como já disse tudo começou com a Playboy (acho...) mas foram muitas as revistas que se seguiram e que ou repetiram ou inovaram o conceito. Hustler, Penthouse, FHM, Maxim, Stuf, Loaded, Sexy, Trip, Status, a saudosa revista Gina, etc, etc, etc.

Todas estas revistam têm em comum a exposição de mulheres jeitosas e agradáveis à vista. Em suma, gajas boas!!! Algumas são fotografadas com o corpito todo ao léu e a fazerem publicidade ao belo trabalho e às boas horas que a depiladora perdeu com elas. Outras estão mais despidas do que vestidas e em posições esclarecedoramente oferecidas. Outras em posições um pouco mais complicadas e que para tal requerem a ajuda de um homem (entendam o que quiserem disto, mas eu não vou ser mais explicito porque isto AINDA é um blog sério).

Enfim, há uma enorme variedade e para todos os gostos.

Mas deixei para o fim as que eu considero mais "engraçosas" (obrigado querida, por me teres ensinado esta bela palavra!!) (,ö)

Há um tipo de revistas que se dedica a fotografar sinhoritas em "pelota" mas como são um bocadinho envergonhadas, tapam as mamocas com as mãos! O genial disto é que todas elas, como diria a minha prof de português do 12º ("BIOMBO!" lembras-te Furtado??.lol), têm dois corações! Não perceberam? Ok, eu clarifico....todas elas estão GRÁVIDAS!!! E não é de um mês ou dois. Aquilo é um barrigão de uns 6 meses ou mais!



Eu acho esta ideia fantástica! Sinceramente, o pessoal já começava a ficar farto de gajas boas e nuas nas revistas! O que está a dar é mulheres gordas, grávidas e nuas! Mas claro, com os seios tapados pelas suas mãos! É uma optima maneira de acabar com os complexos do aumento de peso na gravidez.

Mas, eu acho que ainda consigo inovar este ideal de nudez.

Estamos num mundo moderno, não é? Portanto, proponho a criação de um mesmo conceito de revista, mas em formato gay! Han, genial, não?

Imaginem: em vez daqueles gays todos musculados nas revistas, que tal fazerem uma sessão fotográfica com um gajo gordo e peludo? A barriga está lá, os apêndices mamários inocentemente tapados pelas mãos do próprio também, só muda o sexo.

Eu acho que iria mudar para sempre a indústria da pornografia homosexual.

Outra ideia mas pondo as mariquices à parte...

Qual é o problema que mais afecta as mulheres após a gravidez? ESTRIAS! Montes delas!!! Sim, é um problema, mas tambem é uma realidade! Por isso, já que estas revistas gostam tanto de jogar com a realidade, que tal, para além de fotografarem as sinhoritas quando estão grávidas, tirarem-lhes fotos algum tempo depois quando já tiverem dado à luz e as estrias se tenham apoderado delas?

Mas desta vez, proponho algo diferente! Se calhar é preferível, em vez de taparem os seios com as mãos, taparem os pontos que levaram devido à cesariana. O que para além de tornar a imagem um bocadito mais sexy, também ajuda, e muito, a não ferir susceptibilidades!



Para terminar deixo aqui o link para um clip genial e de estalar os molares a rir e que me ajudou a criar a ideia para este post.

Boob Commercial

Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Quanto Mais Conheço os Homens...

Antes que me chamem "gay" , homosexual, maricas, paneleiro, larilas, o que quer que seja digo-vos já que apesar do titulo indicar tal coisa, não tem nada a ver. Sou perfeitamente heterosexual.

Ora bem, certo dia enquanto ia com a minha namorada (amo-te mor, assim toda a gente vê porque este blog tem montes de visitantes) e outra pessoa à FNAC, fomos ver os belos dos livros de direito que eu tanto adoro. Como não encontrávamos o livro que queriamos fomos perguntar se ainda havia. De repente a outra bacana mostra uma livro cujo titulo era: "Quanto Mais Conheço os Homens Mais Gosto do Meu Gato"

E eu fiquei: "Mas quem é que escreve uma coisa destas? Só pode ser uma mulher...". Quando vi o autor fiquei tão orgulhoso de ter acertado que enchi a FNAC com o meu ego

Outro dia estava eu muito bem a tomar banho e pus-me a pensar como seria a autora deste livro e pensei que isto seria parvo o suficiente para fazer uma teoria neste blog e que esta seria uma oportunidade excelente para fazer uma teoria parva em conjunto com o meu colega Baptista (You rock dude) e aqui está ela

O retrato que fizemos desta senhora foi:

-> Muito provavelmente é uma daquelas senhoras todas freaks sócias de todas as Associações de animais do seu país

-> O seu sucesso em termos de engate não deve ser dos mais altos, devido ao seu mau aspecto em termos de roupa freak

-> Mas como deve ser toda pro-feminista então também não deve ter muito sucesso com os homens mas acha que a culpa é deles e decidiu vingar-se assim

-> Ou então, é lesbica, mas as mulheres também não lhes ligam nenhuma. Então decidiu este livro tão mau para sacar o dinheiro de todas as mulheres do mundo

-> Tem uma irmã na mesma situação. Cliquem aqui e vão perceber porquê



E eu que pensava que não existiam pessoas destas aí à solta... Infâncias complicadas, certo?

Fiquem bem
(¯`·._bApTiStA_.·´¯) & (¯`•._FuRtAdO_.•´¯)

Não insulte e não humilhe! Basta apenas trair!

Finalmente! Finalmente arranjei um bocadinho de tempo, criatividade e uma boa dose de estupidez para voltar a postar uma teoria. Devido a esta demora, peço desculpa a todos. Sim, a todos! Que me desculpem aqueles que sofreram com esta demora e sobretudo que me perdoem aqueles que agora vão sofrer (e muito) com esta nova fornada de teorias que já está no forno.

Ora bem, passando ao que interessa…

Muitos já viram uma nova publicidade sobre a violência doméstica em que aparece o actor Pêpê Rapazote (um daqueles que aparecem a fornicar naquela coisa da Sic chamada Jura). Na publicidade ele aparece com cara de poucos amigos a dizer que a violência doméstica é algo condenável, que é crime, que deve ser denunciada, bla, bla, bla. E como se já não bastasse, ainda temos que levar com cartazes publicitários nos comboios, nas paragens de autocarro, etc.

Que fique bem claro que eu abomino a violência doméstica. Acho que o marido bater na esposa é um acto repugnante e de uma cobardia sem limites da parte dele.

Mas será que NÃO PODIAM TER ESCOLHIDO O RAIO DE OUTRO GAJO PARA FAZER A PUBLICIDADE???

Eu até acredito que o senhor seja muito respeitador e que nunca tenha levantado a mão à mulher. De certeza que ele até partilha profundamente da convicção de que este tipo de agressões é crime, mas tendo em consideração o papel que ele desempenha no Jura, acho que foi uma escolha tão boa como, em tempos, foi a do Cláudio Ramos para apresentar o Olhó Vídeo.

Para os mais mal informados, na série da Sic o Rapazote representa o papel de um come-tudo. Ou seja, come o que lhe aparece pela frente, apesar de ser casado. Tadinha da mulher dele tem um par de c**nos naquela cabeça que para passar pela porta é obrigada a ajoelhar-se para não bater com eles lá em cima.

Assim, a publicidade anti-agressões caseiras ganha outro sentido.

Fica a ideia de que actos de violência doméstica tais como: chapadas, murros, cabeçadas, partir braços, furar olhos, apagar beatas de cigarro na testa, etc, é MAU. Andar com umas e com outras, dizer à esposa que ficam até tarde no trabalho em reuniões, quando na realidade estão é a fornicar (é uma bela palavra!!) com a secretária, é BOM.

Ou seja, quando se casarem estão à vontade para meter os cornos à vossa mulher, desde que não lhos partam é claro!

E desta vez eu concordo com isto, pois se lhos estiverem sempre a partir, como é que eles crescem???






Nota de Redacção: com jeitinho e uma boa visão é possivel visualizar, no reflexo do vidro, a minha figura de parvo a tirar uma foto a este cartaz que se encontrava tão bem exposto num comboio.


Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Um Feliz e Estúpido Natal

Ora viva!
Já faz algum tempo...
Como é que têm passado? Espero que bem.
Sim, nós sabemos que temos andado desleixados com o blog e que não andamos a corresponder às ENORMES espectativas que depositaram em nós. Algo semelhante ao sentimento de desilusão dos portugueses em relação ao nosso Presidente da República. Mas juramos solenemente que brevemente iremos cumprir as nossas promessas eleitorais!

Bem, mas o que a equipa do Blogorias, que miseravelmente, mas com muito orgulho, continua apenas a ser composta por mim e pelo Furtado (os interessados a fazer parte desta "grande" equipa façam favor de enviar curriculum vitae para blogorias@gmail.com), quer transmitir através deste comunicado à pequena nação que incansavelmente nos visita (sim, nós sabemos que vocês existem!!!) são os nossos votos de um Feliz Natal cheio de consumismo! Sim, porque esse é o verdadeiro espírito do Natal.

Vejam lá se os reis magos não levaram logo prendas ao menino Jesus mal ele nasceu? Ah pois! Eles não chegaram lá de mãos vazias e coração repleto de amor, pois não? Apareceram com um cd da Floribella, ouro, incenso, mirra e um dvd do karaoke dos Morangos com Açucar. Logo aí se vê o consumismo que já existia naquela altura.

Ah, e aproveitamos esta oportunidade para vos deixar um conselho para aquelas pessoas que moram numa vivenda. É preferivel deixarem a porta aberta durante a noite, para evitar que o gordo do Pai Natal entre pela chaminé e vos suje a casa toda com fuligem. E para aqueles que vivem num apartamento...Percebam pela milésima vez que vocês não têm chaminé!!!Por isso não vale a pena prenderem uma meia ao exaustor porque não é a mesma coisa. E já agora um último conselho. Avisem o Pai Natal que depois passam pelos Correios para ir buscar o vosso presente, porque se ele o deixa na vossa caixa de correio à entrada do prédio, o ganancioso do vizinho do rés-do-chão esquerdo ainda vos rouba as prendas todas durante a noite.

E com estas dicas vitais despedimo-nos! Merry Christmas e VIVA A RENA RUDOLFO!!!

Fiquem Bem e Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯) & (¯`•._FuRtAdO_.•´¯)

Os incêndios em Portugal

Algo que ainda ninguem se lembrou foi das belas catástrofes que acontecem neste nosso cantinho de terra a que orgulhosamente (pelo menos alguns) chamamos de Portugal

Nós não precisamos de terramotos (tivemos o nosso em 1755), nem furacões (que passam bem ao largo das nossas belas praias), nem de vulcões (os dos Açores já deram o que tinham a dar), não precisamos nem de atentados nem de nada disso. O nosso país é o único em que existe tanto incêndio florestal todos os anos pior que no anterior

É incrivel como é que todos os anos arde sempre mais que no anterior... É uma autêntica catástrofe. O problema é que nunca se sabe o porquê deste incêndios mas para depachar, é sempre fogo-posto...

Pois é, mas eu descobri a verdadeira razão de tal acontecer e não é nada do que eles andam para aí a dizer. É fogo posto sim, mas por uma razão que todos desconhecem

A verdade, é que o fogo é ateado porque o senhor José ainda em tempos do Salazar pegou na sua navalhinha de cortar couves e decidiu escrever numa árvore o quanto amava a sua querida Joselina. A verdade é que José acabou por se chatear com Joselina e apaixonou-se pela Dona Clutilde. Com medo que Clutilde descobrisse deste antigo amor, José não teve outra escolha senão queimar a árvore para que não sobrasse nada mais que cinzas. É desnecessário explicar que o fogo se alastrou às árvores vizinhas...

Enfim, todos os anos a mesma coisa, todos os anos algum José tenta apagar amores passados nem que tenham sido com cabras ou ovelhas

Fiquem bem
(¯`•._FuRtAdO_.•´¯)

Ondé que tá o FRIO???

De notar que este post já foi escrito á umas duas semanas atrás, num acesso de loucura provocado pelo aquecimento fora de época. Nesta altura já não faz muito sentido, mas como nada neste blog faz sentido, resolvi posta-lo á mesma...

Esclareçam-me uma dúvida. Estamos em Novembro, certo?
Sim?
Então porque raio é que está tanto calor??
Não era suposto começarmos a vestir os belos dos nossos casaquinhos? Sim, aqueles que cheiram a mofo que tresandam tal não é o tempo e que eles estão no armário. Lembram-se deles? E das camisolinhas de lã? E as luvas? Os cachecóis? Ai, os saudosos cachecóis…Tenho saudades de enrolar um à volta do pescoço com tal força que quase me esgano. E de estar sentado à lareira a lareira a beber chocolate quente por uma caneca com a imagem d’um pai natal rechonchudo a tentar “montar” na rena Rodolfo…

Ok, não estão nenhuns 40ºC mas mesmo assim. Não é muito normal com este tempo andar pessoal na rua com manga curta. Conseguem imaginar o deprimente que será passarmos um Natal com o calor que tem estado agora?

Já não peço que neve, mas ao menos que esteja frio suficiente para no dia 25 de manhã não irmos abrir os presentes em boxers e uma t-shirt como se estivéssemos em pleno Verão!

Mas algo ainda pior…

Todos têm aqueles familiares que pelo Natal só oferecem roupa, não é? Então pensem como se irão sentir quando aquela tia chata como o caraças que só sabe oferecer pijamas resolve variar e oferece-vos um daqueles casacos quentíssimos, tão quentes, tão quentes que até chateiam (semelhanças com célebre frase do Gato Fedorento é mera coincidência). Depois vem a querida da avó e oferece-vos um gorro de lã feito por ela. E subitamente parece que todos vos oferecem coisas quentes. Bolas, é lixado, não é?

Então e qual é a melhor atitude a tomar nessa situação?

Obviamente que é tentar fazer negócio com o irmão mais novo e trocar todas as inutilidades quentes que recebemos pela PSP (Playstation Portable, não confundir) e pelos jogos novos que ele recebeu.

Bem, adiante...

Por agora podemo-nos contentar com um frio matinal e nocturno, o que já é bem bom, mas mesmo assim isto não me satisfaz...o que eu quero é neve! Vá "senhores lá de cima", mandem lá uma nevezinha cá pra baixo, sff!

Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Revisores Incompetentes

A Linha de Sintra! Certamente que a primeira ideia que nos surge ao ouvir falar desta afamada linha de comboios, é a falta de segurança existente. Porém, há algo que eu considero ser igualmente preocupante. Revisores incompetentes!

Para quem não os conhece, eles são aqueles indivíduos que nos comboios das 7 da manhã, se encontram encostados a uma das portas dos comboios, envergando uma farda cinzenta e com um ar mais abatido que o de um funcionário da segurança social.

São também aqueles senhores que encontramos inúmeras vezes, a meio da tarde, plantados junto a uma porta (sim, novamente a porta!!) a palitarem os dentes, refastelando-se ainda do belo almoço que tomaram. É igualmente fácil encontrá-los sentados num dos bancos (junto à porta, é claro!) a lerem ou o Metro ou o Destak que alguém deixou no comboio.

E agora perguntam-me: "Oh Baptista, mas será que estes "sinhoris" nunca trabalham??" ao que eu respondo: "Pois........raramente, muito raramente. E quando o tentam fazer, é sempre mal feito!"

Isto, porque os "Picas", como vulgarmente são chamados, quando decidem tentar merecer o ordenado que ganham, passam uma revista pelos bilhetes e passes dos utentes, contudo, ignorando a validade do passe, se o bilhete foi tirado no próprio dia ou se já tem um mês, se o destino era só até à Amadora e eles já vão quase a chegar a Sintra, etc...

Sendo assim, qualquer dia quando esta situação se tornar pouco satisfatória para os bolsos da CP, ainda vamos ver os maquinistas a vender os bilhetes, tal motorista de autocarro, e a fazer os trocos em pleno andamento....vai ser bonito vai!

Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

As velhinhas do comboio

Bem, aqui vai mais uma cena parva para adicionar a todas as outras. Agora falo-vos das velhinhas do comboio ou do autocarro ou de outro meio de transporte qualquer, porque elas estão em todo o lado

Vocês perguntam-se: "O que tem de mal essas velhinhas que vão nos meios de transporte? Elas até parecem simpáticas...". Pois é, elas até podem ser bastante simpáticas. O problema é quando elas sacam do seu bendito telemovel e se põem a falar para quem quer que esteja do outro lado da linha

Até aqui, nada de mal. O verdadeiro problema está na maneira como falam. É que elas não falam; ELAS GRITAM!!! Ou seja vai uma pessoa muito bem no bus, depois de um dia completamente exaustivo e senta-se a velhinha simpática ao nosso lado, o telemovel toca e só se ouve: TOU? QUEM FALA? Aquilo quase que rebenta com os timpanos a uma pessoa. E o pior é que como elas falam tão alto ficams a saber que tem 3 filhos, um deles está na cadeia, o outro trabalha num bar em Santos durante a noite e dorme de dia e o outro fugiu de casa quando tinha 6 anos.

Enfim... Mas como se isto não chegasse ainda temos de levar com outras bocas delas. Mal entram no bus tem logo 4 (são mais uns 8 porque os lugares da frente são sempre para as pessoas idades quer tenha sinal ou não) lugares para se sentarem. Mas quando chegam cá atrás começam logo a mandar vir porque ninguem se levanta para darmos lugar às senhoras de idade que não se aguentam de pé. E quando está uma velhota com um braço a esmagar-nos contra um daqueles postes para uma pessoa se segurar? Nós pedimos com educação para se desviar e começam logo a dar estrilho: "MAS TIRO O QUÊ SEU MAL EDUCADO? ESTES JOVENS NÃO TEM RESPEITO NENHUM PELOS MAIS VELHOS! SE FOSSE NO MEU TEMPO..."

É que nós até podemos não ter culpa de nada e ser muito educados, mas a verdade, é que elas complicam sempre

Dá-me a sensação que os maridos já não têm paciência para as ouvir por isso contam a sua vida toda ao telemovel e como também não têm paciência para discutir elas têm de arranjar motivos para o fazer no autocarro

Fiquem bem
(¯`•._FuRtAdO_.•´¯)

Um avião no prato da sopa!

Na semana passada os telejornais deste país começaram com uma notícia fresquinha e bombástica. Em Nova Iorque tinha ocorrido um desastre que envolvia novamente um avião e um edifico. Durante algumas horas a dúvida permaneceu. Terá sido terrorismo? Teria o Bin Laden (supostamente morto!?!) planeado mais um ataque terrorista na cidade preferida para o efeito? Nããããoooo! Desenganem-se! Era só o parvo de um americano com a mania de que era piloto!

Eram 3 e qualquer coisa da tarde quando Cory Lidle se espetou contra o trigésimo andar de um arranha-céus localizado na zona leste de Manhattan. Este supostamente “famoso” jogador de basebol que tinha apenas 27 horas de voo e fazia-se acompanhar pelo seu instrutor que, após este “pequeno” incidente não ficou com muita vida para ensinar ao seu aluno a diferença entre uma pista de aterragem e um arranha-céus de um porradão de andares!

Porém, o instrutor também não era propriamente um “expert” no assunto das aterragens, pois em 2004 este senhor, Tyler Stanger de nome, disse numa entrevista para o San Gabriel Valley Tribune que voar era extremamente seguro, sendo que “…aterrar num aeroporto é a parte mais difícil e perigosa…”

Não é muito difícil adivinhar qual o tipo de aprendizagem que Cory Lidle recebeu por parte deste instrutor, pois não???
- Lição nº 11: Em caso de emergência, deve-se aterrar no primeiro arranha-céus que encontrar, descer pelo elevador (caso o edifício se encontre em chamas devido à aterragem, é aconselhável descer pelas escadas), dirigir-se à cabine telefónica mais próxima e marcar 911.

Ora, em Portugal isto nunca aconteceria!

Nós somos peritos em aterragens forçadas e bem sucedidas. Constam casos de aterragens em campos de trigo, em auto-estradas, IC’s, IP’s, estradas nacionais, etc…
Por isso, se aquele avião fosse pilotado por um português, o cenário seria certamente diferente. Era vê-lo a aterrar calmamente o avião em plena Wall Street, cheia de gente e sem causar um único ferido.

É por estas e por outras que eu estou farto de dizer que o português é uma inteligência superior. Bem, há excepções….como aquele(a) que foi apanhado(a) há uns anos atrás num aeroporto com jóias roubadas. Mas aí a história já é outra!

Keep It Up Homies

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

O que é realmente irritante

Pois é meus amigos, depois de muito tempo sem postar nada de jeito (se bem que o resto também não valia nada...) decidi voltar a escrever no nosso querido blog das parvoíces

Desta vez brindo-vos com um post rico em estupidez e parvoíce talvez um pouquinho mais que todos os outros que por cá foram escritos (ou dactilografados, como quiserem). Venho-vos perguntar o que acham realmente irritante? Vocês diriam "Uma mosca sempre a chatear" ou "A vizinha do lado que farta-se de falar da juventude dela" ou até "Aqueles malditos anúncios de telemóveis com músicas irritantes que passam a toda a hora na TVI"

Meus caros, existe algo bem mais irritante do que isso e particularmente doloroso que afecta principalmente aqueles que trabalham sentados (ou seja quase toda a gente, visto que praticamente só os varredores de ruas trabalham de pé e mesmo assim têm de se sentar para descansar)

Sabem a que me refiro? Não? Refiro-me ÀQUELAS MALDITAS BORBULHAS QUE DE QUANDO A QUANDO APARECEM EM CHEIO NO RABO E CUSTA PA CARAÇAS A DEIXAR UM GAJO SENTAR!!!

Pois, digo-vos isto porque hoje foi um dos malditos dias em que tal tragédia me aconteceu. Então não é que tenho uma borbulha na nádega esquerda!? E isto dói pa caneco! E o pior é que se não pode espremer porque elas estão branquinhas mas aquilo dói tanto que realmente faz m gajo sofrer aos montes até saltar aquela porcaria branca cá para fora. E quando ficam restos? Lá estamos nós a gemer com dor, as lágrimas a escorrerem pelos olhos quando damos uma última apertadela para aquilo saltar cá para fora de vez

O pior é que a dor mantém-se por momentos e nós a sofrer... Até agora não conheço cura para esta crise mas eu e o meu caro colega baptista estamos numa busca infindável para arranjarmos a solução para este problema que afecta cerca de 90% da população mundial

Fiquem bem
(¯`•._FuRtAdO_.•´¯)

Radiologistas - Essas TARADAS!!

Desta vez surjo-me com uma teoria que me apareceu pela frente de uma forma completamente inesperada.
Para efectuar a matricula na faculdade, a minha namorada necessitou de fazer uma micro (para quem não sabe, é uma radiografia pequenita ao tórax), por isso lá fomos nós pela linha azul do metro até aos restauradores, em busca do local onde fizessem uma fotocópia em tamanho reduzido das cavidade ósseas da minha mais que tudo.

Chegados ao local, íamos como de costume a gozar por tudo e por nada “que nem uns porcos” (esta expressão é dela) e foi então que numa pacata conversa sobre o assunto que me veio à boca uma frase tão inocente mas que ao pensar um bocadito nela, deu origem a esta teoria. Disse eu: “Uma das coisas que tens que reparar é que a mulher é bué mecanizada a falar!” E é verdade!!! Já repararam que elas falam de uma forma que mistura austeridade com um timbre completamente despromovido de sentimentos??

Ora vejam… Assim que entramos na sala das radiografias, qual é a primeira coisa que nos “ordenam”? Para nos despirmos! Depois mandam-nos encostar a uma placa de metal, que por sinal se encontra sempre gelada, a pontos de no Inverno há pessoas que chegam a ficar coladas à máquina. De seguida elas vão para o seu cubículo de tortura onde na sua posição de Sadomasoquistas ordenam-nos que contenhamos a nossa respiração durante o tempo que elas quiserem.

Tendo em conta que as pessoas que vão lá, na sua maioria têm algum tipo de problema, obriga-las a aguentar a respiração em prol da satisfação pessoal da radiologista, não me parece a coisa mais acertada de fazer.
E se elas são assim no trabalho, imaginem-nas quando chegarem a casa! Pior ainda, imaginem-nas no acto sexual!!

O marido entra no quarto, à procura de algum carinho da esposa, enfim, à espera de fazer O AMOR, e o que ouve é:
- DISPA-SE POR FAVOR!
- Deite-se na cama!
- Agora com cuidado deslize para cima de mim! COM CUIDADO!!
- Muito bem. Agora introduza o seu pénis na minha vagina.
- Muito bem. Agora respire fundo e faça força……………..…força………….......força!
- Perfeito. Agora quando eu disser você vai subir e descer…...…sim, sim, está a ir bem!
- Agora respire fundo! Aguente a respiração…..…aguente…....aguente……Muito bem!
- PODE-SE VIR!!!

Terrível, é terrível pensar no tormento que deve ser para o marido de uma radiologista fazer O AMOR de uma forma decente! Por isso, e porque estou totalmente solidário para com eles, é que decidi criar, neste preciso momento, a C.A.M.A.R.A.D.A. (Comunidade Anónima dos Maridos Amargurados de Radiologistas com Austeridade Depravada e Automática). Amigos, lutem por um futuro melhor! Um futuro onde fazer O AMOR não será comparado a uma ida à radiologista. E isso só depende de vós, por isso associem-se à CAMARADA. Por um futuro melhor…..

Té Breve e Keep It Up Homies!

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

A Internet

Bem, hoje vou dedicar um pouco do meu tempo a escrever mais um texto neste maldito blog e desta vez sobre a vossa grande amiga, a Internet.

A história diz-nos que a net foi inventada no tempo da Guerra Fria para fins que sinceramente não conheço, mas também prefiro não conhecer, antes que o Bush mande um missil para minha casa por "possuir armas de destruição massiça" xD

Mas isso é tudo mentira! A net não foi criada nem para partilhar informação ou quaisquer tipo de dados ou para manteer as pessoas em contacto ou para criar uma aldeia global. A verdadeira razão pela qual a net foi criada foi a pornografia. Ah pois é!Eu descobri isto depois de uma elevada investigação e confidencial (tão confidencial que decidi pô-la num blog onde toda a gente pode ver) ou seja, corro risco de vida por divulgar esta informação e por isso encontro-me em sitio desconhecido algures entre o Afeganistão e o Iraque com o meu bom amigo Bin Laden e com o verdadeiro Saddam que o que os Americanos capturaram era um sósia.

Adiante, a net foi inventada por causa da pornografia. O que é que as pessoas fazem na net? Mandam mails, vêem filmes, falam no msn, fazem downloads ilegais... Mas quando tudo isto acabou, o que vão fazer? Ver porno! Tem que ser, é quase automático. Depois, se por exemplo vão procurar alguma coisa ao google e por exemplo escrevem "barbie". Qual o primeiro resultado sem filtro? Porno! Vou fazer um download ilegal e o que acontece? Toma lá pop-ups com mais porno! Até irrita caraças!!!! É só pornografia!

Eu pedi à minha mãe para me dizer um serial para o windows, pois tinha formatado o pc, disse-lhe para ir a um site e ela diz logo "Isto é só cenas porno!" e era mesmo!

Pois é, nada bate o porno na net! Deve ser o tema que mais espaço ocupa na net. Lembro-me de uma vez procurar por imagens do sonic e o que me aparece? O sonic a ser enrabado pelo Tails. Paneleiros!!

Mais uma teoria da treta mas bastant real. Deixo-vos este video para se rirem um cadito

Fiquem bem
(¯`·._FuRtAdO_.·´¯)

As Touradas (continuação)

Pois é, eu não sou a favor da opinião do Mr. Baptista mas também não sou contra. A verdade é que se não fossem as touradas hoje nos estávamos a lamentar da mais que provável extinção dos touros bravos, tal como aconteceu com a cabra do gerês. É de facto lamentável mantermos um animal vivo apenas para futuramente o matarmos e tudo para nosso gozo mas não podemos deixar de ver que graças a isso é uma espécie que nem em vias de extinção está. Eu sinceramente prefiro não tomar partidos. Eles que façam lá as touradas desde que não me chateiem

Agora, falando dos fatos gays que aqueles gajos usam, vocês já viram que eles parecem piores que as prostitutas do Parque Eduardo VII? Aquilo mesmo justinho ali a notar-se a micose toda e o rabo mesmo bem definido. Aqueles gajos nos intervalos vão para a plateia e começam a trabalhar a sério, algo do género: "Olá senhorita. Sou um cavaleiro e tenho aqui uma enorme lança que gostaria de lhe espetar". Com um bocado de sorte a gaja é grande vaca e diz logo que sim.

Depois há aqueles gajos com um pano enorme. Aquilo é do tipo o lencinho deles. Quando cai vem a voz afemeninada dizendo "Ai caiu o meu lencinho" e o cavaleiro vira-se, salta do cavalo o homem do lenço vira o cú para apanhar o l"lencinho" e toma lá ca lança do cavaleiro no sitio onde o sol não brilha

Por fim, os forcados. Estes são deveras os mais coitados. Enquanto os cavaleiros e os gajos dos lenços se comem os pobres dos são fodidos à força todo! E pelo touro!! E aquilo é tão violento que chegam a ir para o hospital com costelas partidas e ficam todos porcos cheios de sangues

Conclusão: As touradas não são mais do que orgias entre animais e pessoas

Fiquem bem
(¯`·._FuRtAdO_.·´¯)

As Touradas

Eis finalmente um assunto polémico. Já há muito que os largos milhares de visitantes deste blog me pediam que escrevesse sobre algo tão interessante quanto polémico. Ora, algo para conciliar estas duas caracteristicas ou era o Fiel ou Infiel. Mas achei menos perigoso meter-me com touros do que com um João Kleber enrraivecido por perder audiencias (se é que alguma vez as teve).

Sou assumidamente contra as touradas! Não me diverte minimamente assistir a uma distribuição gratuita de violência para cima de um animal indefeso, porque aqueles cobardolas de fatiotas justinhas e coloridas até revestem os cornos ao pobre do touro, obrigando-o a defender-se apenas com a sua força. Porém, aceito que para certas pessoas esse "espectáculo" seja como ir à feira popular (talvez até melhor), mas andam por aí muitos rapazinhos que gostam de enfiar coisas no rabiosque e eu também não me meto nessas brincadeiras! Ok, esta terá sido a comparação mais idiota que alguma vez fiz, mas adiante.

É assim, eu comparo os cavaleiros com aqueles putos que crescem em bairros sociais, em condições degradantes e que por muito que tentem nunca irão conseguir afastar-se completamente daquele estilo de vida a que foram induzidos desde a nascença....Um cavaleiro é a mesma coisa só que com dinheiro. Os coitados aprendem primeiro a andar de cavalo do que a pé. Acho que em vez de irem pra escola são obrigados a ficar em casa para limpar os estábulos e a pastar o gado para verem como é a vida do campo. Assim que têm força para segurar naquele genero de lança com que eles espetam os animais, vão para um campo de treinos (semelhantes aos da Al-Qaeda) de onde só saem após aprenderem todas as tecnicas de como massacrar um touro. Após isso, vestem-lhes as roupas mais foleiras e maricas que possam existir e enviam-nos para uma das muitas praças de touros existentes pelo país onde eles, depois de meia dúzia de farpas enfiadas no lombo do bicho, vão-se embora todos contentes em cima do seu cavalinho e com um bom caché no bolso. Depois entram em cena os gajos das capas vermelhas....

Os gajos das capas vermelhas são aqueles que os pais deles não tinham dinheiro para os mandar para o campo de treinos e assim têm que se sujeitar a andar no meio da praça, igualmente com roupas foleiras e amaricadas mas de custo muito menor, com a função de evitar que o touro se passe com o cabrão do cavaleiro e o mande ao chão juntamente com o cavalo. Comparo este tipo aos enfermeiros porque o seu verdadeiro desejo é serem cavaleiros tal como o dos enfermeiros é serem médicos, mas como não têm guita ou inteligência, têm que se contetar com a sua reles profissão e ainda para mais têm que andar sempre a lamber o cú aos cavaleiros, tal como os enfermeiros aos médicos.

Por fim ainda vêm os forcados que levam porrada como o caraças e são os que recebem menos. Os coitados são os que nos intervalos vêm entreter o público. É a altura ideal para os chefes de familia irem à banca dos comes e bebes comprar os seus torresmos, a batata frita light para a esposa e os gelados para os petizes. Obviamente que esta falta de público desmotiva os forcados. E é por isso e pela irritação do touro, que finalmente apanha ali uns otários que não estão em cima de cavalos e nem se bailam com uma capa, que os forcados levam porrada como o caraças até que finalmente conseguem meter-se todos à volta do touro com um a puxar desalmadamente pelo rabo do bicho. Esta parte também nunca percebi! Se a intenção deles é parar o animal, eu pergunto, assim como quem não quer a coisa: NÃO SERIA MAIS SIMPLES AGARRAREM O DITO CUJO DO TOURO??? Aposto que era um método infalível! Mas por outro lado, após tanto sofrimento caudado pelas farpas que lhe espetaram anteriormente, apertarem-lhe os "kin-kins" era desonrarem por completo o coitado do touro.

Enfim, é mais um espectáculo miserável como muitos outros que acontecem em Portugal...

Fiquem Bem e Keep it up Homies!!!

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Morangos com Açucar (a continuação)

Aproveitando esta ideia de "vamos lá atacar os morangos com açucar", eu gostava de expor aqui mais alguns pensamentos que me ocorrem durante o tempo que eu desperdiço em frente ao televisor sintonizado na TVI a ver a bela desta "série".
Em primeiro lugar deixem-me dizer que adoro saber que há jovens, eu inclusive, que se dão ao massacre de ver as repetições das repetições que dão a partir das 18hoo nas tardes semanais. Ora bem, ha necessidade de repetirem o mesmo episodio tantas vezes? Bem, aparentemente há! Porque continuam a ter audiências. Recordo uma reportagem que o Jornal Nacional transmitiu em pleno mês de Julho, em que mostravam que as praias portuguesas a partir das 17h30 começavam a ficar vazias, tal não era a vontade e o interesse dos pequenos e graudos em ver a dita série. Ora, eu já estou mesmo a imaginar....17h30, uma boa hora para se estar na praia em Julho, o calor ainda aperta, o mar está calmo, as suas águas chamativas...e kek esta miudagem resolve fazer??? Obviamente que se vai enfiar em casa, cheio de calor, com uma ventoinha dos chineses a trabalhar numa tentativa frustada de se refrescar, a ver os Moranguinhos! Ainda por cima, vão ver as repetições de episodios com pelo menos 2 DIAS!!! Eu simplesmente acho isto um furo jornalistico com porporções comparáveis às de descobrirem um poço de petroleo em plena Buraca. É claro que preenche todas as condições necessárias para ser uma noticia de primeiro plano do grande Jornal Nacional (aka Correiro da Manhã televisivo).
Deixando isto de parte, só queria deixar uma ou duas impressões sobre os morangos.
1º - Já repararam que ali existe o milagre da modificação para melhor? É que eles tornam-se realmente em melhores pessoas. Tem acontecido em todas as séries, mas para não recuar tanto no tempo, tomem por exemplo o Manel. O coitado do miudo era um "fora-da-lei"! Roubava, fugia de casa, graffitava onde não devia, era mau, uma má influencia, etc. Mas bastou algumas atitudes tomada pela sua mamã e as diferenças começaram a notar-se. Conclusão? Quando os jovens estiverem no mau caminho, tirem-lhe a mesada e o computador e a televisão e eles tornam-se logo em melhores pessoas. Não é fantástico? Tantos anos perdidos com estudos em psicologia e meia dúzia de argumentistas encontram a resolução para estes problemas.
2º - Alguma vez viram as personagens a dar algum tipo de satisfações aos pais? A dar um pequeno telefonema que seja para casa a avisar? Ou quando passam noites fora de casa, ou quando cometem alguma ilegalidade? Eu até compreendo que não dê para atribuir um casal de pais a cada uma das jovens personagens dos morangos, mas por outro lado, não era suposto aquela série ser uma tentativa de transmitir uma imagem do mundo real? Do que realmente se passa no quotidiano jovenil? É que eu ainda gostava de ver quais são os pais tão liberais para aturar na boa um filho que só porque lhe dá na cabeça, não vai dormir a casa ou desaparece e fica tempos sem lhe dizer nada.
Enfim....o grande problema disto é que apesar destas cenas todas, continuamos a ver o raio dos morangos com açucar (até o raio do nome é otário). Enfim....

Fiquem Bem e Keep it up Homies!!!

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)

Morangos com Açúcar

Pois é, Morangos com Açúcar e Floribela serão as séries/novelas mais conhecidas, mas algumas mais antigas como Duarte e Cia, Batatoon e outros fazem da televisão portuguesa a porcaria que está hoje. Aqui vou-vos falar um pouco de Morangos com Açúcar e deixar os outros cenários para futuras teorias que me venham a passar pela cabeça. Cá vamos:

Ora bem, isto vem ainda da série anterior àquela que está a passar agora, Chamada de Morangos com Açúcar: Geração Rebelde. Queria saber se alguém me pode dizer... ONDE RAIO ESTÁ A REBELDIA DAQUELES MIÚDOS???!!!!! Pois é, quem se pode intitular rebelde naquele maldito programa? O (pamonha do) Tiago? A (boa da) Matilde? A (maluquinha da) Bia? A verdade é que todo o cenário tem como fundo uma escola em Cascais. Como é que aquilo pode ser rebelde se se trata de um colégio privado? Se fosse uma escola a cair aos bocados na Cova da Moura ou na Damaia, eu até comprienda alguma anarquia e rebeldia, agora, em Cascais? Terra de Ricos? Não me lixem! Para além disso, qual deles é verdadeiramente rebelde? Nenhum dos actores faz nada de incomum e muito menos fora da lei. O único que fazia era o Manel. Será esse o verdadeiro rebelde? Ele fumou um cigarro... Melhor meio e comçou a tossir. Ena pá, pura rebeldia.

Depois há outra coisa que eu não consigo entender. Quem neste mundo acha que a Catarina (aquela que tem a mania que está gorda mas que conseguia passar pelo meio dos pingos da chuva) é alguma vez é bonita? Ela pode pôr toda a maquilhagem do mundo que continua feia! E a Becas? Mas quem é que quer andar com um Zé Milho de crista mais pequena e sem barba com a mania que é dread (ou lá o que ela é, que eu nunca percebi) e que usa as palavras do género "Bora lá grafitar aqui neste spot"? Só o Manel porque é rebelde... Enfim

Por hoje vou-me ficar por aqui, e atenção, eu sei isto tudo porque eu de vez em quando vejo os Morangos, mas nada faz com que eu tenha de ficar a adorar o programa e não possa gozar com ele

Fiquem bem
(¯`·._FuRtAdO_.·´¯)

The Mighty Furtado!!

Bem, pois é. Isto foi tudo ideia do Mr. Baptista. Quem é que às 2 da manhã se lembra de fazer um blog quando, simplesmente, não tem mais nada para fazer? Pois é... Um sonho de longa data de fazermos um site em conjunto (para breve) levou este génio a criar um blog em parceria comigo. Eu sou tipo, patrocinador. Mas o que está aí escrito é exactamente verdade. O problema é que enquanto eu puxo os fungos para dentro, o senhor Baptista manda-os para fora. Felizmente, tem a decência de os pôr num lenço à vista de pouca gente a não ser quando ameaça os outros com os seus lenços ranhosos, mas enfim, coisas da vida... Nós somos simplesmente idiotas!!
Como foi dito, o blog vai falar de muitas das nossas teorias e acreditem que são muitas mesmo (do tipo "Será que o Perna de Pau abusa do Epá?"). Cenas parvas que quando estamos juntos nos lembramos de arranjar e discutir. Coisas que ninguem se lembra, daí sermos tão inovadores! Não é por aí além que somos investigadores que investigam...

Esperem por novas teorias porque eu só tinha tido hipótese de as contar ao meu bom amigo baptista
Agora vou partilhá-las com vocês. Espero que gostem!

(¯`·._FuRtAdO_.·´¯)

O Início!!!

Domingo, 3 de Setembro de 2006.

Às 2as da manhã, sem sono e ja sem contactos online no Messenger, decidi fazer algo até agr inédito neste pedaço de terra situado no extremo ocidental da Europa... Criei um BLOG!!! Sim, eu sei que este meu acto rebelde, com rasgos de insanidade e loucura, me vai trazer muitas criticas, muitos dedos indicadores apontados para mim e provavelmente algumas pedras da calçada voarão por cima da minha cabeça, mas a minha vontade de ser diferente falou mais alto! Por isso é que mesmo estando perfeitamente consciente das consequencias, eu decidi criar este blog!
Aproveitando o facto de não ser o único louco neste país, juntou-se a mim o "meu" dude Pedro Furtado, que para além de ser tão idiota como eu, tb consegue fungar o seu muco nasal com uma força sobre-humana, algo semelhante a uma explosão sonora provocada por uma daquelas granadas da guerra colonial. Qualidade que é, sem a minima sombra de dúvida, fundamental para fazer parte desta equipa!
Neste blog não se pretende ferir nenhumas susceptibilidades! As nossas teorias são apenas ideias parvas vindas das nossas mentes fragilizadas por demasiados anos a ver televisão!
Portanto, sempre que pudermos e sobretudo, sempre que as nossas namoradas nos deixarem, postaremos aqui as nossas teorias!

Té Breve e Keep it Up Homies!!!

(¯`·._bApTiStA_.·´¯)